Юмор от детей
 

3-летняя Варвара размышляет вслух:
- Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает :rolleyes: .

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами???

3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
- Вставай - выходим!
- Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.

4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
- Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
- Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
- Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.


2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...


5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?

7-летняя Алена запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.

3-летняя Карина едет с родителями в машине. Те, забыв о ребенке, начинают выяснять отношения:
- Ты целый день кровь мою пьёшь!
- Это я-то?! Да это ты всю мою кровь выпил!
С заднего сиденья раздается удивленный детский голосочек:
- Пап, мам, вы что, вампиры?

7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.
- Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

6-летняя Ира удобно сидит в шезлонге и наблюдает, как родители трудятся в огороде. Разгибая ноющую спину, мама говорит дочке:
- Вот станешь, Ира, взрослой, будет у тебя своя дача. И будет у тебя свой садовник, чтобы за огородом следить, и горничная, для порядка в доме.
- Это еще зачем? - отвечает смышленый ребенок. - За садовника будет папа, мама - за горничную, а я на сэкономленные деньги буду на Канарах отдыхать.

3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству - строго погрозив объекту пальчиком, говорит:
- Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

10-летний Тимофей просыпается и сразу бежит смотреть телевизор. Накануне у них заночевала знакомая семейства, Татьяна. Она спала в гостиной, там же, где и телевизор. Проснувшись от громких звуков, доносящихся с экрана, женщина попросила Тимофея подать ее одежду. Мальчик, не отрываясь от телевизора, пробурчал:
- Сами возьмите, мне некогда.
- Понимаешь, - слегка оправдываясь, начала говорить Таня, - я сплю раздетая и не могу встать.
Ребенок нехотя берет со стула одежду и причитает:
- Какая мне разница, раздетая, одетая, все равно я еще маленький


3-летняя Варвара.
-Мама, а что машина ест?
-Бензин.
-А пьет
-Тоже бензин.
-Прям как в саду - каждый день каша


4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:
- Стол поцелуй. Ему тоже больно.

6-летний Митя гуляет с мамой вечером на даче. Икает.
- Ты чего икаешь, - спрашивает его мама. - Может, холодно тебе?
- Нет мне не холодно, - икает. - А тебе что, холодно?
- Да мне вообще-то прохладно, - ежится мама.
- Да? - Ну тогда икай!

4,5-летний Никита собирается на улицу, надевает сандалики, болтает, неожиданно замолкает. После минутного раздумья произносит:
- Бабушка Тоня старенькая. Скоро умрет. И бабушка Света старенькая. Она тоже скоро умрет. Потом папа станет старенький и умрет. И мама постареет. И тоже умрет. А потом и я стану старый-старый. И тоже умру.
Папа спрашивает осторожно:
- Не страшно тебе? Умирать-то?
- Нет, - качает головой Никита. - Только велосипедика жаль, что его не станет. А я тогда, когда умирать буду, возьмусь за него рукой и буду себе держаться..


4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.


Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

3-летняя Ника обедает в кругу семьи.
Она постоянно отвлекается на свою игрушку – шарик, который липнет к стенам и полу. Мать периодически делает ребенку замечания, но Ника не унимается. В очередной раз девочка бросает шарик, и он взвивается к потолку. От неожиданности Ника кричит:
– Вот скотина!
– Что ты сейчас сказала, деточка? – удивленно спрашивает мать.
– Я сказала, – отвечает ребенок, – как же ты высоко запрыгнул, милый мой шарик

3-летнего Георгия родители повели с собой в церковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, но в церковь никто не заходит. Георгий спрашивает у мамы:
– Мама, а что, мы в храм не пойдем? Бог сегодня не пришел?

10-летний Вася наливает в два воздушных шарика воду и идет гулять.
Мать с балкона наблюдает за ним.Вася подходит к детской площадке и кидает свои водяные бомбы в мирных детей.Хорошо видно, как одна из женщин, присматривающих за детьми, орет на Васю и размахивает руками.
- Вася, что тебе сказала тетенька на детской площадке? - строго интересуется мать, когда довольный собой Вася прибегает домой.
- Она сказала: "Вот мой сын. Кидай в него, я разрешаю".

keha
Супер Тема :yees:
С меня http://www.imho.ws/images/5points.gif

keha
просто супер!

у меня одно *кхе кхе* замечаение насчет
мне мама рассказывала про себя ИМЕННО такую историю.. это совпадение? а может мы с тобой родственники??

kiedis
 

Скорее всего со слов твоей мамы они и были записаны,наверное ей будет приятно об этом узнать.

MASKMAN спасибо за поддержку!
 

Еще несколко высказываний детей:



4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:
– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?
– Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.
– А что это ты читаешь?
Ребенок показывает название журнала.
– Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.
Егор раздраженным голосом отвечает:
– Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!


9-летний Вася во втором часу ночи все еще не желает ложиться спать. Матери он говорит, что должен построить футбол из конструктора «Лего».
– Мама, я поклялся землей, что к утру его дострою, – говорит ребенок.
– Ничего страшного, завтра сделаешь. А теперь ложись спать, – настойчиво просит ребенка родительница.
– Тогда, мама, земля тебе отомстит, – заявляет раздосадованный ребенок.
– Это почему же?
– Потому что я поклялся земле тобой.



