Если Вы начинаете ненавидеть свою работу...
 

Если у Вас стала возникать мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее:
По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой, заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. При необходимости пользуйтесь очками.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Gi.

Gi! Kruto! :)))
helldomain: :wink: :dance:

Groza, gi nado skazat Masku ;-))).

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Так что всем кроме програмеров повезло! :)

Ardvark
В ТОЧКУ !!!! Ставлю 5+
:yees:

Чета я уже люблю свою работу...
:biggrin:

Призводственная гимнастика
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.
Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка». Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это конец!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЕННО!!!

Прикольно... некоторые лучше не пробовать...

Жизнеутверждающий стишок про "любимую" работу :biggrin:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
> конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
>
> Задания на 1 балл.
>
> 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
> поздороваются.
> 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
> Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
>
> Задания на 3 балла.
>
> 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
> этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> 2. Ходи по офису боком.
> 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
> наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
>
> Задания на 5 баллов.
>
> 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
> впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
> слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
> тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.