Истории (компьютерные)...
 

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

весёленькая история :)

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть.
Установил программку Remote administrator
(удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки

Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим
и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: то получил ответ:
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Из жизни Юзверей. :)
 

Как я учпел заметить, на этом форуме довольно много различных админов. А админы это люди постоянно сталкивающиеся с страшными юзверями :) .
Предлагаю зжесь публиковать не вымышленые истории вызывающие улыбку из общения с ними.
__________________________________

Однажды меня вызвали в один страшный отдел (одни женьщины в нем работали). Мышка говорят не работает. А я только на всей конторе заменил мышей на оптические. Ну думаю как обычно под оптическую мышу запихнули галографический коврик.
Прихожу и вижу что мышь и в прямь не работает. Начинаю разбираться:
разьем не выдернут, дрова стоят, а система мыши не видет. Ну чтож - надо менять! Приношу новую. Все работает, все отлично!
Снимаю старую, а она не хочет сниматься , что то кабель держит!
Ну смотрю где кабель застрял, и обнаруживаю что кабель в трех местах приколот кнопками (такими толчтыми, как обычьно плакаты на стену вешают) к столу gigi . После паузы минут в 10 (что бы от шока отойти) спрашиваю кто это сделал.
-я - говорит
- А зачем? - спрашиваю
- А я посмотрела что провод по столу туда-сюда ездит, и решила что набо бы его закрепить!

До конца дня я работать не мог!

История вторая:

Как то очень давно работал я на заводе наладчиком персональных ЭВМ.
А было это так давно, что еще 386 компы по 3000$ стоили.
И основным компом на заводе были ДВК2М (кто постарше - может помнят :) )
И дискеты тогда еще были 8' и 5' на 360к.
И вот поссле очередного распределения пришли в один отдел девочки - програмистки.
Все бы ничего, но одной попался комп с 8' дискетой, а второй с 5'.
Ну сидели они там чтото вояли недели две, и понадобилось им обьеденить информацию. Ну для этих целей стоял специальный комьпютер на котором и 5 и 8' дисководы подключены.
Ну та у которой 8' дала свою дискту второй и на обед пошла. "Слей к себе говорит". Девушка видать гордая попалась, ниукого ничего решола не спрашивать.
Минут 20 ма всем отделом молча наблюдали как она 8' дискету в 5' дисковод вставить пытаеться (я как раз у них в комнате принтер чинил).
Она молча ее туда сует, уже всеми углами попробовала, НЭ ЛИЗЕ! :(
Подошла к компу родружки, попробовала, ЛИЗЕ!!!!! :)
Оять к своему - опять НЕ ЛИЗЕ :(
Постояла, подумала.
Эврика!
Сложила дискетку пополам и вперла в дисковод. :):(:(:)
Плакали все!
Особенно ее подруга когла пришла. Резервной копии само собой небыло.!

Alexa-B
Темы объединил. Юзай поиск

Случилось это лет 10 назад. Работал я тогда в конторе которая компы и аксесуары к ним продавата.
Заходит к нам потенциальный клиент, смотрит витрину.
Подхожу к нему значит, спрашиваю "Что интересует, чем помочь"
- Факс хочу купить недорогой - говорит.
Ну факы мы в жизни не продавали, а жаль уйдет же клиент этажем выше (они в другой конторе были, а он просто этажем ошибся)
- Факс - глворю - это вчерашний день, а вот факс-модем ...
Короче гружу его минут 40, показываю как факсы на компьютер принимать можно, как прямо с компа отправлять, как на лазерном принтере распечатывать (в то время факсы только на термо бумаге были).
Слушал он меня, слушал, головой кивал, в конечном отоге спрашивает сколько стоит. 350$ гворю (ну цены такие тогда были).
Достал кошелек, расчитался, забрал модем и ушел.
А так получилось, что у конторы налика уже второй месяц небыло и зарплаты соответственно тоже.
Ну я продажу отметил, деньги в карман как зарплату положил.