10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.
Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.
- Что же ты делал, сынок? - интересуется родительница.
- Мама! Если бы ты знала, как я хорошо погулял!



4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
- Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
- А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.
- Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.



6-летний Костя подходит к отцу, долго молчит, потом, собравшись с духом, спрашивает:
- Пап! У меня к тебе взрослый, серьезный разговор. Скажи, что такое оргазм?
- У взрослых людей, сынок, - безо всякого смущения начинает объяснять отец, - во время полового акта...
- Спасибо, папа, - прерывает отца ребенок. - Я так и знал. Осталось теперь выяснить у мамы, что такое половой акт и эрекция.



4-летняя Паня смотрит, как уставший и злой папаша в полном одиночестве пьет дома водку и курит сигареты.
Паня обнимает отца и ласково говорит ему:
- Не расстраивайся, папочка. Когда я вырасту и буду настоящим мужчиной, я буду курить и пить водку вместе с тобой



6-летнюю Иру отец везет в бассейн. По дороге их останавливает сотрудник Госавтоинспекции и просит предъявить документы. После тщательного изучения бумаг гаишник произносит:
- Ну что, Виктор Андреевич, пятьсот рублей с вас. Скорость превысили... С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, я надеюсь, на нашем походе в "Макдоналдс" это никак не отразится?



3-летний Назар вместе с родителями отдыхает на горнолыжном курорте за границей. Устав кататься со склонов, семейство решает посетить местную достопримечательность - что-то наподобие дома-музея. На месте всем выдаются аудиогиды, способные объясняться с туристами по-русски. Назар включает устройство, оттуда раздается женский голос:
- Сейчас мы находимся в бильярдной на первом этаже...
Ребенок внимательно слушает, после чего в полный голос спрашивает:
- В бильярдной? А что вы там делаете?



4-летняя Алиса неустанно стучится в дверь ванной комнаты, куда зашел отец. Терпение родителя на исходе, и из-за двери он спрашивает:
- Ну что тебе надо, Алиса?
- Я к тебе по вопросу.
- Какому такому вопросу, подожди, сейчас выйду и поговорим.
- По яблочному вопросу, - не унимается ребенок.
-По какому?
- Да по яблочному. Мне яблоко надо помыть.



9-летний Вася заинтересован семейным положением известной поп-певицы.
- Мама, правда, что Бритни Спирс не замужем?
- Не замужем,- отвечает мать.
- А как же она тогда деньги зарабатывает?
- Сама и зарабатывает. Вот, например, твоя школьная учительница Марина Николаевна. Она хотя и не Бритни Спирс, но тоже деньги зарабатывает сама. Вася в ужасе.
-Господи! - говорит ребенок, - так она за это еще и деньги получает



3-летняя Аня отдыхает с родителями в пансионате. Путь на пляж проходит мимо столовой, и шум вентилятора в стене пугает ребенка. Девочка просится на руки.
- Не бойся, это просто вентиляция шумит, - успокаивают дочку родители.
- Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.
Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.
- Боишься? - спрашивают родители.
- Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.


5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров. - Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"




9-летний Вася возвращается из бассейна и заявляет своему отцу: - Ты знаешь, папа, я служитель Мельпомены. - Что так? - интересуется родитель. - Тренер по плаванию сказал мне сегодня, что в моей речи отсутствуют слова-паразиты. - Интересно. И что это за слова? - "Вот", "это", "типа" и "жопа", - отвечает ребенок.



4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.



3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.



9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.


4 летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
— Что ты, Аллочка! Зачем?!
— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.


2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!


Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!


3 летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Больше им негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?


3 летняя Вика легла спать. Накрылась одеялом, мама подоткнула его со всех сторон.
— Я завернулась, как колбаска.



6 летнего Женю бабушка укладывает спать:
— Бабушка давай мы с тобой потусуемся!
— А свет и телевизор выключать?
— Нет, можно оставить, это тусовке не помешает!


3 летняя Вика:
— Бабушка, какой сегодня понедельник — вторник или суббота?


Бабушка, что с тобой?
— Ой, милый, болею!
— За кого? За «Спартак»? За «Динамо»?


5 летний Коля заявляет— Я в школу не пойду, — Там на экзаменах ребят режут.


4 летний Максим увидел маму в новом красном платье.
«Мама! Ты красивая, как пожарная машина!»




3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком:
— Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз.
— А как будет лежать?
— Лежаун, плиз!


3 летней Яне женщина дала ей конфету.
— Что надо тете сказать?
— До свидания!


5 летняя Марина спрашивает:
— Мама! А восемь это много или мало?
— Смотря с какой стороны посмотреть.
— А если справа?


5 летнйй Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет...


4 летний Миша :
— В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.


5 летняя Лена убегает от собаки.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!


Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!


3 летний Максим :
— Бабушка, я тебя люблю!
— И я тебя тоже...
— Так зачем же меня в садик отправляешь?!


— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!

keha
Н-да поржал вдоволь :). А где ещё можно таких историй найти?

cOOler
 

Это я выбираю из того что попадется под руку ,заходи ,будет обновляться.

