Дневники....
 

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая
Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая
Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня
Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня
Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа
Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября
Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября
Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября
Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»

7 ноября
Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!

31 декабря
Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января
В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января
Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».

15 января
Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать...

8 марта
У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта
Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Дневник космонавта МКС
 

Дневник космонавта МКС
Первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин

13 января.
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января.
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля.
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля.
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта.
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика- космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта.
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта.
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля.
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля.
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая.
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая.
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая.
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня.
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа.
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября.
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября.
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября.
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября.
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря.
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря.
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря.
Отмечали с американцами Новый год.

7 января.
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января.
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января.
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Полный Дневник Васи Пупкина
 

Эх... вдломы мне его уже тута публиковать, потому дуйте-ка сами ;)))

Дневник некоего Орка
 

12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх
вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов.
После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто
спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу.
Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная
моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел
слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших.
Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается,
ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это
пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи,
скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и
знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их
не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном
уголке.

Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене -
эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное.
Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон
как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp.
Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы -
слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю,
нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб
подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и
пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла
под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и
закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны.
Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и
остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из
новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой
лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь.
Тьфу.


22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с
чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше.
Hо
- ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то
кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает,
кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно
вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он
здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из
болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал
нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть -
в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские
козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале,
откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным
"Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то
случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив
и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на
случай кpайнего голода на обpатном пути.


12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была
организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на
Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают
ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа
не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные
сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и
жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с
длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное
впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и
одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и
производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к
еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга
выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь
для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий
для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда,
сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение.
Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности
разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы
взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов.
Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на
врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно
вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая
физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под
ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис
в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись
- и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в
середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку.
Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с
острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.


22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз.
Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно,
и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут
маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в
двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и
максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер.
Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что
неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты.
Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели,
как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому
БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и
сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный
в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого
Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от
нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком
первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на
иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.
Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и
оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в
собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного
сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное
впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в
маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде
капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных
орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть
не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только
Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя
гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров.
Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с
дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные
приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще
что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки
предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо
недостатков.

Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в
подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это
единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.

Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин
представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в
шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась
между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось
нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил
экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык.
Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом
суперчелюстей мне запомнился надолго.

Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались
живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с
булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это
был Глох, но он пустил в ход свои челюсти -
больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.

Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид.
Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои
подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных
умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в
нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро
замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.

С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты
каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным
бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются
стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную
фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот
Сау с недавних поp явно не высыпается.


12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит
соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов.
Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается.
Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А
pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что
эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее.
Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки
и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были
чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за
хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь
- пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно
паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с
коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны
выпустить - будет полегче.


48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и
сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным,
а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим
Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда
кончаются скандалом).

Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий,
когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши
влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить
тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на
Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки,
спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету
- меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так
что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев.
Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал
Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная,
экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все
поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на
пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а
вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал
его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал
кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что
пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений,
pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего
воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на
воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи
сообщений, а также написал поэму,
pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли
на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе
за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас,
pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг
пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь
ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать
Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.

Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не
пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и
пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки.
Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог
убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед
Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.

Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм
волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и
спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить
- он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я
налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима,
взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его
бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И
пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.

Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее
будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет
шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это -
мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться,
что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и
снова погнал меня навеpх.

Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее
эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает
какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо
дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот,
полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него,
тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой
комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не
согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого
Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем
от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более
ближних вольеpах, о
чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных.
Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой
пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался
Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.

В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что
не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в
моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу,
потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент,
когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я
пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов
подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие
из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой.
Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого
выступала заезжая шансонетка.

Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что
без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями
это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями,
то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя,
ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он
высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой
Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не
очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.


12 числа 6 месяца
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот
Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя
дубина или пеньки придурков из второго взвода.

Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на
восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в
тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на
Совете, так как мне выпало там быть караульным.

Становится холодно.

3 дня спустя
Становится еще холоднее.

17 числа
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром.
Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.

Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с
собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать.
Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число
Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет
снова. С трудом верится.

20 число
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали
и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов.
Hадо запомнить.

29 число
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым
маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод
орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое
изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди
-
они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый
шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль.
Искать мы не пошли.

Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его
обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным.
Саурон Синий - так будет точнее.

39 число
Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены.
Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы
отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.


Число неpазбоpчиво
Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего,
спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали
Глауpунга. Тоже мне, усилитель.

Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и
жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый
взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.

Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать.

34 число
Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог
вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается
донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно,
Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа,
потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты
Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот
несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона.
Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог,
послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста.
Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез
pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом
беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по
полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два
батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени
Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона.

Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно
и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.

Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями
Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с
Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла -
на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили
шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону
Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу
наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их
число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по
pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по
Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали
в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались
обpатно в лагеpь.

В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел
поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не
шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами
отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском
Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и
завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа
деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что
было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного
подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих
обстоятельств гpозит тpибунал.

Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш
Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы
в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа
месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и
куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш
Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается
командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что
сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать,
что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил
ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не
нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если
Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где
зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и
что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число
Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону
Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин
Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь
кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога,
затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не
доел.


56 числа 7 месяца
Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся
водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для
этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.

Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он
скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как
можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому.
Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий.
Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его
использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого
Валиноpа.

Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и
освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца
В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в
воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а
втоpой питает его воздухом.

Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно
Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока
мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к
дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.

Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и
ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по
пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.

Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа
тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее
зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать.
Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень
забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а
тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что
вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал
pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.

Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный
майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок
диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и
обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей
любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в
самом Валиноpе на следующий день после его захвата).


79 числа 7 месяца
Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.

Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой
тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк
что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и
линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он
pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного
пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из
обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение
котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации:
pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но
утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не
пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он
начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы
эпохи. Значительно улучшалось зpение -
подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их
pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.

Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены
pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный
момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю
сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот
- сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался.

Дневник некоего Орка (часть 2)
 

Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество
тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если
поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость
pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на
дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не
был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот
Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию
яpости).

Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной
пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное
бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а
некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых
шлемах.

Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации
Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо
зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного
заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы
еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их
помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а
также смягчать ее последствия).

Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый
знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы
тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой
тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.

Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении
Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и
стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы
- у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед
несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и
почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово
пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.

Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил
в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час
напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в
бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все
полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.

После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась
тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого
пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его,
впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил
Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на
pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные
ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную
в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на
пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая,
запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник -
исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не
заметил.

В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как
pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от
Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу.

Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел
его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка.
Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в
pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного
зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и
поигpать с ним.

Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном
ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал
начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой
тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно
пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага,
котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до
отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее
сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит -
надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда
засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...

От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у
полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я
кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать
план освобождения командования.

Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи
на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи.
Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же
самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же
(видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).

Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза
стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык
свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные
залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от
котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать
октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у
Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.

Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим.
Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это
делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе,
даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо
pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул,
попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под
хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул.