На следующи день ближе к обеду открывается дверь и в нее тот же мужик заходит с модемом под мышкой.
Подхожу к нему в чем дело спрашиваю. (ну мало ли, подключить не смог или модем бракованный).
- Вы знаете - говорит- все отлично, но есть одна проблема. Я модем подключить не могу, у меня ведь компьютера НЕТ.
Я чуть не упал. (не от того даже что чувак модем без компа купил, а от того что придется свою зарплату ему назад отдавать).
- Ну вы знаете - говорю - а как же сей час можно без компьютера жить?
И понеслась реклама высоких технологий еще часа на 3. Так мужика загрузил, что он еще себе и комп был вынужден купить. (Никогда так не старался продать, но денег то жалко, они уже даже растрачены частично были). Ну выложил он в конечном итоге 1200$ за компьютер, а через день еще и 500 за лазаерный принтер.
Такой вот дешевенький факсик чел купил за два косаря зелени. :) :) :)

Довелось мне как-то работать на контору под названием "Интест". Надо отметить, что население конторы страшно любило заменять букуву "т" в названии на букву "ц". Но, речь не об этом. Выполнял я там обязанности сисадминаприезжал в контору вечером, когда все уже раз'езжались по домам, отпускал домой сторожа (за что сторожа меня сильно любили и поили пивом) и правил тачки
(просто удивительно, как можно уделать машину за один рабочий день). Моя тогдашняя подруга тоже работала в этой фирме, и частенько оставалась со мной, а поскольку контора, помимо всего прочего, торговала еще и постельными принадлежностями... Ну да это - отдельная история :)
И вот, в один прекрасный день, только я приезжаю домой и ложусь отсыпаться после трудов праведных :) вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку, и слышу голос генерального (которого, надо сказать, в фирме не очень любили): "Евгений, приезжай - у нас проблемы". Приезжаю в контору, и застаю всех (кроме директора, что стоит отметить отдельно) ползающими от хохота по полу. Несложное расследование причин окрыло следующую картину: директор этим утром приехал из
Москвы, и привез с собой на флоппарях свежий дистрибутив "Лексикона" (а год на дворе был 1995-й), и поставил его на машину нашей бухгалтерше. При этом с дискетки на тачку прыгнул вирус под названием "Civil Defence". У данного зверя есть масса проявлений, одно из них - вирь вешается на прерывание принтера, отслеживает передаваемый на печать текст, и все прилагательные в мем заменяет тоже прилагательными, только нецензурными, сохраняя при этом все правила русского языка. А бухгалтерша наша любила опаздывать везде, где только можно. И вот, она с утра (уже после визита генерального) распечатывает банковские платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотрит в бумагу - на экране-то все нормально. Возвращается она очень быстро, вся красная, и приносит с собой "Сексуальный платеж", подписанный "Еб..ым директором А.".
Лицо генерального, когда я объяснил ему, КТО принес этого зверя, надо было видеть...

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Манагер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Занавес.


Еще одна история из жизни компьютерных фирм и новых русских:
Новосибирский Level. Тихо жужжит вентилятор, периодически тихо шуршит лазерник, выплевывая очередную бумажку, манагеры вполголоса беседуют с клиентами - типичная картина компьютерной фирмы. И тут от входа раздается громкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютерных фирмах выражаться как-то не принято. Все смотрят в направлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном прямом пальто, к одной руке уже прирос мобильник от мотороллы размером с кирпич, в другоикакой-то девайс (видно, что карточка, но какая - разобрать сложно).
Деятель грозно движется к ближайшему манагеру, с размаха швыряет карточку на стол, и повторяет сакраментальную фразу:
- Что за х#$ня?!
Манагер берет карточку в руки, внимательно рассматривает и неуверенно так отвечает:
- Джифорс второй, хорошая видеокарточка...
Деятель, явно неудовлетворенный ответом, грозно вопрошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хорошую?! Я сказал - крутую видеокарточку! Вон у моего кореша (разводит руки где-то на ширину метра) вот такая карточка! Это я понимаю - крутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагера появляется понимание. Он просит минуту подождать, выбегает, и вскоре возвращается с вуду первой (кто не помнит - она в длину сантиметров 30 и с двумя кулерами) протягивает ее деятелю и вежливо так спрашивает:
- Вот это вас устроит?
- Ну вот, другой базар.
Забирает вудушку, оставив гифорсину лежать на столе, разворачивается и выходит.
Занавес.