Вот еще...
 

5 летняя Настя не в первый раз видела, как братику меняют памперс.
- Мам а это правда, что у всех мальчиков между ног такая сися висит?


3 летняя Настя просит маму:
- Мам, прочитай мне про Кутруна...
- Про кого?
- Ну, вчера читали про мышонка Кутруна...
- Настенька, его звали мышонок Мук.
- Да мама, читай же...
- Читаю: К утру он вылез из норки...
- Ну, видишь, Кутрун, а ты говоришь "мышонок Мук"!

2 летняя Анастасия капризничает - устала. Мама обьясняет что если возьмет ее на руки, то просто упадет (сумка тяжелая). Идут дальше. Опять: у меня ножка болит, ручка и т.д. Делать нечего - сажает на шею. Настенька обнимает ее ручками и говорит:
- Не бойся, мамочка, я тебя попочкой крепко-крепко держу, ты не упадешь!


3 летний Саша набрал букетик цветов маме и пытается засунуть в горлышко пластиковой бутылки. Посторонняя тетя решила помочь мальчику, взяла нож и говорит :
- Давай я тебе горлышко отрежу
Саша очень испугался и кричит:
- Мама!!! Тетя мне хочет горлышко отрезать!!!




Семья смотрит по телевизору новости. Рассказывают, как в Америке девочка двух лет была дома одна в течении 3-х недель, когда её мать арестовала полиция. Ребёнок питался сухими макаронами, кетчупом и горчицей.
Вика комментирует:
-Хорошо, что нашла, где взять.
Папа решил протестировать Вику:
-А ты знаешь, где у нас лежат макароны?
Вика:
-Знаю, в сковородке.

3 летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.



3 летний Вадик.
— Бабушка, подберезовики растут под березами?
— Да.
— Подосиновики — под осинами?
— Да, родненький...
— А лисички? Под лисами?


3 летняя Маша
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.


Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.



2 летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.
- Ну, что же ты?!
- Щас, перемотаюсь…



3 летний Ваня подходит к бабушке которая пьет компот и говорит:
— Пить хочешь, моя девочка?

Олежка, 5 лет:
— Мама, дай мне орехов!
— Возьми!
— Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!



Алеша, 4,5 года:
— Кто тебя по лицу ударил?
— Это я сам.
— Чем?
— Забором.



Мама сокрушенно говорит сыну Валере (5 лет):
— Опять подрался...
— Ну что же мне делать, если драка так и лезет из меня?!




Люда (4 года) рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
Потом подумала и добавила:
— ...Наверное, девочку.



Валя, 2,9 года придумала и поет:
- Маленькая Валя,
Валя вот какая, Валя вот какая,
Хорошая такая!



Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках.Валя дает советы
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева...



Наташа, 4,5 года смотрит как по стенке аквариума ползет улитка и говорит:
-Мама, улиткина морда такая страшная.



-Мама, сшей мне такие же синие брюки, только желтые.



Виктория, 3 годика По телевизору идёт импортное кино. Мужчина разговаривает по телефону. Последняя его фраза в трубку "Бай!".
- Дядя сказал "Бай!", а мы спать не пойдём .



Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
- папа, а куда ты собираешься?
- на работу.
- а зачем? чтобы сардельки съесть?



-Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.



Настя, 3 года Просит потереть ей морковку:
- Давай Настеньке морковочку потрупим!




Разделываю курицу. Настя комментирует:
- Вот курица, она не боится, ей не страшно.



Смотрит мультфильм, в котором звучит песня "Арии" "Потерянный рай", подпевает.
Строчка "без снов..." в Настином исполнении звучит как "без спать, без засыпать".

9 летний Вася возвращается из школы домой.
– Двойку получил? – спрашивает Васю мать.
– Конечно, – отвечает ребенок.
– За что?
– Прости, мама, – говорит Вася. – Я стараюсь такие вещи не запоминать.




7-летняя Слава утверждает, что ее однокласснику Диме родители дарят десять рублей за каждый выпавший зуб. Через несколько дней она торжественно демонстрирует отцу собственный молочный зуб и требует гонорар.
- Мы будем платить тебе деньги в том случае, если ты заработаешь их своим трудом, - говорит папа.
- Папа! - обижается девочка. - Ты не представляешь, какого труда мне стоило расшатать этот зуб!




6-летняя Ира в среду уезжает от бабушки домой.
- Ирочка, я куплю тебе динозаврика, - прощаясь с внучкой, говорит бабушка. - В пятницу встречусь с твоей мамой и ей передам для тебя игрушку.
- Так может, ты к нам в гости в четверг приедеш




6-летняя Алла утром вместе с отцом выходит из подъезда. На улице светит солнышко, на небе ни облачка, поют птички. Увидев перед собой на асфальте собачью кучку, Алла сразу же в нее наступает. И, увидев изумленное лицо отца, поясняет: - Весна, пап!