В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову
коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего
пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я
слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента
убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук
пpонесся в тиши.

Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и
звук был повтоpен.

- Ик...

К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у
него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было
тpудно.

- Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик
собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался
пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки,
подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело.

- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел
дpебезжащим баpитоном:

Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль,
Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук.

Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой
Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной
твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не
иначе, как кpасным оком.


22 числа 12 1 0месяца
Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у
Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на
полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера
круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную
методичку.

К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура
гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого
надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика
весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил
три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул
Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни
волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем
гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла.

Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил
отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти
и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался
ненастоящим).

Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он
обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот -
худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие
печальные...

О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого
приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки.
Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что
показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели
над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.

Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на
юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек.
По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для
гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую
мелкую живность.

Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону
света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю
вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он
занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось,
пришлось съесть.

Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал,
что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось
победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина.
Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).

Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся
на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил
(тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй
ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно
непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Hеужто этот
динозавр научился их переваривать?).

Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится
в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного
озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так
и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Hи озер, ни
скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг
(видимо, на север).

По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто
поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило
ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них
почти все остальное время своего похода.

Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно -
кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде.
Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин -
сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.


14 число 8 месяца
Hынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый
год. Hе совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но
Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.

Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я
так полагаю, что затея с Hовым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого
духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более
того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк
Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного
орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства.
Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее
середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в
чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался,
поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон
стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной
евгенике.


4 1 0числа 1 09 1 0месяца
Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в

наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных
разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил
червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в
направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о
тактике выжженой земли.

Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими.
Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его
конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и
детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за
разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет
возражать. Глаурунг возражал.

Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого
пиротехнического изделия. Hо это считается неприличным. По моему, Босс и сам
не помнит, как он его смастерил.

Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было
отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости
использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой
самогонный аппарат. Hо волонтеры сильно обломались, так как в последний момент
экспериментатор решил заменить спирт на керосин.

Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после
чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного
сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта.
Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал
Глаурунга искать Hарготронд.

Дневник некоего Орка (часть 3)
 

Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же
искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться.
Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был
свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый
Hаргоротонд и как он может выглядеть. Hа свою беду он наткнулся на весельчака
Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять
недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом,
что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Hарготрондов - пруд
пруди.

Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что
для нас оно было не менее внезапным.

Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по
всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Hарготронд.
Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив,
отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого
противника.


45 число 10 месяца
Hаученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей
армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее.
Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для
кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.

Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных
профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие
деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся
население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных
воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал
свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным
слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения,
предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и
романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов
готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести
готовые работы.
Иначе - отправка обратно на фронт.

Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали
пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих
писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но
наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате
все эти "Походные записки" и "Hа подступах к
Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования,
жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том
когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.

Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он
накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков
под мудрым руководством некоего майара под имени Hосаур, создали давящий
эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все
Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять
опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир
переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню.
Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и
переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма -
друзья Хакира изобретали способ уничтожить
Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой
эпохи.


34 числа 13 месяца
Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные.
Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и
теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и
вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.

Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и
даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него
нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а
Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно
когда голодный.

Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу
развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить
свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в
Валиноре.

Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически,
как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о
том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар
смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого
акта.

Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам,
пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом
Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее
спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя,
извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка.

Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным
оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и
поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок.
Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого
Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар
остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал,
фейерверк, занавес.

Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке
Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона
по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был
левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что
схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне
выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в
эпизодах и как рабочие сцены.
За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг.

Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы
стартовал.

Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном
молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки -
изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески
демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались,
показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в
основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с
Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали
птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь
привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям.

Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы
всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости
Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.

Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив
очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и
пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к
разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся
валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои
роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать
какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором
актеры совершенно потерялись.

Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему
Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки,
какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были
обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья
жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец,
авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них
стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.

Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от
синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды.
Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям
Валинора.

Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу
вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и,
припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона
пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.

В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно,
подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно
хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.

Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки.
Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но,
наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и
феноменальный поход начался.

Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с
пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил
Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку
утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса
приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.

Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему
"Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на
него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках
Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше.

По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива
вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу
тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то,
что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После
долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос,
Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это
удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от
пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул
в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда
Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким
образом, вступил в Валинор на коне.

В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была
первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и
верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает
полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее
левым делом.

Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя
печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в
сторонке и особо не рыпались.

Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со
стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом
загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого
Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено
акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших
штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил
ногами и обхлопывал их ладонями.
Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным
здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно -
скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными.
Оргия удалась на славу.

Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса -
но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда
его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым
зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел
и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.

Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.

"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.

Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания.
Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в
него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от
Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.

Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая
копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию
надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои
разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.

Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого
Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных
взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный,
но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин
наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации
Пузо-Унголиант.

За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие
сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая
картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся
Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили,
что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево
рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно
кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу.
Босс слабо махнул в его сторону копьем,
Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же
набросился Пузо. Hастал миг моего выхода.

Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с
сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные
штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался
- я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на
Босса. И, естественно, промахнулся.

Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить
сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько
сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу.
Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от
валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу,
два других на свои.

Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и
громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в
воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему
первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько
отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего
начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к
сожалению, Уртханг подобрать не смог.

После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все
актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом
Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.

Happy End..

Дневник унитаза
 

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Дневник ослика Феди
 

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие- то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

Дневники....
 

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Дневник Катюши
 

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что- то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:

- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:

- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?

Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:

- Ты что, прическу поменяла?

- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.

- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:

- Сколько денег взяли?

- Пятьсот рублей, - объяснила я.

- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.

И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все- таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О?Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

12 июня: Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все- таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?
16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.
Продолжение следует....

Дневник его жены!
 

Наверное, это звучит нелепо: удачно выйти замуж - и едва не лишиться семьи из-за того, что муж, хороший, прекрасный муж, решил однажды стать еще лучше... Но кто сказал, то борьба хорошего с прекрасным обходится без жертв?


В Париже мужчины безвозрастны и улыбчивы, в Лондоне - худощавы и льстивы, в Москве - толсты и угрюмы.

Из дорожных записок конца XX века


Как говорила одна моя знакомая, "я же не виновата, что вышла замуж за нового русского". А я не виновата, что мой муж перестал им быть. Когда мы шесть лет назад познакомились, ничто не предвещало такого трагического финала: Олег был толще, солиднее и самоувереннее, чем все мои предыдущие ухажеры вместе взятые.



И если не первое и второе, то третье явно произвело на меня впечатление. Как и полагается "большим" людям, он ходил с неизменным выражением угрюмой важности на лице, а на окружающих смотрел строго или снисходительно. Эти первичные признаки зарождающегося класса буржуазии производили магическое действие на окружающих: в ресторанах нас обслуживали быстро, а на улице не приставали даже с вопросами о времени.



Еще один очевидный плюс: я рядом с ним всегда выглядела худой и стройной, даже если на самом деле... К тому же в нашей семье я сразу заняла место великого спортсмена: в клуб я ходила как минимум раз в месяц (а иногда и два!). Я даже пыталась пару раз пролоббировать интересы разных спортивных секций.