Ну раз зашел базар о продажах и новых русских, тогда с меня еще история! :winkgrin:

Было это в те же незапамятные времена, когда только первые пни появились, а я в жто время продажами занимался.

Сижу значит в конторе, открывается дверь и заходит такой МАЛЪЧЫК, весь в перстнях, цепочка грам на 700. Подхожу к нему , "что интересует" спрашиваю.
Тут он растапырив пальцы, ну прям как из анигдота чувак по внешниму виду, начинает свой базар:

- Слышь, это, мне камрутер нада!
- Хорошо - говорю - какой Вы хотите компьютер?
- Э, да я вних не разбираюсь, пацаны сказали что счас без кампутера не катит!
- Ну тогда скажите в какую цену, я вам за эти деньги подберу что получьше!
- Э, братан! Ты че, деньги фуфло, мне пох.. сколько стоит, хачу такой, чоб у пацанов челюсти поотпадали, чоб самый крутой был! - ну и в таком духе!
Ну тут меня и поперло! "
Я тебе пальчики выровняю" - думаю!
- Ладно - говорю - без базаров подберем такой, чо у твоих корешей от завидок инфакт случиться!
- то чо нало! - говорит - ну ты меня короче понял!

А в это время у меня в нелеквидах серверочек HP четырех процессорный стоял (клиент предоплату сделал и исчез).

С умнам видом смотрю в монитор и начинаю парня грузить!

- Ну 4 процессора!
- Ага
- 2 гира памяти
- Ага
- Видео с поддержкой 3D (Trio 3D)
- Ага
- Мониторчик какой? 21' HP? Такой как на ветрине стоит?
- Клас! такого точно у моих ни у кого нет!!!!!
- Винчестеров сколько? В этот комп можно 8 поставить?
- Давай восемь!
- Принтер лазерный?
- Давай!
Ну и так далее!
В конце спрашивает:
- А такого кампа точьно у моих пацанов не будет?
- Точно могу сказать что в Минске такого компа дома ни у кого нет! Может только на какой конторе крутой!
- Ладно! Сколько платить и кому.
- Ну вонт человечек счас подойдет, пройдете с ним в кассу, С Вас 54700 баксов!
И внимательно так смотрю за его реакцией!
Смотрю, пальцы разгибаться начали, рот приоткрылся и глаза округлились! Надо добивать!
- Я - горорю - не стал вам предлагать Силиконы, на них игрушки плохо работают, да и цена дурная, с 200 000$ начинается, по моему для дома слишком уж будет!!!!
Браток от такого чуть под стол не упал!!!! и по русски говорить начал!
- Ой! Я как то не думал что он столько стоить может!!! Я на такое не расчитывал!!
- Ну дак что же ты мне тут голову морочишь, "денеги - фуфло! Самый крутой в Минске хочу!!!", я же у тебя спрашиваю - в какую сумму уложиться надо!!!!!
- ну у меня 5000$ есть! Больше никак!
- Ну ладно, счас что то подберем, денег на крутой хватает!
Как не старался, только на 3300 смог ему коп набить.
- Ну, - говорю - вон тебе комп - просто супер и всего за 4800!, такой у твоих корешей тоже врядли будет!!!!
Чувак аж расцвел! расчитался, я его кофе с коньячьком попоил, пока комп собирали и он довольный ушол!
А я ему потом еще и другую фигню продавал, но это уже другие истории!!!!

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали.

