Подготовка к Первому Апреля - собираем приколы, шутки юмора и т.п.
 

Скоро Первое Апреля!

Пора бы почесать левой пяткой волосатую грудь и поделиться опытом с народом. Предлагаю развести здесь западлообменник, приколоархив еще что хотите.

Постим активно!

Re: Подготовка к Первому Апреля - собираем приколы, шутки юмора и т.п.
 

Похоже земляк тете тоже предложат свалить в другой раздел (типо ЮМОР ) в добровольно пренудительном порядке.

jonik

Гы :)) Здесь же флейм - про что хотим, про то и базарим. Хотя я не против, правда, имелись в виду конкретно первоапрельские подколки, это приурочено к дате. Пофигу - лишь бы народу нравилось

Пока народ чешется, поцитирую Анекдот.РУ

Компьютерный...

Наш босс к вечеру-таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере
показывает на ссылки не указательным пальцем, а средним...

Прислал Иван, средний балл 0.754
--------------------------------------------------------------------------------

А мне вот вспомнился pассказ, как в какой-то студенческой общаге все
сговоpились над дpугом подшуть. Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, а
сосед ему:
- Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло?
Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете
тpое стоят куpят:
- Hу и башка у тебя!
- Чего это ты так pаспух, думал много?
- Hи фига себе котелок!
Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета,
тут девчонки навстpечу:
- Васька, пpивет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая!
И так целый день... Hаконец Вася не выдеpживает, кpичит: "Вы все
казлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!" Hадевает
свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги.

... А шапку днем pаньше ушили...

Прислал Leo, средний балл 0.740
--------------------------------------------------------------------------------

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но
при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей
- музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить
два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,
пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри
(он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка
была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских
заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила
так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен
с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз
подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА
ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и
произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А
вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как
можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который
посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с
грузинским акцентом:
- ... ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕБА!....

Прислал Алекс (shshok@internet-zahav.net.il), средний балл 0.546
--------------------------------------------------------------------------------

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м
курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В
достоверности не уверена, но тем не менее:

Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им
преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.
Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти
медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.
Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись
следующего содержания:

СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!

КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.

ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).

Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу
специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная
значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с
решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)

Прислала КЭТТ, средний балл 0.527
--------------------------------------------------------------------------------

Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики.
На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой,
начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором
было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери".
Плакат провисел до прихода декана.

Прислал Iam (iam@netmail.kg), средний балл 0.527
--------------------------------------------------------------------------------

для него требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в
вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному
аппарату (типо нажимаете кнопку)и говорите"мне большую колу игамбургер.
На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером
и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ. Знакомый
уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите"До
конечной без остановок, пожайлуста!!!!"Реакция пассажиров одуренная....

Прислала Натали, средний балл 0.504
--------------------------------------------------------------------------------

У меня есть дурная привычка оставлять с вечера чашку кофе и утром залпом
выпивать его холодным.
Еще у меня есть негодяйка дочь.
1 апреля кофе оказался горячим.....

Прислал VK, средний балл 0.490
--------------------------------------------------------------------------------

А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.
Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь
работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.
Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался
внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный
разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ
выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к
унитазу... Читай сначала.

Прислала Лена, средний балл 0.481
--------------------------------------------------------------------------------

Всем привет! Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня
есть пара друзей, которые учатся в институте на третьем курсе, но так
как они не местные они проживают в общаге. Как обычно перед началом
учебного года к ним на одну свободную койку подселили первокусника. Вы,
конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья
тоже захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате
они вылыли полную банку кабачковой икры на простыню первокурстника(вы
догадываетесь на что это было похоже... ).
Когда все ложились спать парень скидывает одеяло с кровати и обалдевает,
а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают на эту жидкость с
воплями:
- Говнецо! Свежее говнецо!!!
Я думаю вы представляете реакцию парня...