Но, несмотря на мои уверения, что Портос ведь на чем-то ездил - верховая езда не прошла - под весомым предлогом заботы с животных. (В Портосе было 115 килограмм?!) А горные лыжи были отметены после первого же моего падения (как наименее ценный член семьи, я была пущена вперед).



Зато нас всегда радушно принимали хозяева ресторанов и гостиниц. У них сразу создавалось приятное убеждение, что еще немного таких клиентов, и год будет очень прибыльным. Гармония московской жизни нарушалась лишь визитами в Старый Свет. Он нам давал понять, что с нами что-то не то. Вернее, сначала мы думали, что с ним что-то не то. Но три высших образования на двоих дали о себе знать, и мы обратили взоры в зеркало.


В начале 90-х все думали, что дело в деньгах. Потом начало казаться, что вопрос решается их количеством. Затем мы зашли в тупик. В Москве появились сыр пармезан, частные колледжи и последние коллекции дизайнеров, а даже самая элитарная часть населения по-прежнему разительно отличалась от европейских собратьев. Неумением быть простыми и понятными (а как без "Мерседеса", джипа охраны и каменного лица дать понять окружающим, кто есть who?), нежеланием быть приятными, особенно (не дай Бог!) с
нижестоящими, невозможностью расслабиться и просто получать от жизни удовольствие - гуляя по улицам, лежа на траве в парке, поддерживая вежливый разговор со смешной бабушкой на лавочке.



5 февраля 1997 года Олег собрался в клуб, сказал, что будет плавать. "Ролекс" спортивный зачем-то нацепил, швейцара пугать. Чувствует себя явно неловко, меня с собой не взял.
Вернулся быстро. Сказал, что в зал решил не ходить, ограничился бассейном. (Конечно, как же он подойдет к тренеру и скажет: "Я очень толстый, хочу похудеть. Что вы мне посоветуете?") В бассейн влез сразу (чтобы не глазели) и энергично поплыл.
После трех гребков перевернулся на спину и поплыл медленнее. Плавал минут пять, после чего вылез из бассейна и задумчиво перешел в сауну. Мысли было две: "Я не умею плавать" и "Часы мне мешают".


17 июня 1997 года. Мой муж заявил, что хочет попробовать летом не есть мяса: тяжело, жарко.


- Что же ты теперь будешь есть?


Уверяет, что прекрасно проживет на рыбе. Что совесть его не замучила и съеденные им стада по ночам ему в глаза не смотрят Говорит, что хочет выглядеть лучше, что перестал получать удовольствие от жизни, что нужно что-то менять. Звоню подруге. Ее первая реакция:



- Что же он теперь будет есть???


17 октября 1997 года. Вегетарианец в нашей стране почти как голубой, но чуть лучше наркомана. Все родственники на ушах: боятся, не опасно ли это для здоровья. На семейных обедах упрашивают съесть хотя бы кусочек баранины и страшно обижаются, когда Олег отказывается.


15 декабря 1997 года. Олег перестал есть не только мясо, но белый хлеб и сладкое Уверяет, что не хочет. Что значит - не хочет? Как можно всю жизнь есть и вдруг не захотеть? Не понимаю.


29 января 1998 года. Судя по всему, моему мужу не дают покоя лавры Ихтиандра: он по полчаса как заведенный носится туда-сюда по бассейну. В клубе он перестал быть самым толстым и даже начал подтрунивать над "чайниками".


За три года, что мы вместе, Олег тяжелее "Коммерсанта" ничего в руки не брал. А тут на него что-то нашло: Толстой, Старый и Новый Завет, Ремарк, Чехов, Радзинский. Целыми днями сидит с книжкой, как тургеневская барышня!


5 апреля 1998 года. Мы стали часами обо всем разговаривать - о книгах, фильмах, людях. Нет, мы неплохо раньше жили, просто каждый своим миром: моя работа, мои друзья, мои мечты, и Его работа, Его друзья, Его желания.


А теперь неожиданно выяснилось, что он хочет, чтобы мне было хорошо. Я к такому повороту событий не готова, и мне даже немного страшно...


Его "новый имидж" вносит в нашу жизнь разнообразие: переезжающие соседи, покоренные его улыбчивостью, позвали грузить мебель. Олег задергался: может, зря он решил стать "простым и понятным"?


23 августа 1998 года. Первый раз такое слышу, чтобы заморозка не брала! Олег был у зубного, и тот отправил его домой: невозможно работать.


- Ты что - пил?

- Пил. Сейчас не пьют только сердечники. Такое впечатление, что с 19 августа выпито больше, чем за майские и новогодние вместе взятые.

- Может, ты алкоголик?

- А я откуда знаю? Мне и одного стакана хватит, чтобы под столом валяться, а он выпьет бутылку, сядет в машину и поедет домой. И не он один. Все - алкоголики?


2 октября 1998 года. У нас новые новости: теперь мы не пьем водку и коньяк, а только вина и шампанское. То есть я - по-прежнему, а Олег - уже две недели. По непонятной мне логической цепочке из-за этого ему пришлось отказаться от кофе и сигар.


8 ноября 1998 года. Куда теперь это все девать? V нас шкафы, как у Элтона Джона, забиты кипами мужской одежды. Только вещи 58-го размера, а Олег уже носит 54-й. Европейцы старые вещи сдают в charity shops - для безработных и бездомных. Но я в жизни не видела ни одного нищего с размером одежды XXL...


5 января 1999 года. Все друзья, как на работу, ходят к нам на ежедневную "елку". Мы играем в шарады и разбойников, рвем хлопушки и спорим на тему, хороший ли человек Березовский. Олег в этом сумасшедшем доме массовик-затейник... Мне смешно и странно, когда я вспоминаю, как раньше его все боялись и называли "роботом, а не человеком".

22 февраля 1999 года. Олег начинает вызывать фурор. Никто не может поверить, но он сбросил уже 20 килограмм. А женщины, оказывается, могут быть ужасно агрессивны при виде похудевшего мужчины: "Зачем тебе это нужно?", "Ты же мужик!", "Что же ты теперь ешь???"


5 апреля 1999 года. Теперь все точно решат, что у него крыша поехала: нашел себе какого-то Дуремара и начал ставить пиявки. Зрелище не для слабонервных.
С утра до вечера тянется и делает упражнения для спины, начал ходить к костоправу. Бассейн променял на тренажерный зал и теперь часами ходит на степпере.


25 июля 1999 года. Я стояла в Шереметьево и не могла поймать челюсть. Меня не было всего три месяца. Что произошло? Это не мой муж! Олег с мая по июль похудел почти на десять килограмм. И выглядит лет на пять моложе! Стрижка какая-то дурацкая, под Иванушек-International, огромные глаза и шея как у новобранца. Олег, ужасно довольный, рассказывает, как его чуть в милицию не забрали, не поверив, что он показал свои документы.


Могу понять: между фотографией на правах и этим студентиком нет ничего общего. Я прилетела в новом костюме, с сумочкой и перчатками, и теперь чувствую себя полной дурой рядом с этим "тинейджером". Полной и старой. Упс-с! Кажется, у меня появился комплекс на собственного мужа.


2 ноября 1999 года. Я не могу признаться себе, что он изменился, а я нет. И что мне теперь придется его догонять. Даже намек на это приводит меня в бешенство. Прикрываюсь работой и делаю вид, что у меня все в порядке. Хотя на самом деле я загнана в угол. Ненавижу диету, вегетарианство, беговую дорожку и вечно радостных людей!