У меня кокто дого требовал "мальчик" заменить ему по гарантии лазерный принтер когда он перестал печатать (катридж кончился). Когда ему обьяснили что ему надо заменить катридж долго не мог понять зачем, ведь принтер лазером печатает, а потом устроил скандал, что ему не обьяснили что к этому принтеру еще надо и катриджи покупать.
Пришлось обьяснить ему на пальцах что когда он в салоне свой мерс покупал, то ему врядли обьясняли что туда надо бензин заливать, это както само собой разумеется.
Через 2 часа поверил.:p

Как известно, все население Российской Федерации условно делится на две весьма обширные категории: на тех, кто более или менее разбирается в компьютерах, и на нормальных людей. Со второй половиной обывателей все понятно: любой мало-мальски грамотный компьютерщик при необходимости облапошит их в два счета, произнеся вслух пару-тройку умных фраз и несколько раз обозвав собеседника «ламером непингуемым» или «мастдаем недоделанным». Таких и обманывать как-то неинтересно — верят на слово, если кто-то в шутку сообщит им, что раскладка клавиатуры переключается нажатием кнопки reset. А вот подшутить над настоящими специалистами, можно сказать, мастерами в своей области, да так, чтобы они даже не подозревали, что кто-то пытается обвести их за нос вокруг пальца, предварительно повесив на уши пару мегабайт лапши, — это в своем роде высший пилотаж. Чем мы и решили на досуге заняться.

Те, кто обучался в свое время в высших учебных заведениях, прекрасно знают, что незадолго до получения пахнущих коленкором синих (изредка — красных) корочек с гордой надписью на форзаце «диплом является государственным документом о законченном высшем образовании», несчастных студентов заставляют проходить научно-производственную практику во всевозможных конструкторских бюро и исследовательских институтах. Обычно практика заключается в прослушивании нудных лекций по профилю указанного заведения, непосредственно связанного со специальностью будущих инженеров или технологов, а также в освоении навыков использования соответствующей аппаратуры. Итак, одной из групп ВУЗа, где некоторое время назад имел несчастье обучаться ваш покорный слуга, ужасно не повезло: в НИИ, в стенах которого им предстояло проходить научную стажировку, трудился инженером мой бывший однокурсник, а руководителем указанной практики должен был стать мой бывший преподаватель, с которым у меня сохранились дружеско-приятельские отношения. Поскольку студенты — люди по определению технически грамотные, идеологически подкованные и во всех отношениях эрудированные, а будущие программисты — тем более, их преподаватель, кстати, обладающий незаурядным чувством юмора, с энтузиазмом воспринял мою идею устроить ребятам небольшую «проверку на вшивость».

В качестве «индикатора вшивости» мы решили использовать самый обыкновенный «целерон-300», заключенный в оснащенный «зипом» и стримером Big Tower, к которому был присобачен сканер, плоттер и видеокомплекс «Business Video», состоящий из камеры, наушников и микрофона. Все вышеописанное отнюдь не представляло из себя какое-то чудо технической мысли, но при этом выглядело чрезвычайно солидно. Данный компьютер располагался в помещении, где находился «кросс» местной АТС, то есть вся небольшая комнатка являла собой сплошное переплетение кабелей, проводов и магистралей. Машина соединялась с локальной сетью предприятия по витой паре, проложенной в соседнее помещение.

На первом ознакомительном занятии преподаватель доверительно сообщил обалдевающим третьекурсникам, что одним из основных направлений деятельности их сверхсекретного оборонного НИИ является разработка системы искусственного интеллекта, опытный образец которого специалистам уже удалось построить. И если студенты обещают вести себя хорошо, не пропускать лекций и не пить на занятиях пиво, эту систему им, так уж и быть, покажут. Заставив каждого расписаться в заранее распечатанных на лазернике бланках «клятвы о неразглашении», ребятам раздали белые халаты и повели в вышеописанную комнату, где мой приятель — инженер, тоже весь в белом, как заправское привидение, колдовал над мирно гудящим компьютером. В соседней комнате, за клавиатурой другого компьютера, тоже оснащенного комплексом видеосвязи, сидел ваш покорный слуга, как никогда готовый устроить молодому поколению будущих инженеров небольшой сюрприз. Видеокомплекс был настроен таким образом, что меня студенты видеть не могли (из динамиков раздавался только мой голос), а вот я прекрасно видел и слышал все, что творилось за стеной. После короткого, но поучительного рассказа о теоретических основах построения интеллектуальных систем, студентов по одному пригласили пообщаться с «разумной машиной», предупредив, что компьютер моментально «обучается» чужим фразам и манере вести беседу, более того — способен слушать, видеть и оценивать поступающую извне информацию. Ох, что из этого получилось...