4-летняя Паня разговаривает со своим отцом по телефону: - Папа, у тебя деньги есть? - Да есть немного, - отвечает папаша. - А ты вообще где находишься-то? - уточняет дочь. - На работе. - Ну и что ты там делаешь? Ты там хоть зарабатываешь



2,5-летняя Варвара сидит на кровати и нехотя раздевается. Отец строго поторапливает ее, напоминая, что уже давно пора спать. В комнату заходит мама и ласково интересуется, готова ли дочка ко сну. Девочка размышляет вслух: - Да, мама, а ты, пожалуй, повежливее папы будешь



4-летняя Паня будит свою мать.
- Мама, вставай и приготовь мне поесть, - строго говорит девочка.
- Будешь суп? - спрашивает мать,которой не хочется вставать с кровати.
- Какой?
- Куриный с вермишелью.
- А он готов? - спрашивает Паня.
- Да.
- Тогда не буду.



4-летнему Ване мама читает загадку про орех:
- Мальчик-крошка в костяной одежке. Что это, сынок?
- Скелет, мам. Что же еще?

Ира, 4 года
- Я сама часы сниму. Тебе покажу.
- Я знаю, как надо снимать часы.
- Но ты же не знаешь, как маленькие дети их снимают!


- Сахар надо убирать подальше от маленьких деток. А то они хвать его!



- Придется тебе, папа, искать еще одну маму.
- Зачем?
- А то будет три ребенка, и только двое родителей...



Валя 3 года смотрит на зимнюю берёзу:
- Дерево красивое, прямо как зебра.



Анюта, 4 года. Мама обьясняет Ане, что слово Барби не меняется, а то она говорит Барбя, Барбю:
-Доча, есть слова, которые меняются - например,мама, маме - и которые не меняются - Барби. Когда слово меняется, говорят, что оно склоняется. Так вот, Барби не склоняется.
- Как это, не склоняется?!,- очень удивилась Аня и согнула Барби пополам.;)

Устами младенца глаголит истина
Супер тема!!!

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Hу не знаю...У женщин все для мужчин.

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Hапример, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Hу на стул. Hа любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
- А так без них нельзя танцевать?
- Можно. Hо не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день - А мужчины этим не пользуются? - (Задумывается) Hет. Hо они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Анюта, 4 года.

Скачет в постели перед сном. Говорю:
- Мартышка ты моя, что же мне с тобой делать?
Смотрит хитрющими глазами и отвечает:
- Не знаю. Только в зоопарк не отдавай



2,9 летняя Валя.

Любит песню Валерии, поет припев:
Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом амани.


3 летняя Маша

Однажды папа задержался долго на работе.
Маша: " Мама , а что папы так долго нет?"
Мама: " Не знаю Маша"
Маша: " Ну ладно, вот придет я его заживо отругаю"



Мама: "Маша пойдем к бабушке в гости?
Маша: " А ты хочешь?"
Мама: " С одной стороны хочу, с другой нет"
Маша:" Не поняла? Ну тогда и вали на все четыре стороны!"







Мама, дай мне водичку!
- А какое волшебное слово есть?
- Во-ди-чка!






Валя 2 года 9 месяцев.

Папа несет её на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.




Маша 2 г 10 месяцев



Сидят родители с ней в спальне, читают. Просят Дашу сделать потише телевизор.
В спальню заходит Маша.
- А вы сделайте вот так (закрывает уши руками), и будет тише.

Добавлено через 36 минут:
Анюта, 4 года.

Скачет в постели перед сном. Говорю:
- Мартышка ты моя, что же мне с тобой делать?
Смотрит хитрющими глазами и отвечает:
- Не знаю. Только в зоопарк не отдавай



2,9 летняя Валя.

Любит песню Валерии, поет припев:
Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом амани.


3 летняя Маша

Однажды папа задержался долго на работе.
Маша: " Мама , а что папы так долго нет?"
Мама: " Не знаю Маша"
Маша: " Ну ладно, вот придет я его заживо отругаю"



Мама: "Маша пойдем к бабушке в гости?
Маша: " А ты хочешь?"
Мама: " С одной стороны хочу, с другой нет"
Маша:" Не поняла? Ну тогда и вали на все четыре стороны!"







Мама, дай мне водичку!
- А какое волшебное слово есть?
- Во-ди-чка!






Валя 2 года 9 месяцев.

Папа несет её на руках в садик, подскальзывается.
- Папа, ты падаешь?
- Да, чуть не упал.
Обнимает за шею.
- Я держу тебя.




Маша 2 г 10 месяцев



Сидят родители с ней в спальне, читают. Просят Дашу сделать потише телевизор.
В спальню заходит Маша.
- А вы сделайте вот так (закрывает уши руками), и будет тише.

Добавлено через 3 минуты:
Саша подходит к двери ванной, в которой моется его брат и спрашивает:
- Дима, а что ты там делаешь?
- Моюсь. - отвечает брат
- Ну-ка побулькай, а я послушаю...



Олежка 4года

- Я сегодня как барин!
- Это почему?
- Да вот, подушился с утра!



Катерина, 4 года.

Суббота. Папа на работе. Звонит домой, узнать чем они занимаются (утро, где-то около 10-30).Жена лежала отдыхала от рабочей недели, читая. Звонок. Она просит:
-Доча, подойди, и если это папа, то не говори, что мама еще лежит, скажи, что я чего-то делаю, ок?
-Чего делаешь?
-Ну скажи, что я посуду мою. (Принцип меньше знаешь лучше спишь, а выслушивать, что можно было бы и убрать и.т.д. и вообще, чего лежать - не хотса).

