Христианские анекдоты (стырено с www.kuraev.ru)
 

Если попадались здесь раньше - не пинайтесь - поиском пользовался ;-)

Я не святой. Так, блаженный.

Потомственный католический монах...

Таможня в аэропорту Бен Гурион. Чиновник спрашивает у туриста:
- что в канистрах
- воду святить везу в Иерусалим
- (принюхивается) а почему пахнет коньяком?
- Чудо! Чудо! Аллилуия!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за правослапвным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?

Экскурсия по раю. Цветы, птички, все счастливы. Вдруг - забор. За забором - мужик. Радуется, радуется, счастье - дальше некуда. Один из экскурсантов, удивленно:
-А кто это? Почему за забором и один? И так радуется?
-А, это православный. У него двойная радость: мало того, что спасся, так еще и спасся один.

Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.

Две рыбки в аквариуме о чём-то долго и оживлённо спорят, затем одна, насупившись отплывает в дальний угол. Через некоторое время возвращается и говорит первой:
Ну ладно, допустим, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Поспорили еврей Моня и выкрест Изя, что если Моня пообщается с отцом Василием - тот наверняко убедит Моню окреститься. Пошел Моня в собор. Выходит через некоторое время.
- Ну что, Моня, что я тебе говорил? Ты убедился? Отец Василий тебя окрестил?
- Ничего подобного, не он меня окрестил, а я его застраховал.

Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»

Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы :0))))
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

Старый кюре уходит на пенсию, на его место приехал молодой. Старый учит молодого :

- Наши прихожане всегда спят во время мессы. Поэтому проповедь следует начинать фразой, которая шокировала бы их, привлекла бы их внимание. Например, вы можете начать проповедь так: "Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины". А потом вы выдержете долгую паузу и добавите : "Этой женщиной была моя мать".
Вот молодой кюре выбегает на амвон и начинает, заикаясь, свою первую проповедь :
- Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины. .....Это была....Это была....Ой, извините, а я забыл, кто она была.

Приходит Бес к новому руссому и говорит:
- Продай душу!
- А что даешь?
- Что хочешь!
- Вагон сахара можешь?
- Легко!
- А состав?
- Легко!
- И сахар вперёд?
- Конечно!!!
- Что-то я не пойму, братан, где же ты меня кидаешь?!!

Умирают священник и водитель автобуса. После смерти водитель попадает в рай, священнослужитель в ад.
- Господи, за что? - спрашивает священник, - Ты же знаешь, что я всю жизнь тебе служил... А почему в рай попал водитель?
А БОГ отвечает:
- Твои проповеди никто не слушал, на них все спали... А вот он так водил автобус, что у него все Богу молились.

два пьяных еврея стучаться ночью в дверь монастыря
- уйдите - здесь только христовые невесты
- пустите - мы со стороны жениха

Решил Господь дать людям Закон. Спустился Он на грешную землю, идет, видит - цыгане воруют. Говорит им Господь :
- Цыгане, есть у Меня для вас заповедь : НЕ УКРАДИ
- Ну, вот еще, отцы наши крали и мы красть будем.
Расстроился Господь, пошел дальше. Видит арабов-многоженцев. Говорит :
- Арабы, есть у Меня для вас заповедь : НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
- Ну, вот еще, отцы наши были многоженцами, и мы будем.
Еще больше расстроился Господь, пошел дальше. Видит евреев. Говорит :
- Евреи, есть у Меня для вас заповедь...
- А сколько заповедь стоит ? - не дослушав, перебивают евреи.
- Да ничего, бесплатно...
- Ну, если бесплатно, то можешь дать хоть десять !

Один еврей 20 лет ходил в синагогу каждый день и молился:
-Господи, сделай так, что бы я выиграл миллион в лотерею!
И вот, в один прекрасный день в синагоге раздался глас с неба:
-Мойша!! Ну дай мне шанс!! КУПИ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!

- А ви знаете, наш рав - он такой цадик! Да он каждый день, как Моше-рабейну, с Б-гом общается!
- А хто вам сказал?
- та он сам и сказал.
- та може он брешет!
- та шо ви, как може брехать человек, шо каждій день с Б-гом общается!

В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.

"- Бог есть?
-Бога нет.
- А не подскажете, когда будет?"

Приходит сельский священник к своему другу и говорит: "Ты знаешь, похоже украли мой велосипед, не знаю что делать...". Друг отвечает: "А ты когда будешь в следующее воскресенье проповедь читать, то говори о 10 заповедях. Когда дойдешь до "не укради" - внимательно смотри на лица. Скорее всего вору станет стыдно и он себя тем выдаст".
В понедельник приходит опять батюшка к другу и говорит: "Спасибо, твой совет мне помог, велосипед нашелся. Начал я в воскресенье читать проповедь. Как только дошел до заповеди: "не прелюбодействуй" - вспомнил, где я его оставил".

Альпинист поскользнулся и упал в пропасть, но к счастью ухватился за какой-то кустик и из последних сил кричит: "Спасите! Помогите! Эй, там, наверху! Господи! на помощь!"
"Я помогу тебе," - раздаётся голос сверху, -- "Я Иисус, Господь твой и Бог. Ты Мне веришь?"
- Верю. Спаси меня!
- Тогда отпусти ветку.
- Аааа, нет! Эй, есть там кто-нибудь другой? Спасите-помогите!

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой -- "Все равно, трое против двух".

Хохол, волею судеб попадает в ВВС Лаоса. Отряд типа ВДВ.
Прыжки с парашютом. Детина спрашивает:
- Ребя, а что если парашут не раскроется.
- Читай мантру, призывай Будду.
Парашют, как и следовало ожидать не раскрывается. Хохол мантрует:
- Будда! Будда! Будда!
Из небес опускается рука и придерживает детину снизу.
- Ну, слава Богу! - утирается детина.
Рука убирается назад.

- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.

Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.

Петр: Это наш компьютерный Рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.
Программист: Интересно, а что из себя представляет компьютерный Ад?
Петр: Ад - все это администрировать

Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Шел экзамен по предмету катехизиса. Преподаватель спрашивает:
- Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
- "Плодитесь и размножайтесь".
Удивленный преподаватель даже переспросил:
- Как? Как?
- "В поте лица своего", - отвечает "бурсак".

«У бабули померла любимая собачка. Она приходит в церковь и просит батюшку отпеть песика. Тот начинает дико возмущаться, гневаться, кричать, что это богохульство. А под конец, ради шутки, советует бабке пойти к баптистам - может они отпоют. Расстроенная бабуля пошла на выход и уже в дверях спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам 200 $ хватит на ритуал?» Батюшка одним прыжком оказывается рядом и медоточиво говорит: "Э, погодите, погодите... Что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?»

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
– Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
– Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Ходит Рерих по Тибету, ищет шамбалу… День ищет, месяц, год…
Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит – вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
- Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали?
- Ну было дело…- отвечает Рёрих.
- Ну так вот ты и пришёл, Колян…

Гы, прикольно