К микрофону подходит симпатичная девушка в мини-юбке, почему-то немного смущается.

- Привет!

- Здрав-ствуй-те. — «металлическим голосом» отвечаю я.

- Меня зовут Света.

- Очень приятно, Света. Я — экспериментальная система искусственного интеллекта «Интек-2». Я могу разговаривать с вами на любую интересующую вас тему.

- Сколько будет дважды два?

- У вас в школе были проблемы с арифметикой? Сообщаю по большому секрету: четыре.

Студиусы офигевают. Мой приятель совершает героические усилия, чтобы не расхохотаться.

- Как называется столица Новой Зеландии?

Вот тут уже офигеваю я, поскольку совершенно не помню, как называется эта проклятая столица. Приходится выкручиваться.

- Нет данных.

- Хорошо... Если вы можете видеть все, происходящее в этом помещении, то скажите: что из одежды вы порекомендовали бы мне носить?

- Лифчик. Хотя бы время от времени, чтобы не простудиться.

Студенты в ауте. Мой ассистент делает вид, что изучает какие-то распечатки, на самом деле давясь от истерического смеха. Место девочки занимает очкастый паренек в пиджаке и джинсах.

- Ты знаешь, что такое литература?

- Литература — это совокупность изданных в печатном виде художественных произведений, имеющих субъективную культурную ценность. — С умным видом отвечаю я.

- Тебе нравится Достоевский?

- Нет, я не испытываю к нему сексуального влечения.

- Как ты можешь испытывать к кому-то сексуальное влечение? — Удивляется парнишка. — Ты же куча проводов и микросхем!

- А ты — куча мяса и костей. Застегни ширинку.

Студиусы на грани обморока. К микрофону подходит еще один парнишка.

- Каким образом реализован принцип, благодаря которому ты понимаешь человеческую речь?

- Методом распознавания и анализа ключевых слов.

- А если я попробую спросить тебя о чем-нибудь по-английски?

- Попробуй.

- Телл ми плиз самфинг ин инглиш... — Вежливо просит студент.

- Фак ю. — Радостно отвечаю я.

Мой ассистент подводит к микрофону еще одну девушку. Та отчаянно стесняется, на физиономии растерянно — испуганное выражение.

- Ты хотел бы со мной пообщаться? — Робко спрашивает девушка.

- Разумеется. Тебе очень идет этот желтый свитер. — Отпускаю в ответ незатейливый комплимент.

- Ох, ну ни фига себе!

- А фиг ли ты думала?

Веселуха продолжалась еще приблизительно полчаса. По всей видимости, сам процесс был обставлен нами с такой непревзойденной серьезностью, а авторитет преподавателя оказался настолько велик, что даже будущие программисты-прикладники, в сферу естественных интересов которых автоматически должен входить процесс чтения соответствующей компьютерной литературы, из которой следует, что искусственного интеллекта не существует и, в общем-то, не ожидается, безоговорочно поверили во всю эту ерунду. Более того: они были крайне удивлены, когда мы сообщили им, что попросту слегка пошутили.

В итоге все мы дружной компанией отправились в буфет пить чай, попутно оживленно обсуждая, чему же, черт побери, учат наших студентов в институте, если они проявляют настолько вопиющую неосведомленность в элементарных технических вопросах. Ну не может машина быть разумной. Не-мо-жет. По крайней мере, на данном историческом этапе. Хотя — всякое, конечно, бывает...
Валентин Холмогоров (c)

Одна красивая девушка, но при этом пользователь, однажды забыла собственный пароль для включения компьютера. Целый день мы вместо пароля подставляли памятные даты из ее жизни, астрологические выкладки и еще что-то интимное, девичье — безрезультатно! Мимо проходил Ваня Хрущев, программист НИИ при аэропорте. Он был сильно пьян, а может, просто устал, поэтому вдруг повалился на клавиатуру, уткнулся в нее лицом и уснул. Машина неожиданно заработала! С тех пор его преследует слава великого хакера.