Подходит Катя к телефону и после минуты разговора я слышу: "Мама? Мама читает лежит. " дальше пауза секунд на 30 и потом ОЧЧЕНЬ громко (с перепугу видно, что забыла, что нужно было сказать)"Ой, нет, посуду моет"




Илья, 3.5 года и Юля, 3 года .

Бабушка воспитывает Илью. Это не делай... то не делай... Слушал он слушал, а потом и говорит:
- Бабушка, пойдем новости посмотрим.


Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынока где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты 2 дня, денег нет и бабушка говорит Юле:
- Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И ЧЕГО-О-О не проси. ХОРОШО!?
- Хорошо, бабушка! Ни чего просить не буду.... что купишь, то купишь.

Добавлено через 6 минут:
maskman
Подправь plz * Добавлено через 36 минут:*

-БЛ@ДЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы в шоке.
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит:
- Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит:
- Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает:
- Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе.

Добавлено через 19 минут:
Пролог.
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Hа строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: "Я - микрохирург".

Эпилог.
Все рыдали...

И так всё началось с того что я сел в маршрутное такси. Вместе со мной в Газель залезла женщина с большим не закрытом тортом, а следом за ней мужик хорошо прикинутый такой весь по моде. Проехав одну остановку в Газель села молоденькая мама со своим капризным отпрыском. Ребёнок всю дорогу умолял купить Мамбу, но мамаша его каждый раз одёргивала и говорила, чтобы он вёл себя культурней, ребёнок отчаявшись задвигает такую речь, цитирую: “Если ты мне не купишь Мамбу , я всё бабушке расскажу как ты вечером у папы писю целуешь”. Мать покраснела.
Весь салон стал на неё пялится, шиптаться и хихикать. Всё мужики и я в их числе пристально разглядывали рот мамашы и представляли как она мастерски “целует писю”. Хех водителю тоже стало интересно он поварачивает голову чтобы посмотреть как мамаша из себя и тут он вьезжает в Волгу которая остановилась перед маршруткой на светофоре. Мужик который сидел перед жещиной с тортом улетает в этот торт, все кругом валятся друг на друга, мать от удара при столкновении уже позеленела. И коронная фраза водителя выходя из разбитый газели:”Эх бл@ть, 3.14да лучше б ты ему Мамбу купила :)”

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Взято с какого-то сайта в нете и прислано мне по мылу :) Если кто уже читал - звиняйте :)

История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава. (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) - Белава. (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Игнат, 5 лет

Фтица Желупень живет в теплых станах.
У нее есть фтенчики - желтики и ест она мед.


Бабушка, я бычок, а ты телочка.
Внимательно смотрит на бабушку и говорит
- Нет, ты не телочка, ты - корова.


Дима 6 лет

- Дима, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Андрей 4 года

Слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:
– И слюнявые!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этo заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....





Маршрутка "Газель". В салоне едет мать с сыном лет 3-х. Сынуля начинает клянчить "Мам купи мароженое!!". Мать говорит "Отстань!", на что мальчик отвечает "Купи, а то всем расскажу как ты у дяди Толи писю целовала.." Мать краснеет и на первой же остановке вылетает из маршрутки. В салоне все делают вид что ничего не случилось. На следующей остановке входит мужчина с дочькой тоже лет 3-х. Та тоже начинает клянчить "Пап, купи мароженое.." Водитель маршрутки обернулся в салон и говорит "Мужик, купил бы ты ей мароженое" Хохот стоял гомерический. Вот только мужик ничего не понял.

3-летняя Соня спрашивает:
- Мам, а когда были динозавры, Пушкин уже умер?




4-х летняя Женя едет первый раз на дачу с родителями в электричке и все время спрашивает: "А что это такое стучит?"
Ей то отец, то мать объясняют про выступ одной рельсы по отношению к другой рельсе на стыках. На нужной платформе все вылезают, Женя подбегает к ее краю и дождавшись отхода поезда смотрит вниз и кричит:
- Я поняла, поняла что там стучало! Там же полно камней.




4-х летняя Маня спрашивает маму, куда та уходит. Мама в шутку отвечает:
- За кудыкины горы, собирать помидоры!
Ребенок (на полном серьезе):
- В продуктовый что-ли?




4-летняя Варвара, в очередной раз наслаждаясь мультиком "Бременские музыканты":
-Похоже трубадура все-таки Юрой зовут.
-Почему это?,- интересуется мама.
-Так маленький разбойник его все время зовет ю-ра, ю-ра.

Илья 4 года

-Я знаю: веник изобрела женщина,а пылесос мужчина.
Почему ты так думаеь?
-Потому что веник -это почти букет, а пылесос -почти машина.


Ира 3 года
Ты почему плачешь Ирочка?
-Совок потеряла.
-Пойдем поищем.
-Нет !Ты меня сначала пожалей ,что я его потеряла,а потом поищем.


Саша 4 года
Бабуля ,а врач *ухо горло нос* ,наверное ,лучше всех в докторской школе учился!
-Почему это так ты думаешь?
-Ну как же, сразу три запчасти лечит.