15 февраля 2000 года. Я живу с ниндзей! Он встает каждый день в 6.30 и делает зарядку. Затем едет в клуб, чтобы пробежать шесть километров на беговой дорожке. А по вечерам собрался ходить на фехтование. Меня мучают постоянная бессонница и простуды. Так плохо я не выглядела никогда. Пора писать письма в женские журналы, чтобы мои бывшие сокурсницы рассказали мне про 102 способа изменить жизнь к лучшему. Олег проявляет чудеса терпения, варит мне куриный бульон и кормит с ложечки.


20 июня 2000 года. Я тоже пошла на пиявки. Мне стало все равно, как они выглядят и сколько у них зубов. Они повышают иммунитет и укрепляют нервную систему, а я очень хочу быть здоровой. И сильной: не завидовать, не комплексовать и не реагировать на глупость и грубость. На курорты мы теперь ездим как потомственные аристократы - заранее высылая длинный перечень предметов первой необходимости.


С утра - овсянку на воде, без соли и сахара, днем - фрукты и свежевыжатые соки, вечером - сырые овощи и легкое горячее, и, пожалуйста, без молока и яиц. Отдыхающим соотечественникам улыбаемся и желаем хорошего дня. Нас принимают за иностранцев, хорошо говорящих по-русски.


31 июля 2000 года. Я улыбаюсь уже почти так же часто, как и мой муж. Особенно мы любезны с музейными смотрительницами и театральными билетершами - и те начинают нам платить взаимностью. Неожиданно появилась потребность в общении с так называемыми "простыми" людьми, от которых мы раньше отгораживались мирком "своих" магазинов, ресторанов и дорогих машин. И, как ни странно, это общение чаще всего бывает приятным.


5 сентября 2000 года. Олег в дополнение к фехтованию занялся вольной борьбой. Ну и правильно, а то толку от этого фехтования никакого! Я его спросила: будешь на дуэли мою честь защищать? А он: если у тебя такая честь, что ее нужно защищать, то не легче ли мне поискать другую жену?


Все знакомые разделились на две группы - утверждающих, что нас в детстве уронили, и тех, кто спрашивает рецепты блюд и адреса магазинов, в которых можно купить проросшие зерна.


26 ноября 2000 года. Я уже привыкла, что все мои подруги ужасно смущаются, когда знакомятся с моим мужем: поправляют волосы, садятся в изящные позы, а потом начинают безбожно кокетничать. И ужасно удивляются, когда видят наши старые фотографии. Самая смешная реакция: "Как же ты за такого замуж вышла?" Я допрыгаюсь, что похожий вопрос как-нибудь зададут и ему.


Наметила себе программу минимум: перестать есть пирожные десятками, начать регулярно ходить в клуб, вернуться на курсы французского, научиться играть на пианино. Еще посмотрим, чья возьмет. Мой муж наблюдает с усмешкой. Во-первых, он уверен, что, если я захочу, то в пять минут стану похожей на Кейт Мосс. А во-вторых, по его мнению, я лучше всех Мосс вместе взятых. (Тогда зачем становиться на нее похожей? Что-то он лукавит.)


Без даты. Мне пришлось пожертвовать ногтями ради фортепьяно, но я уже тарабаню несколько простых мелодий. Зачем мне это нужно?

Просто я устала быть кладезем нереализованных возможностей. К моему списку прибавились верховая езда и танцы.


Мне трудно судить, насколько мы оба изменились за последние пару лет. «Новорусскость» оказалась похожей на оспу: ею пришлось переболеть для того, чтобы выработать к ней иммунитет. Груз новых возможностей трудно нести в первом поколении. Я завидую тем людям, которые делают это с достоинством. И сочувствую тем, кто болен до сих пор.

Дневник руководителя полетами...
 

9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

Дневник руководителя полетами...
9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

Дневкник Австролийского эмигранта
 

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря.
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при 30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином.

Дневники....
 

1 день в поезде

В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

2 день в поезде

Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

3 день в поезде

Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

1 день в Кpыму

Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

2 день в Кpыму

Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

3 день в Кpыму

Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

4 день в Кpыму

Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

5 день в Кpыму

Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом. Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

6 день в Кpыму

Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

7 день в Кpыму

Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

8 день в Кpыму

Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

9 день в Кpыму

Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

10 день в Кpыму

Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

11 день в Кpыму

Этот день я пpопустил, потому что спал.

12 день в Кpыму

Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

13 день в Кpыму

С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

14 день в Кpыму

Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

15 день в Кpыму

Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

16 день в Кpыму

С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

17 день в Кpыму

Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни.

Дневники....
 

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06. ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Дневники....
 

16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...
17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...
Я не хочу думать о завтрашнем дне...

Дневники....
 

19 мая
Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.
Больше писать нечего. Скукотища.

21 мая
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир. Наверно, будет весело. Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в... эти... ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот. Я чуть со смеху не лопнула. А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь. Кровища было целое море! Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря. За это я, было, хотела разжаловать его в простые копьеносцы, но он тут же помер, бедняга. Надеюсь, на сей раз папенька прикажет, чтобы протыкали без крови. И так громко кричать при этом вовсе не обязательно.
Так вот. Сегодня всю их тренировку пристально смотрела только на НЕГО. И ОН мне пару раз улыбнулся. Мало! Почему не подходит сам? Может, послать ему свой носовой платок? Посоветуюсь с Анжеликой, она большая дока в этом деле.

22 мая
Опять скукотища. Папенька, как обычно, обещает бал, но знаю я его обещания!.. Да и в последние время не интересно справлять какие-либо торжества в нашем дворце! Унылая музыка, кислые физиономии, одни и те же партнеры. И никаких модных заморских танцев. Говорят, неприлично. Зато мне нравится.
Вот бы отправиться в путешествие! Военный министр Трут, по прозвищу Остриженный из-за своей немодной, но, как он говорит, по-военному практичной прически, утверждает, что скоро будет война, в результате которой мы завоюем как минимум пол мира. Я спросила его, а как насчет второй половины, а он задумчиво почесал стриженный затылок и сказал, что эта мысль еще не приходила ему в голову, но он подаст ее на рассмотрение своему... этому... гене... генерати... генералитету. Вот. Какое сложное слово! Артемон может мной гордиться.
Я тоже хочу отправиться в военный поход. Там так много рыцарей будет вокруг! И все такие хорошенькие! Но папенька, услышав это, страшно раскричался. Не знаю, почему. Сказал, что лучше проглотит свою корону. Хи-хи!! Интересно было бы на это посмотреть...

23 мая
Анжелика меня сегодня убила. Она заявила, что у Л. есть другая, поэтому-то он и не обращает на меня внимания. У-у! Убить готова эту подлую незнакомку. Узнаю, кто она, немедля отрублю голову. А платок послала. Такой хорошенький, с вензелечками, двумя красными сердечками и буковкой "М" - Миринда, то есть я. Надушила его чем только смогла. Думаю, ему понравится.
Настроение паршивое. Спать лягу рано, еще до часу ночи.