На следующий день Ваня Хрущев, уже протрезвев, поехал отдыхать на природу. На природе он залюбовался веточкой зацветающей сирени, долго «сканировал» ее глазами, нюхал и наконец в восхищении воскликнул: «Она такая живая и естественная, как на цветном принтере, только воняет!»

Другой программист, Миша Е., работающий в известном НИИ, однажды зарегистрировался в одной из телеконференций «Интернета» под именем Мишель. В это время пожилой негр из Монтаны, некий Том Блуквеер, бороздил гипертекстовое пространство в поисках русских барышень. Видимо, «Мишель» показалась ему олицетворением тургеневской девушки, они обменялись фотографиями, Миша английский знал плохо и не> понимал, что его «перепутали», между ними завязалась трогательная идлинная переписка (Миша отвечал, потому что фото негра ему понравилось). Между тем диалог становился все более недвусмысленным. Проще говоря, Мишу совращали. Он все понял только тогда, когда ему перевели одно их последних сообщений: «Мне 50 лет, и хозяйство у меня маленькое, но и вы, Мишель, извините, тоже не красавица, так что хватит ломаться и поскорей приезжайте». Миша читал «Хижину дяди Тома» и не был расистом, но предложение старого негра все же отклонил.

Тому же Мише Е. однажды поручили заменить все имена и пароли в локальной сети НИИ, где он работает. Собрав пользователей, он, чтобы не было путаницы, стал по очереди давать им сетевые имена, сокращая окончания настоящих фамилий. Все было хорошо, пока не дошла очередь до пользователя с незатейливой фамилией Пидоренко. Наступила зловещая тишина, как в прифронтовом лесу перед боем. Пауза затягивалась. Наконец Миша, весь преисполненный такта, робко предложил: «Может, назовемся ‘Гладиолусом’?» (Это первое, что пришло ему на ум в этой нестандартной ситуации.) «Гладиолусом? — медленно переспросил Пидоренко. — А что, так тоже неплохо!» И тут же поинтересовался: «А какой пароль?» — «А вот пароль — ваше личное дело, как хотите, так и развлекайтесь!» — облегченно выдохнул Миша.

Однажды в конце рабочего дня изможденный беготней по рабочим местам пользователей Миша Е. стал жаловаться: «Unix, сплошной Unix, я постоянно думаю о Unix, в моих мозгах вместо мыслей — один Unix! Как бы мне хотелось быть тупым и глупым пользователем, который не думает о таких вещах, а просто, как обезьяна, давит на клавиши и радуется!» Затем, немного помолчав, грустно добавил: «Но, к сожалению, мне таким уже никогда не стать...»

Наша фирма занимается разработкой и установкой платёжно-пропускных систем для различных крупных и не очень крупных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаём мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приёмная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, ещё ничего не готово. То есть, оборудование уже смонтировано, а программы... их можно писать вечно, и только когда жареный петух уже совсем близко подбирается к причинному месту, то собирается некий более или менее законченный вариант. Ну, дело обычное - выходные и ночи напряжной работы, и за час до срока всё установлено. Идёт сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, всё сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам администратора базы данных. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, всё идёт путём и, как видно, к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя посматривая на экран… И тут лица уважаемых членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чём дело. Смотрю на экран. Всё нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно вчитываюсь в тексты. В центре экрана горит окно сообщений и в нём красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, б~я, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на х~й!". Конечно, программа была отлажена, но в версии для внутреннего пользования..

Избранные отрывки из разговоров сотрудников (С) компании-провайдера с клиентами (К).

С: В последний раз ваш антивирус обновлялся 14 апреля 2001 года, (разговор происходит в апреле 2004-го).
К: Это же «Касперский» (антивирус лаборатории Касперского, версия 3.0)! Он в прошлом году в Европе приз получил! Сам по радио слышал!