Прислал Pusik (believe@online.ru), средний балл 0.449
--------------------------------------------------------------------------------

История расказанная мне другом детства вчера о 1 апреля. Сашка (друг)
нынче работает в автобусном слесарем - крутит гайки. Хотя он не сильный
приколист, но 1 апреля... Приколы этого года - обычные, там к телефону
позвал лишний раз, сторожу (который гулял по парку)сказал, что
начальство приехало с головного предприятия и ищет его и т. д.
Прикол прошлого года - мне понравилось!
Подходит Санек вечером к сторожу на КПП (дедок лет более 60) - там слона
привезли с зоопарка, у него(слона)понос - нужно помыть в мойке.
Мойка в автобусном большая, даже слона можно помыть. Дедок - нужно
разрешение начальства! Уговорил его Сашка позвонить домой директору.
Представляю директора, когда ему домой вечером звонят про слона который
обосрался и его надо помыть! Уж мату было! Вспомнено было все и дед и
родственники его и про увольнение было упомянуто! На улице около 0, а у
нас в городе хоть и есть зоопарк - но вот слона-то нет! А дедок даже
поленился выйти за ворота - слона посмотреть!

Прислал aaa (aaa3@mail.ru), средний балл 0.439

madmoor
Ну раз народ не хочет раскачиваться будем помогать общими усилиями....
здесь можно посмотреть несколько розыгрышей

А здесь есть несколько компутерных заподлянок

А мне Nymph предложил (есть такой раздел: Юмор) по теме ПОСЛОВИЦЫ,ПРИКОЛЫ . А мож я че не понял?

Да я-то разве против? Надо так надо. Я просто против лишней накрутки счетчиков, вот и сунул во флейм. Надо - переносим

jonik
Сначало здесь чего нибудь наловим.... Флейм ведь тоже имеет своих завсегтатаев.
а потом в Юмор перекинем ))))) (правда я корыстен в своих поступках))))

Ага согласен, мож и мне че нябудь обломится (типа клик с лева) от барского пирога.

я канеш не барин - но клик получай

Значит предлагаю такой прикол:
(я его давно где-то в сети вычитал)

Значит чувак заходит в вагон метро и нажимает на кнопку (кнопка вызова машиниста). Нажимает и говорит - шеф, пожалуйста пиццу и бутылочку колы, бабки снимешь с моей визы. На следующей станции в вагон должен зайти человек (ваш друг - желательно в маеечке и кепочке какой-то фирмы) и заорать на весь вагон - КТО ЗАКАЗЫВАЛ ПИЦЦУ! Есессено вы говорите, мол, это вы - он отдаёт вам пиццу и колу и уходит. Весь вагон в шоке, все девушки - ваши.

(автор пишет что прикол нужно проводить в метро, но добавив небольшие изменения можно поприкалываться в автобусе, троллейбесе - с помощью мобильника).

ваши отзывы и приколы пишите ниже.

maskman
не дотяну до 1 апраля, поприкаливаюсь на компьютере шефа -он будет рад:)

Top
Надо держяться а то не оценит и лешит премии....

1 Апреля - делимся опытом
 

:idea:
Очень интересно - кто как провел (проводит) это день?
Т.е. предлагаю собрать коллекцию удачных приколов из личного опыта форумчан.

Итак, если вы удачно разыграли, подшутили, обманули кого-нить в это день или сами стали жертвой милости просим, рассказывайте - не стесняйтесь
:jump:

это дело нужно во флейм - а то 3.14здежа будет немеренно...

...меня на(об)ъеманули - сказали что будет проверка на работе - всех шуханули - а никого не было...сссссс

Во флэйм так во влэйм.... Модераторы, перенесите пожалуйста
Перенес, объединил Alrt

Приведу пару своих (жестких по мнению окружающих):

1.
У одного товарища дверь подъезда запирается на замок, домофона нет. Я звоню утром ему как бы с мобильника и говорю, что пришел к нему в гости - дело срочное есть, а дверь закрыта - пусть спустится и откроет. Он спустился - а там никого. Звонит мне на мобильный, а я объясняю что решил сбегать тут в магазин не подалеку за сигаретами, пусть мол подождет... он ждал из вонил... звонил... звонил... спрашивал почему так долго... пока я его не поздравил с праздником.

2.
Другой товарисч запарился с продажей на руки старого железа. Я подговорил одну подружку которую он по голосу не узнает позвонить ему и договориться о покупке сего за цену которую он назначит + 20$ сверх за установку и настройку оного оборудования у нее на дому. Далее девушка сделала пару комплиментов по поводу красивого голоса и пр. и предложила ему захватить бутылочку красного вина потому что у нее вроде как плохое настроение.... намек ясен.
Ее псевдо домашний адрес был выбран мной специально - самая самая окраина города.... чуть ли не село какое-то.
Он был рад несказанно, правда не без некоторого беспокойства. И точно поехал бы туда, если б мы его опять же его во время не поздравили.