Ксения 4 года
Ксюше нельзя сахар,да и конфеты на сорбите рекомендовано потреблять в меру.
Поэтому золотой запас храниться в недоступном месте.Как то Ксюша подошла к маме и тяжко вздохнула.
-Чего ты хочешь?
-Да ничего,я так пришла с конфетами пвидаться.


Вика 4 года
-Мама ну ты меня родила-это понятно.А откуда у нас завелcя папа?



Ваня 3 года
-Ванечка не бегай? Ты так можешь зацепиться, упасть ,и очки разбить!
-Мамочка не волнуйся :я бегаю,а они за уши держаться!

Валерия 4 года

Перебираем всей семьей чернику.
- А почему черника?
- Потому-что вся черная.
Находит неспелую ягоду красного цвета - мама, а я краснику нашла!
- Доченька, это тоже черника.
- Неправда, раз она красная - значит красника

Максим
2,5 года

Покакал мальчик, как большой, в унитаз (забыли горшок у бабушки). Давай, говорит,
воду спущу. Нет, говорю, мне надо какашку на анализ взять. Это как, говорит.
А вот так - возьму ложечку и положу каку в баночку. Ой, мам, говорит, я ж тоже
никогда еще со своими какашками не игрался! Дай и мне ложечку с баночкой!!!



Идют по торговому центру, все вокруг знакомо, подходим к павильончику с мягкими
игрушками. <Мам, я только посмотреть!> - <Хорошо, только поздороваться не забудь>.
Заходит, ищет и находит в углу продавца, подходит к ней, трясет ее руку (женщина
аж обалдела) и говорит при этом: <Привет! Я ненадолго, только посмотреть!>



Макс, подари эту коробку конфет дедушке и поздравь его с новым годом.
- Дед, поздравляю тебя с Н.Г.! А эти конфеты мы с тобой потом съедим.




Даниил, 3 года

Бабушка говорит Данилке:
-Кормим, кормим тебя, а попы как не было так и нет.
На что Даник утвердительно кивает головой и произносит:
-Ага. Одна сыпь.



Маленький котенок отчаянно шипит, на что малыш замечает:"Это он газировки обпился".




Борис 4,5 лет

Лето. Июнь. Поздний вечер.
Мама сидит рядом с засыпающим Борисом и уже вяло переговариваются.
Борис немного задумчиво говорит : «Хочется чего-нибудь сделать…»
Небольшая пауза и совсем засыпая : «Снежком, что ли ковры почистить…?»



Ульяна 2.6 мес

В семье много друзей с маленькими детьми, среди них есть и девочки и мальчики.
Понаблюдав за ними, Ульяна однажды сделала такой вывод:
-Мама, знаешь, а у Ромы и Саши такие писки интересные!
-Какие, доченька?
-Ну, такие больши-и-и-е!

Алисе 8 лет, Арине 6 лет, Яше 4,5 месяца. На входе сидят бабушки, которые дом стерегут. Идут с улицы, бабушка останавливает их, начинает с Яшей сюсюкаться. Потом говорит: "Алиса, отдай мне мальчика!" и берет Яшу за ножку. Алиса, подумав, берет сестру за шиворот, подтаскивает к бабушке и говорит: "Я Вам лучше девочку отдам!".


Ходили в гости к мальчику Леве (6 лет). Пока сидели в гостях, Лев гулял. Вдруг на улице стали съезжаться скорая, милиция и спасатели. Лева за всем этим наблюдал, а потом прибежал рассказывать, что же там было. Говорит: "Там у тетеньки факт случился". Все недоуменно:"Какой факт?". Он:"Ну факт, из жизни!". Оказалось, что некая тетенька решила выпрыгнуть из окна, а спасатели сверху спустились и спасли ее. Потом Лева сказал, что это была девочка, чем поверг нас полнейшее недоумение. Его спросили сколько ей лет, оно ответил: "Лет 10.... ну как ты, мама!".


Андрюша в 3 года.
Возвращаются как-то перед Новым Годом домой из садика, и по дороге Андрюша говорит: - Мама купи мне большую полицейскую машину с мигалками, что бы визжала и т.д...
мама: - Нет, сейчас мама тебе не купит, у мамы нет денег.
Андрюша: - Ну я очень хочу такую, купи пожалуйста.
мама: - У мамы сейчас нет денег, повторяю.
Андрюша начинает плакать, но не отстает : - Ну пожалуйста, ведь скоро Новый Год..
мама: - Ну хорошо, вот придем домой, позвоним Деду Морозу и попросим его принести тебе такую машину.
Андрюша сквозь слезы: - А что у Деда Мороза есть деньги?


Андрей в 7 лет

Идут вместе в торговый центр. Андрей просит разрешение остаться в игрушечном отделении, а мама ему не разрешает, так как это большой магазин и может там потеряться, и берет его с собой. Андрей недовольный отвечает:
- Мама, ты опять тащишь меня с собой смотреть на бабские вещи.


Заходят в кабинет. Здороваются. Отдают доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы отцу и малому.

Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Тот тихо возмущен и вежливо так: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли". Та с ходу отвечает : "А мне сегодня надо раньше уйти!". И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в их сторону.

Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !" Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в пень !". Баба Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрит на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачивается к доктору. Видит его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу "Психически здоров!". Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья ребенка.


Тамара

2 года
Бегает по квартире с бешеной скоростью высунув языки кричит:
"Я - собачка-дитька!" Я ей говорю:
"Собачка-дитька называется щенок" Она мне:
"Это у Рагды дитьки - щенки, а я собачка-дитька"

Илюша, 5 лет

Мама обоих своих сыновей рожала дома в ванной. Ей помогала знакомая акушерка. Между ними ровно пять лет разницы. Илюша родился 11 ноября, а Матвей 12 ноября через пять лет. Все схватки проторчали на рынке закупая еду, так как ближайшие несколько дней она не пойдет по магазинам. в три пришли домой... в четыре она полезла посидеть в ванну, т.к. схватки стали сильными... в пол шестого приехала акушерка... и понеслось...
Вот малыш сделал последнее усилие и пришел в наш мир. Тут же был облит холодной водой и громко заявил о себе.
И Тут Илюше стало жаль долгожданного братика и он говорит:
"Давайте его скорей назад засунем, а то ему холодно!


Денис

3г.9мес.
Бегут на автобус, еле успели, забежали, Денис сел и на весь автобус:
-Ну, блин-зараза, еле успели!
Все пассажиры заулыбались. Маме стало стыдно, и взглядом очень строго показала ему, что так нельзя говорить, а он, опять же во весь голос:
-Ты чего, мам, я же не "бляха-муха" сказал?
Весь автобус лежал!



4г.2мес.
Придя домой после детского сада, собираются гулять. Мама вместо нарядной рубашки пытается одеть на Дениса что-то похуже. Ребенок - ни в какую не соглашается. Но после долгих уговоров:
-Ну ладно, переодевай, только червей из кармана отдай!
Она заглядывет в кармашек на груди, а там полкармана червей шевелится.



4г. 11мес.
У бабушки на работе был праздник, где она немного выпила, что дедушка очень не любит. Денис ночевал у них. Наутро дед при всех:
-Денис, бабушка пьяная пришла?
Денис:
-Да.
А бабушка на него:
-Денис, ты что?
Дед:
-Денис, какая бабушка пришла?
Денис:
-Пьяная.
Бабушка:
-Какая???
Денис:
-Нет не пьяная!!!
И так очень много раз. Ребенок совсем запутался - не знает как всем угодить и после очередного вопроса "Какая?" - как закричит:
-Да никакая, никакая!!



5л.10мес.
Диалог из серии <Вопрос на засыпку>.
-Мамочка, я тебя только одну люблю!!!
-Почему только меня, а папу?
-Потому что ТЫ меня родила.
-Тогда и папу нужно любить.
-Хм, а чем это он тебе помог??


Илюша, 6 лет.

У папы пробивается легкая седина на висках. Как-то раньше Илюша ее не замечал. А тут игрался с отцом, и вдруг увидел. Как закричит:
"Мамочка, у папы - седысина в голове!"

Мой племянник (4 года) плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю, деда, у тебя зубы вставные!"...

=====
К парню приехали родственники, ребенку, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Женя, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Женя, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Дитё долго думает и выдает:
- Дядя Женя, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК!!

Пятилетняя дочка спpашивает у папы:
- Пап, ты моpяк ?
- Да.
- Тогда pасскажи о своей коpабл%дской жизни!!!

Иришка 5 лет

- Объявление висит, что на ворота будет повешен замок.
- Они что, не знают, что можно через забор перелезть?.


Полина 3,5лет
Проснулась на даче вся потная, вареная. Сидит всем недовольная. Мама начала на нее дуть (хотела как лучше), а она ей заявляет: "Мама не дуй на меня - я тебе не обед!"



Дениске 4,10 месяца, Укладывет спать, после всех нежностей задумчиво так говорит:

- Мамочка, роди мне кого-нибудь, ну хоть белочку говорящую, что ли!


Макс 5лет
Слушаем в машине старые песни А. Пугачевой. "Куда уходит детство" попросил повторить три раза подряд, тихонько и грустно подпевал. Песня кончилась, Макс вздохнул и выдал:
"Как хочется снова стать маленьким".


Настя. 2,9 месяцев.

Настя не любит мыть голову. Мама объяснила, что мыть надо, а то вошки заведутся. Вечер
-Мама, ты куда?
- Пойду голову мыть.
- Да, иди, а то у тебя уже вошки.


- У нас папа такой большой и шустрый. Вот он сейчас сбегает в магазин, кефир купит.


Маша 2,9 лет
Забирают Машу из садика. В шкафчике лежат мокрые трусики. Спрашивают:
- Маша, ты что, описалась?
- Нет, это у меня попа вспотела.


Дима 4,5лет
- Папа, а почему мы не купили машину?
- Да нет у меня таких денег, сынок.
- (Задумался, потом поворачивается к маме) Знаешь мам, ты, пожалуй, не покупай сестрёнку, а роди, так дешевле будет.

Извините за перерыв,выкладываю очередную порцию.