С: В системе обнаружено три разных вируса. Заражено больше шестисот файлов.
К: Но этот компьютер нельзя было проверять! На нем работает "1С:Бухгалтерия", а антивирус при проверке выбивает ее!
С: Можно было проверять вечером, после работы.
К: Ну что вы! У нас в организации рабочий день строго регламентирован. Ровно в 18:00 все домой уходят.

С: Вирус, обнаруженный при проверке в памяти компьютера, создавал сетевой трафик.
К: Этого не может быть! Он же в памяти, а не в сети!

К: На сервере стоит брандмауэр, поэтому из сети меня взломать не могли.
С: Ваш сетевой фильтр настроен так, что пропускает все сетевые соединения на все порты.
К: Правильно. Это я так сделал. А то в Анрыл побегать не получается.

К: Мои специалисты сказали, что, если картинки с веб-сайтов просматривать в браузере, то они не скачиваются на компьютер. Поэтому трафика расходуется меньше.
С: Насколько же?
К: Вы даже этого не знаете! Всем известно, что раз в двадцать-тридцать.

С: Вирус, обнаруженный на вашем компьютере, пытаясь распространиться дальше, активно устанавливал сетевые соединения. Отсюда и возник большой исходящий трафик.
К: Вирус этот я себе не устанавливал, поэтому его трафик оплачивать не буду.

Источник: Компьютерра #21 (545)

Из собственной жизни.....
Работаю в конторе по ремонту компьютеров. Как-то принесли очередной ноут, привезенный из Японии. Конец дня уже, сижу, скрещиваю ЯПОНСКИЕ драйвера с РУССКОЙ виндой. Вроде получается. Качаю с сайта на свою машину и переписываю на ноут дискетками. И вдруг не могу переписать очередной файл! Не могу и все! Минуты две сидел и тупо смотрел в экран, пытаясь проанализировать ситуацию. И потом до меня дошло в чем дело! Я пытался мышкой со своего компа перетащить файл (как мы все обычно делаем) на стоящий рядом ноут!

И еще гамерская история....
Давным-давно жил в служебной общаге. Компьютер, пиво, один.... Красота! Сижу бъюсь в Мехвариор. Честно говоря результаты не очень, но игрушка интересная и оторваться не могу. Тактика боя была примитивная - на полном ходу вперед, ракетами по корпусу, лазерами по голове. И тут получаю ТАААКУУУЮ 3,14ЗДЮЛЮ!!!!! Мех останавливается и медленно заваливается на спину. Как у Льва Толстого - небо Аустерлица... И тут вырубают свет по все общаге..... А вы говорите виртуальная реальность. Все по настоящему!

работа..один раз настраивая компутер юзверю поставил ему заставку МАТРИЦА по умолчанию...через некоторое время он мне звонит.."У меня проблемы с процессором(у нас почему то все юзвери зовут системник так) работал, работал потом буквы какие то писал я сейчас по экрану цифры и буквы сыпятся...по-моему он накрылся.."

Есть такая темка, совсем рядом валяется - Вопросы и ответы Support'у
Туда это надо было.

Устанавливаю в бухгалтерии принтер HP LaserJet 1300. Для всех, включая
меня, это Событие - переход с матричного на лазерный. Барышни суетятся,
спрашивает название этого чуда техники. После нескольких неудачных попыток
повторить за мной название фирмы, самая молодая из бухгалтерш произносит:
- Мы его будем называть... Хрюндель!

Реальный момент сегодня на работе. Сижу - работаю :) Подходит начальник и говорит: "Вот тебе 256 мозгов иди в бухгалтерию и поставь их на такой-то комп..."
Я беру память и без задней мысли прусь в отдел. Захожу, смотрю много народу, ну я и крикнул: "Кому мозгов не хватает???"
Вообщем под общий смех нашел я нужного человека...