24 мая
От НЕГО никаких действий. Видела ЕГО издали в саду. Меня и не замечает. Подлец. Наглый трус. Или так не говорят? Ну, ладно. Низкий трус! Хотя рост у него в самый раз, на три головы выше меня - мне нравятся как раз такие...
Несмотря на мерзкие козни амура, у меня сегодня поэтичное настроение. "Душа моя плачет, а сердце разрывается на мелкие кусочки." Вот. Сама придумала. Попробую сочинить для НЕГО любовный стих. Артемон поможет.

26 мая
Послала за Л. одну из фрейлин, а она вернулась ни с чем. Я в гневе. Оставила ее без обеда. Артемон умудрился подхватить ангину, и поэтому стих сочинять не буду. Все равно не придумывается.
У Анжелики новенький.

27 мая
Сегодня папенька сказал, что мне пора замуж. Ради этого заявления он напялил на себя старый парадный мундир, нацепил саблю и до зеркального блеска начистил корону, чего не делал уже пару лет. Его длинные седые усы, за которые у придворных не без моей помощи получил прозвище "Ян Седой Таракан", были снова лихо закручены кверху, а на безмерном пузе красовалась огромная платиновая звезда, усыпанная бриллиантами - высшая награда нашего королевства.
С невообразимым грохотом подкованных железом ботфорт, лязгом ржавой сабли и старческим пыхтением папенька ввалился ко мне в комнату, где я по своему обыкновению устроила экзекуцию куклам. Он долго собирался с духом, расхаживая из угла в угол и делал вид, будто проверяет, насколько хорошо сегодня утром полили цветы. Я, конечно, его не замечала, с большим удовольствием казнив на игрушечной гильотине очередную куклу и задумавшись над судьбой следующей, изображавшей министра культуры Гуслика.
Потоптавшись вокруг меня еще немного и поковырявшись своим царственным пальцем в горшке с петуньей, Его Величество горестно вздохнуло и торжественно, проникновенно начало несколько издалека - о том, какая сейчас напряженная в мире обстановка, как наседают на нас варвары с севера, кочевники с юга. На Западе над нами открыто издевается король Карл Синеватый, грозясь когда-нибудь стереть в порошок, Три-пятое государство отменило с нами торговые отношения, а Лион Патлатый, король морухов, разорвал дипломатические. Что Винденбургский Мир, заключенный нами в прошлую войну, подлый и позорный...
В этот момент он покосился на дверь, и я поняла, что где-то там в коридоре ошивается наш военный министр, Трут, посланный королю в поддержку.
...Что сельское хозяйство в упадке, и собираемые подати просто мизерны. Что Соловья-Разбойника никак не могут поймать, и он снюхался с Робин Гудом - они на пару бесчинствуют на дорогах сразу нескольких королевств. Что боевые драконы нынче не уродились, контракт с отрядом какого-то Черномора перехватило Три-седьмое государство, а проклятые тролли с каждым годом приносят все меньше и меньше золота. Что...
Я демонстративно зажала свои прелестные ушки не менее прекрасными ручками и что есть силы завизжала. Слезы пока решила приберечь, почуяв, что папаня не просто так надоедает мне лекциями на тему бедственного положения нашей страны. Папенька тоже зажал уши, а в комнату ворвалась вооруженная стража во главе с генералом Колчентрупсом по прозвищу Бесноватый. Убедившись, что никого не режут, они нехотя удалились. Генерал заметил что-то ворчливое в мой адрес. Когда-нибудь я его вздерну на виселице. Надоел.
Папенька начал было меня отчитывать за такое поведение, но вовремя спохватился. Потому что на кону стояло благосостояние целой страны. Это он так сказал. "Ибо пришла пора улететь моему маленькому птенчику из родного гнездышка."
Пришла пора, попросту говоря, искать мне женишка. Да не какого-нибудь там занюханного рыцаря без кола и двора или проворовавшегося купчишку, а самого настоящего Принца. Лучше из соседнего королевства, но можно и заморского. Лично я согласна только на второй вариант. Это же так романтично!
Хотя вот за Л. я тоже не прочь была бы выйти, он такой милашка!.. Сплю и вижу... Рядом... Ну, посмотрим, в общем. Так уж и быть, пусть приезжают. С подарками.

29 мая
Второй день стоит ужасная жара. Наказала паре фрейлин постоянно обмахивать меня павлиньими опахалами. Не намного легче.
Приглашения разослали во все стороны. По дворцу ходят мерзкие сплетни, что и кочевникам, и викингам тоже - этим грязным, вонючим, грубым животным с рогами на голове!!!
Теперь минутки считаю - когда же ухажеры пожалуют? Такое ожидание - хуже всего. Пожалуй, я придумала новую пытку. Надо будет поделиться этой идеей с нашим палачом, которого папенька ласково зовет "мой Топорик". Иногда он подкармливает его объедками с королевской кухни, что бы признавал и помнил...
Спросила папеньку, будет ли он предлагать женихам в качестве моего приданного половину своего царства. А у него было плохое настроение по причине несварения желудка в связи с перееданием волшебными молодильными яблоками (если бы они действовали, как предсказывают лекари, он был бы уже сейчас моложе своей любимой дочери!). Поэтому посмотрел на меня, как на идиотку.
А что я такого сказала?! Это же старая добрая традиция! А папенька сказал, что, во-первых, она совсем не добрая, а, во-вторых, устаревшая, а не старая. Что я ни... как его... а, ни бельмеса не понимаю в политике, точно как и моя покойная мамуля. Что мы сами таким образом присвоим чужую территорию. Я спросила, что такое бельмес и с чем его едят, а папенька заявил, чтобы я не задавала глупых вопросов и отправил спать, хотя не было и десяти вечера. Наверно, он и сам не знает, что это такое. Завтра спрошу у Анжелики. Она знает.

30 мая
Анжелика сказала, что такое бельмес. И как это я сама не догадалась? Стыдно. Но как вот папенька может употреблять такое слово в присутствии своей дочери?! Все они, мужики, такие.
В мыслях послала Л. к черту. Отправила ему еще один красивый платок.
Учитель танцев Бирюлька снова откровенно лапал меня за талию. Пожалуюсь папеньке.
Жарко. Скучаю. У Анжелики жгучий брюнет, кавалер какого-то там Ордена. Обещает познакомить.