4 года Даниил пришел с садика и жалуется, что мальчик по группе Вадик не выговаривает букву Д. И называет его Ганилом.
"Мама, а можно я тогда его буду называть Гадиком?"


Даша, 7 лет Когда она начала осваивать компьютер, то работая с файлом, компьютер спросил, сохранить ли файл и предложил три варианта: да, нет, отмена.
Даша моя растерялась ,не зная что делать.
Я ей подсказываю ,скажи "да".
Даша приближается к монитору вплотную и громко говорит:
-ДА!


Глядя на меня ,как я одеваюсь Даша спрашивает:
-Мама, а почему у тебя грудь, а у бабушки сиськи?
-Ну, наверное, потому что у нее много, а у меня мало. (Я имела в виду размер)
- А что у бабушки больше двух? - сразу последовал вопрос.


Максим, 4
- Максим, не показывай детям на площадке дурной пример (забирается на горку разными способами, но только не по лестнице).
- А что такое "дурной пример"?
Объяснила. Минут через 10:
- Нееет, мама, я не согласен не показывать дурной пример, это очень сложно, практически невозможно.


- Максим, подойди на минутку, пожалста.
- С автоматом или без?


Диме 4 года. Он балуется. Я показала ему кулак и грозно спросила: "А это,
видел?" На что Дима ответил "Видел, видел, сто раз видел!".



На кухне у взрослых разразился скандал. Маленькая Вика (2 года) крутилась
рядом. Дима (4 года) вошел на кухню, прислушался, потом подошел к сестренке,
положил ей руку на плечико и сказал "Пойдем, Вик, отсюда!".


Машенька, 5 лет,
Ответ на вопрос: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" - "Папу. Мама мне когда-то шарик лопнула!"



Даньке 5 лет. Возвращаемся вечером от гостей. У Даньки мрачное настроение, идет, молчит. Тут мы начали с мужем ему предлагать:
- Данька, давай собаку заведем!
- Не хочу :( ее выгуливать надо.
- Ну давай тогда кота заведем!
- Неее... он во всех углах в туалет ходить будет.
- Ну тогда попугая!
- От него мусора много.
Мы уже заинтересованно начали предлагать ему и хомячка и других зверюшек, на все он говорил нет. У нас закончился весь запас домашних зверей и мы замолчали.
Идем молчим минут пять. И тут он говорит:
- А давайте сову заведем!!
Мы (хором):
- Зачем сову?!
- А она мышей ловить будет!
- А у нас нет мышей!
- А вдруг заведутся!!!!



Танюша все время интересовалась, почему кто-то замуж в фате выходит, а кто-то в шляпе. Кто-то ей объяснял, что молодые девочки первый раз замуж в фате выходят, а взрослые женщины и с повторными браками без или в шляпе.
Вот идет Танюша со своей тетей по улице, мимо ЗАГСа. Оттуда выход пара, невеста в шляпе.
Таня громко так, на всю улицу:
- Тетя, смотри невеста в шляпе, значит не девочка.

Подходит ко мне мой малой как-то и спрашивает:
- Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК_УЛИКа"

Утром умывают Анюту и говорят:
- Анечка, не балуйся, нам надо быстро собраться и
идти записываться в детский садик!
- Я не хочу записываться в детский сад!
- Как же так, ты же хотела!
- Мам, я не хочу записываться в садик, я хочу
записываться только в горшок!

Сестра 9 лет и братик 5 лет лепят снеговика .После завершения брат говорит сестре:
-Пойду принесу морковку!
-Возми две ,нос ему тоже сделаем.

девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛ@, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

Сыну 4 года , жена на работе , я прикидываю сколько ему и мне сварить сосисок .
Спрашиваю его - одну сосиску съешь ?
- Да.
- А две ?
- Да , я и 30 съем .
Я ему нравоучительно "Рома , даже твой папа 30 не съест ! "
- А твой сын съест !


Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более ,еще ребенок!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне Х@Й показывает!" В спальне родителей: ? (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не Х@Й, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ" :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Настя (2,5 лет) рассматривает
картинки в книге. Мама ей рассказывает - это божья коровка, это
черепаха...
Увидев в следующий раз на картинке божью коровку,
Настя говорит:
- Мам, смотри, черепаха божья!

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишся, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Интересно, что детишки еще до трех лет уже обладают какой-то своеобразной наивной хитростью.
Приходит к моему Илюшке друг Егор. С мамой, конечно. Ну, потусовались, все дела, и пора уже домой. Мама собирает Егора, тот, естественно, не хочет никуда уходить, и выдает вот такую вот хитрость:
- Мама, накажи меня. Оставь здесь.

Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек?" Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."

Ярик освоил правила товарообмена.Мама учила его меняться
игрушками.После чего он приносит игрушку, когда она ее берет, а он в ответ пальцем на грудь показывает, давай, мол.

Оля

2 года. Схватила в охапку и тащит кота.
- Мам. Это кто?
- Кот.
- Мам, подержи этого кОта, у меня ручки устали.


В пятницу мама звонит Ольге с работы:
- Оля, свари яйца, мы завтра на дачу собираемся.
Ей, естественно, лень, но нужно как-то отговориться, причём быстро.
- Мам, так они же до завтра остынут (14 лет).