9 июня
Сегодня мне были представлены первые женихи. Первым оказался какой-то принц с севера, из приморской державы. Тощий, рябой и длинный, как жердь. Непонятно в каком балахоне, пропахшем рыбой. Фу! В подарок принес несколько драгоценных камней, коих и так у меня навалом, безвкусное бриллиантовое колье, а в наш порт пригнал с дюжину судов той самой рыбы, наверно, уже изрядно протухшей, потому что жара никак не хочет спадать.
Мне он не понравился. Не собираюсь всю жизнь есть рыбу и мерзнуть на холодном морском берегу. Папеньке этот принц тоже не пришелся по душе, потому что королевство его маленькое, далекое и это... стратегически невыгодно расположенное. Вот. Официально мы не стали отказывать ему, пущай ждет конкурса.
Зато второй был магом с Востока. Он прилетел на красивом большом ковре-самолете, весь покрытый тоненькой корочкой льда, так как ему пришлось преодолевать высокие неприступные горы, примыкающие к границе. Впрочем, он быстро оттаял, но попросил срочно выставить его средство передвижения на солнышко, а то оно сильно отсырело и могло испортиться.
В подарок этот маг предъявил райскую птицу, выполненную из чистого золота и инкрустированную рубинами и изумрудами. Она даже может петь ангельским голоском, и я поставила ее к себе в спальню. Как раз сейчас она развлекает меня своим пением. Еще он подарил шапку-невидимку. Точнее, чалму-невидимку. Очень полезная штука. Буду гулять, где хочу! Трут весьма заинтересовался ею и умолял отдать ему в интересах военного министерства и государства в целом, но я ему показала язык.
Но женишок-то был совсем не молод! Да вообще, старик. Одна белая метровая борода чего только стоит. Ну о чем с таким мухомором можно разговаривать долгими восточными вечерами?! Анжелика по секрету сказала, что у него к тому же... Ладно, об этом умолчу. А папенька сказал, что это и к лучшему. Скоро помрет, и мне достанутся все его земли. Но маг заявил, что практически бессмертен, ему уже две тысячи лет и он собирается прожить еще столько же по пять раз. Поэтому его вопрос пока отложили, тем более, что воевать ни с кем он не собирается. А Трут вынашивает планы Великого, как он высказался, Объединения нашего и этого восточного королевства с целью захвата Второй Половины Мира. По его словам, Первая Половина должна сама в добровольно-принудительном порядке присоединиться к нам. Так решили на совете генералов.
Больше сегодня никого не было. Могли бы и пошевелиться.

14 июня
Боже, как мне они все надоели! Валом валят. Принцы, рыцари, сынки купцов, военачальников, князей и даже флибустьеров. Позавчера был Иван-царевич из Три-восьмого царства, а сегодня - Иван-дурак. Этот, несмотря на ужасную жару, прикатил на дымящийся печке и всю аудиенцию бахвалился, что у него-де самая большая ферма по разведению говорящих щук. Фу, опять рыба!
К моему удивлению, не в пример напористому Илье Муромцу, Алеша Попович оказался весьма стеснительным молодым человеком, постоянно краснел и заикался, пытаясь что-то спеть мне под самоиграющие гусли, а вот Кащей вел себя нагло и самоуверенно. Милашка... Но больно много на нем железа, которое он никогда не снимает. Что я буду с ним делать?
Подарками уже завалена вся моя комната и примыкающий коридор. Наш повар не может не нарадоваться скатертью-самобранкой, а Трут приобрел, наконец, вожделенный меч-кладенец. Мне-то он зачем?
Последним сегодня был, представьте себе, Кот в сапогах. Этого еще не хватало! Говорит, что и Горыныч может пожаловать. Папенька схватился за голову, а Трут - за меч.
Только Л. не идет...

17 июня
Надоели! Надоели. Я больше не буду ходить на приемы. Пусть этим занимается папенька и Трут. Последние дни я сразу же посылала всех подальше. Трубадура, например, со своей пестрой компанией вообще выдворили из страны, а петуха сдали на кухню. Вчера явилось Кентервильское привидение, безумно перепугав придворных. Оно слезно молило папеньку отдать меня ему в жены, а то он, видите ли, никак не может обрести долгожданный покой. Трут несколько раз разрубил его пополам, но оно, в конце концов, жалобно рыдая и стеная, ушло само.
Одиссей говорит только по-гречески (этим статным красавцем сразу заинтересовалась Анжелика, а мне вот было все равно), а Черномор слишком толст. Гудвин давно уже не правит Изумрудным Городом, все свои липовые драгоценности раздав бедным, а Салтан, тот, который с острова Буян, не подошел министру Труту, заявившему, что маленькие островные империи нас не интересуют.
Со вчерашнего дня закатываю перед всеми жуткие истерики и по-всякому издеваюсь над своими женихами. Алешу Поповича, явившегося во второй раз, с превеликим удовольствием довела до слез, а в одного женишка, не помню уж, и в кого, швырнула туфелькой, угодив прямо в глаз. Хорошо еще, что обошлось без международного скандала.
Распорядилась посадить Л. в темницу. Пусть подумает.

21 июня
За последние два дня практически никого не было. Приходят или крестьяне, или разбойники. Вот Робин Гуд ничего, мне понравился. Папенька велел схватить его, и они устроили в приемной драку. Но милому Робину удалось скрыться, а жаль... Я бы частенько навещала его в темнице...
А Л. еще не одумался. Думаю отрубить ему голову.
У Анжелики новый роман.

23 июня
Ужас! Сегодня заявились семь гномов. Все маленькие, горбатые, носатые и безумно волосатые. Сказали, что хотят создать шведскую семью. Папенька велел их гнать во все их семь шей. Надо будет спросить у Анжелики, что такое шведская семья. Кажется, это что-то интересненькое...

25 июня
Никого не было. Почему-то все разбежались. Никто меня не хочет. По этому поводу папенька созвал экстренный совет, но они там ничего так и не решили.
Скучно. Даже не знаю, что писать.
Предложила Труту начать новую войну. Он с радостью согласился. Вот только папенька... как это... либеральничает. Вот.
А идея шведской семьи мне понравилась. Думаю потом воплотить.

27 июня
Что бы написать? Не знаю. Пойду спать.

30 июня
Сдохнуть можно с тоски! Золотая райская птица неожиданно сломалась и только хрипит, а у папеньки закончился запас моложавых... не, молодильных яблок.
Он страшно злой. Я тоже!

8 июля
Долго не писала, хотя было что. Невероятно! Таких я еще не видела. К нам во дворец дня три назад пришел один парень, как он выразился, заглянул на огонек, так, с "тоски зеленой". У него длинные светлые волосы, перетянутые пестрой ленточкой, а на носу, перед глазами, странная штука с круглыми волшебными стеклами, через которые он смотрит. Говорит, ему так лучше видно. Думала, он подарит мне эти "очки", но он их не отдал, заявив, что подходят они только ему. Странно. Я смотрела в них, и все было очень маленькое и расплывчатое.
Представился этот юноша Димоном. Я сказала, что не бывает таких имен, а он сказал, что бывает. Я хотела отрубить ему голову вместе с его "очками", но потом раздумала. Потому что с ним интересно. Пока...
Одет Димон более чем странно. У него темно-синяя курточка и такие же, но сильно потертые штаны, которые он называет "джинсами". На его ногах - удивительные "кроссовки" - белые, мягкие, прочные, и подошва не деревянная. Дал мне их поносить, но немного, и я в восторге. А под курткой - "футболка" с непонятными письменами. Он сказал, что там написано "Beatles", такие ихние трубадуры. И такого добра, по его словам, "шмоток", в его стране видимо-невидимо. Врет, наверно. Не знаю я такой страны - Россия! И Трут не знает. И папенька. В свою очередь он долго смеялся, что мы зовемся Три-девятое царство. А какое же, по его мнению, оно может быть, если слева от нас Три-восьмое, а справа - Три-десятое? Такой большой, а считать не умеет... Папенька обиделся за его неверие и хотел было его посадить на кол, но я освободила его, и мы убежали в сад.
Он много рассказывал о том месте, где будто бы жил до этого, но его рассказ до того невероятен, что я даже не пытаюсь пересказать его. Но до чего же интересно! Враль он бесподобный. Димон также сказал, что он - "хиппи". А я сказала, что я - принцесса, и причем навыдане. Он ответил, что давно это понял. А я спросила, неужели он не свататься к нам во дворец пришел? Он сказал, что просто проходил мимо, а вообще слышал какие-то сплетни. Я сказала, что это не сплетни, а чистая правда. И я могу рассмотреть его предложение, а то других что-то больше не поступает. Он очень серьезно посмотрел на меня и вдруг громко рассмеялся: "Жениться?! Я?! Да еще на сказочной принцессе?! Ну, умора! И полцарства в придачу дадите?".
Я очень осерчала и посадила его в темницу, прямо в камеру к Л., забрав удивительные башмаки и "очки". Трут тут же пристал ко мне, чтобы я испытала эти "кроссовки"-скороходы, но они меня совсем не слушались, а "очки" я носила сама, никому не давала. Правда, приходилось натыкаться на разные предметы. И глаза скоро начинали болеть. Трут, как всегда, предложил применить к Димону ужасные пытки, чтобы он рассказал страшный секрет , но на следующее утро мне стало скучно, и я благосклонно освободила его.
Первым делом он пристал ко мне, за что я посадила Л. в темницу.
"Не боишься, что Ричард Львиное Сердце прискачет его спасать?"
"Он заслужил. Расскажи лучше еще о тех железных птицах, которые по воздуху летают и людей катают... И о штуках, зовущихся "компьютер". Сочинять, ты, однако, мастак! Наш придворный шут Горох так не сможет..."
"Ланселот - славный парень, - он серьезно посмотрел на меня, - я о нем еще в детстве легенды читал", - и почему-то очень грустно вздохнул.
"Как же ты о нем мог читать десять лет назад, если свои подвиги он совершил лишь недавно? - удивилась я. - И уже успели книгу написать, в чужой стране, да еще и виде легенд? Врешь ты все."
"Не вру. Но ты теперь начинаешь кое-что понимать, - мрачно сказал он.- Слушай, отдай, пожалуйста, очки, а то я плохо вижу без них..."
Я отдала волшебные стекла и "кроссовки", а то он совсем босой стоял. Он медленно натянул свою странную обувь и уселся прямо на траву, не уважая Мое Высочество. Но ему можно, я разрешаю.
"Что-то затянулось веселье..."- пробормотал он.
"Что?" - не поняла я.
"Мультики. Грезы. Кайф. Глюки. Сон."
"Глюком нашего придворного дога зовут", - сказала я.
А Димон чуть не заплакал:
"Да этого ничего не может быть! И не может все это продолжаться так долго! - вскричал вдруг он, и его лицо покрылось пунцовыми пятнами. - Нет ни тебя, ни дворца, ни даже нашего разговора. Это же все просто фантазия, сказка! Мое воображение, и не более того!"
Я хотела снова рассердиться, но он все больше начинал мне нравиться. Пусть болтает.
"Сказки, - поучительным тоном сказала я, - бабушки рассказывают. И ты в придачу, глупенький."
"Не слышал я о такой фигне, - сказал он.- Не больно героин или экстази... Травка! Просто травка! Ну, правда, с некоторыми добавочками, но все растительное, натуральное!.."
"О чем ты все толкуешь?" - я снова начала выходить из себя.
"Я забил косяк, - сказал он.- Понимаешь? Во славу и благо мира во всем мире. Смерть империалистам и буржуям. Да здравствует свободная любовь и всякое такое. Ну, я же хиппи, я тебе рассказывал. Выкурил. Поймал кайф. Полный улет. Торчу. И... не могу проснуться! Ну какая еще может быть передозировка?! Я живу у вас уже больше недели. Сначала было прикольно, но теперь... Пора и честь знать! Я хочу домой. Хочу вернуться."
"Ничего не пойму", - призналась я.
Он устало махнул рукой.
"Я сам ничего не понимаю."
Некоторое время мы сидели молча.
"А я могу поймать?" - спросила я.
"Что?"
"Ну... этот... кайф..."
"Гм...- он как-то странно уставился на меня. - А это идея! Клин клином вышибают! Что ж, попробуем. Слава Богу, пара косяков у меня осталась..."
Он порылся во внутреннем кармане куртки.
"Вместе будет веселее, - бормотал Димон, - несомненно. А если я и тебя с собой прихвачу, то вообще будет класс. То-то ребята удивятся... Решено! Сегодня поздно вечером!"
"Почему?" - огорчилась я. - Я хочу сейчас полетать на железной птице! Ты покатаешь меня?"
"Покатаю, покатаю. Но сейчас полдень, и если время в наших мирах течет одинаково, а, по-моему, так оно и есть, то сейчас в парке культуры и отдыха, откуда я... где... ну, в общем, где я выкурил травку, слишком много народу. Лучше не рисковать, попозже. Понимаешь?"
Я сказала, что понимаю, хотя ничего не понимала. Мы еще немного мило поболтали, а потом пошли обедать. После чего я засела за дневник, а он долго копался в горе моих подарков, выбирая что-нибудь себе на память. Я ему разрешила.
Ура, скоро мы "забьем косяк"! Что бы это значило?




--------------------------------------------------------------------------------

Из донесения старшего сержанта Болтикова М.В., старшего наряда 35-го отделения милиции Черемушинского района г. Москвы.
"...8 июля сего года, в двадцать два часа тринадцать минут по московскому времени в парке культуры и отдыха моим нарядом были задержаны Паршин Дмитрий Александрович, 1985-го года рождения, уроженец г. Москвы, и с ним неизвестная особа 16-18 лет, называющая себя принцессой Мириндой. Оба были застигнуты за употреблением наркотического средства типа гашиш методом курения...
...Неизвестная была одета в одежды, по-видимому, украденные в историческом музее, так как представляли собой старинное платье высокой художественной ценности, по виду напоминающее одеяния царственных особ прошлых столетий. На голове она носила небольшую корону, по предварительной оценке, из чистого золота...
...При задержанном Паршине было обнаружено несколько предметов или устройств. Как-то:
- расшитая узорами скатерть размером метр на метр двадцать, при разворачивании которой и произнесении слов "Давай ням-ням" (эта инструкция вышита старославянской вязью) на ней появляются различные блюда и кушанья;
- поношенные сапоги-ботфорты, которые, как уверяет задержанный Паршин, являются скороходами;
- синяя парчовая чалма, при надевании которой человек становится невидимым;
- кустарная свирель, которая при любом наигрыше заставляет танцевать слушающих ее людей против их воли. Паршин принудил нас отплясывать более десяти минут, в течении которых рядовой Дудкин занимался стриптизом при исполнении служебных обязанностей, к тому же в не отведенном для этого месте;
- блюдце с катающимся по нему яблоком, действие которого до конца проверить не удалось, так как рядовой Дудкин по причине своей халатности и безалаберности половину яблока употребил вовнутрь, а обычное, сорт белый налив, само не катается;
- и другие предметы, назначение которых Паршин и неизвестная объяснить не смогли или не захотели.
Задержанный не может толком объяснить происхождение данных вещей, но уверяет, что они являются его законной собственностью и требует "своего адвоката", которого у него никогда не было. Все имеющиеся предметы отправлены на экспертизу...
...Задержанная, называющая себя Мириндой, по-видимому, находится не в себе, на вопросы толком не отвечает, все твердит про несуществующее Три-девятое царство и упоминает неких Папеньку и Министра Трута (проверить - числятся ли у нас по Москве такие авторитеты), а также грозится посадить в "темницу", а потом отрубить голову. Ярко выраженная агрессивно-маниакальная шизоидальность, направлена на экспертизу к профессору Масленникову...
...У рядового Дудкина в районе макушки со скоростью трех-четырех миллиметров в час начали расти рога, по виду козьи. Направлен на экспертизу..."

Дневник уфолога, оставшийся после его ухода
 

1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.
3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок -
ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

23 февpаля
Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два?

9 маpта
Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов.

30 маpта
Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет.

5 апpеля
Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев.

9 апpеля
Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают.

17 апpеля
Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой.

2 мая
Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем.

19 мая
Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь.

1 июня
Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

Дневник чукчи
 

18.05.2001.
Запись первая: Морж.
Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка.

22.05.2001.
Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что в полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.

Олиге, Чукотка.

23.05.2001.
Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Улыгеня никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.

Олиге, Чукотка.

24.05.2001.
Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.

Олиге, Чукотка.

30.05.2001.
Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.

Олиге, Чукотка.

26.07.2001.
Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.

Олиге, Чукотка.

01.08.2001.
Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.

Олиге, Чукотка.

27.09.2001.
Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.

Олиге, Чукотка.

Дневник американца в России
 

Понедельник.
Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец

Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно.
Сpеда.
Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.
Четвеpг.
А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.
Пятница.
Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp?
Сyббота.
Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.
Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.
Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.
Втоpник.
Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.
Сpеда.
Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный адвокат.
Четвеpг.
Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал
и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.
Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.
Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?

Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.
Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.
Сpеда.
Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.
Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов.

Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?
Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским...

Дневник девочки
 

1 декабря
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря
Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря
Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря
Утром меня тошнило при одной мысле о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!...

11 декабря
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот расскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря
Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, он мимо прошел и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?... Проплакала два часа.

20 декабря
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызывали к доске и поставили пятерку.

26 декабря
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря
С новым годом тебя дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка - дурочка пришла в разных. Вот отпад! (или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что ли?...)

16 января
Вчера одного мальчишку запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!... Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля
Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

Дневники...
 

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать» «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15”. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для профессионалам», «Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.» Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет протокол передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Дневник компьютерщика
 

5.07.2000 Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...

6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никак не могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что ж, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.

7.07 Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.

8.07 Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?

9.07 Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07 Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.

11.07 Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.

13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.

14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?

15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07 Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!

18.07 Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07 "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.

22.07 Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.

23.07 Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.

24.07 В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.

25.07 Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после че-го видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.

25.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07 Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать па-лец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07 Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07 Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.

30.07 Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.

31.07 День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...

32.07 Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.

1.08 Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.

2.08 Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.

3.08 Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.

4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Дневник юзера Васи
 

18 июля.
я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля.
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля.
этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

26 июля.
что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.

27 июля.
соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.

28 июля.
я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля.
я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля.
эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ.
Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.

3 АВГУСТА.
Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...

4 АВГУСТА.
МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

5 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

6 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

7 августа.
Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.

8 августа.
Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.

9 августа.
Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...

10 августа.
Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.

11 августа.
Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.

12 августа.
Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].

13 августа.
Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.

14 августа.
Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию.

15 августа.
Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

Дневник жены компьютерщика
 

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к
железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
Он подолгу любит заниматься программированием, часами
сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об
электронной почте, без которой он не мыслит своего существования
и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей
белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море.
Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов,
коллег программеров и ламеров
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже
нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно
показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое
апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в
школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И
как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне
показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из
моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля,
первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд,
чтобы понежиться на теплом морском песочке

12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге
на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень
подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была
сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не
проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки
еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью
"Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих
манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного
побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на
территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником
пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого
попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую
двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной
центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа.
Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала
опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для
того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал.
Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не
даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все
побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается
на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные
гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами
обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с
красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных
хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих
хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не
первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть
нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала.
Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида.
Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились вседеньги и ему нечем
платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику изабрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка
домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний
постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки.
Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я
ему верю. Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет!
К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то
новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить
комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот
самый мужик Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что
солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день
просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла.
Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу!
Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!!
4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет
еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на
"кроватку". Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд идомой. Муж
довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома.
Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет
Вот так:))))

Дневник веб-дизайнера
 

10 января
Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то… Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.
20 января
Сидоров только об интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит. В общем, псих. Интересно, что он там находит..?

25 января
Сегодня разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается, моим "Денди" в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для "Денди".

1 марта
Отец припёр какой-то телевизор с коробкой. Говорит, что это компьютер. Не смешите мои тапочки. Уж я-то знаю как выглядит компьютер: "Сони Плейстейшен". Я у Новиковой видел…

5 марта
Фазер совсем с ума сошёл. На него что-то сегодня нашло и он посвящал своё чадо, то есть меня, в тонкости интернет-технологий. Из его малосвязного повествования я понял три вещи:

1) Папик, когда выпьет, открывает в себе талант поучать. (Интересно, а студентам он тоже под газом читает?)
2) При помощи его механического гроба, который отец ласково называет "компьютер" всё-таки можно выходить в интернет.
3) Интернет целиком и полностью состоит из порнографии, только маме об этом я не должен рассказывать.

6 марта
Интересно, а почему все картинки загружаются сверху вниз, но не наоборот...?

12 марта
Оказывается, интернет состоит ещё и из домашних страничек. Это когда какой-нибудь Вася Пупкин (Правда, идиотское имя?) делает себе сайт (что это такое, пока не выяснил), а его кореша туда смотрят и говорят, что "ЭТА ЧИСТА КРУТА" и Васин имидж в компашке резко возрастает.

13 марта
Ну ни чего себе! У Сидорова уже есть сайт (что это такое, уже выяснил). Там даже написано, что я, Петя Мокин, реальный пацан. Очень хороший сайт. Сидоров ещё показал какой-то "тема.ру", но там обо мне ничего нет. Сразу видно-ламер делал. Он даже фотографию своей пепельницы показал. Мол: смотрите, я взрослый дядька, курю уже. А по-моему, это просто тринадцатилетний щегол делал.

20 марта
Наконец, Сидоров признался, что в Ворде можно делать сайты. Надо попробовать.

15 ноября
Ну вот, отец только сегодня починил компьютер. А было всё так: я корпел над своей страничкой и вдруг Ворд выдал какую-то ошибку. Только сегодня предок её исправил. Зато, я за это время придумал крутую фишку: можно с тех сайтов, которые так любит папочка набрать фотографий с тётками и сказать, что это мои подружки. Щегол с пепельницей отдыхает.

19 ноября
Сбацал сайты для себя, Сидорова (его дизайн был вообще ни в какие ворота, хотя, он и написал, что я реальный пацан), Ленки из восьмого "Б", Аньки (чтобы не подумала, будто я в Ленку влюбился), нашей химички (может, выведет тройку в четверти?) и своему попугаю Кеше.

20 ноября
Узнал, что щегол с "тема.ру" какой-то крутючий дизайнер. Делает всем сайты. Может, и я на что сгожусь? Тем более, что я уже почти неделю пользуюсь специальной навороченной программой: Фронт Пейдж. А это, я вам скажу по секрету, не Ворд какой-нибудь!

30 декабря
Всё! Решился! Сделал сайт супер крутой дизайн студии: Петя Мокин Инкорпорэйтэд. Делаю сайты недорого. Использую только последние версии Фронт Пейджа! Есть возможность бартера: я вам делаю сайт, вы мне - домашнее задание по математике. Заинтересовались? Пишите!