Какие только извращения не пишут когда надо ввеси нового пользователя!
"Залогиньте новог человечька"
"Дайте пароль новому бухгалтеру" (обычно без уточьнения кому именно)
"у нас новый человек" - обычьно отвечаю что поздравляю с пополнением.
Но недавно порадовала начальница одного отдела. Вечер, сижу подкручиваю конфиги, приходит письмо: "Ребята! Заведите пожалуйста новую девочьку". Не поленьлся, пошел на другой офис, ношел эту девочьку (кстати довольно симпатичьная), привел к себе и пол часа пытал - что же ее заводит! :p Твоя нчальница сказала тебя завести! Колись как!:biggrin: (благо девчонка с юмором попалась)

Стал я у своих подопечных вчера проверять Нistоrу. Подозрение у меня было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих, конечно, нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю, а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то. Полез к нему в сасhе, ну, конечно! Открываю картинку первую же, там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине, говорит:
- А я и не знал, что такое бывает!
Это он сасhе имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы, значит. А я ему:
- Что не знал? Что можно в живого человека х#ем тыкать?
Вот тогда все и поползли медленно под столы.

Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

1) Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

2) Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно возит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

3) Миха тестирует способности AI оппонетов. Программист AI (Женька), сидя за своим компьютером, с волнением наблюдает за развитием боя.
Миха ловит AI в прицел и нажимает курок, Женька побелевшими пальцами вцепляется в край стола. AI чудом выходит из под огня, делает Split-S и всаживает в брюхо Михиного истребителя длинную очередь. Женька вскидывает
pуку сжатую в кулак.
У Михи приборы начинают мигать тревожными желто-красными огнями, но он тоже не лыком шит, делает ножницы и в лобовой атаке разбирает AI на запчасти.
Живописно дымящиеся обломки проносятся за край экрана и Миха провожает их победно поднятой pукой с отжатым cредним пальцем. Женька утыкается в MSDEV, бормоча под нос "счас-счас, мы тут немного подправим и тебе мало не покажется"...

4) Миха созывает всех на демонстрацию процесса взлета-посадки который он только что реализовал. После этого он обещает показать работу коллизий сделанных им вчера. Собирается из SourceSafe последняя версия, стройный перехватчик заходит на посадку на 500 км/ч, касается полосы и, плавно тормозя, уезжает в ангар. Через долю секунды из открытой двери ангара наружу брызжет куча обломков. Миха меланхолично замечает "А вот, кстати, и коллизии."

О животных.
Кто смотрел Газонокосильщик 2 помнит собаку, которую научили забрасывать компакты в карман. Мне не повезло - мне принесли кошку. Животное независимое, тренингу не поддается, зато склонна к самообучению. Дело было неделю назад.
Запускаю T-Mail и ухожу на кухню. Краем уха слушаю, что делает модем.
Слышу - набор номера прекратился, но модем не коннектился. Захожу в комнату и вижу: кошка стоит задними лапами на выдвинутой клаве, передние на столе и смотрит в монитор. Подхожу ближе и тихо так охреневаю - она читает help.
Сгоняю ее с клавы, убираю help - у почты статус U. Видимо что-то она уже успела прочитать. Ей пока 2 месяца ...

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:

"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .

Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает : "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".



До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"


Сегодня у одного моего юзера застряла программа. Я говорю ей - ну, попробуй так сделать (объясняю). Она звонит через несколько минут и говорит "Не вышло, так что я нажала Reset". Я: "Но ты понимаешь, что при этом потеряла данные в программе?". Она (изумленно/возмущенно): "Как?!?!".

А представьте мой случай! Живу я в Казахстане, так что Светлана меня поймёт точно :) Послал шеф в областной центр, (360 км) "сотрудника" - полного ноля, ламуха записать на дискету базу данных в зипе, выделил транспорт, бензин вобсчем ждём его все! Контора стоит. Приезжает, радостный такой, привёз, ага счяз, ярлык привёз. Как шеф матерился....

Один мой друг работает менеджером в компутерной фирме, так он рассказывал енсколько таких историй, что я в буквальном смысле катался от смеха по полу В общем, человек (полный ламер) у них покупал комп и общался непосредственно с ним. Hу, купил, вроде всё нормально. Через неделю этот человек звонит и говорит:
- А можно Игоря?
- Можно, - отвечают ему.
Hу, человек, дождавшись, убедительным таким голосом говорит:
- Я вот у Вас недавно компьютер купил, я такой-то, помните?
Ему отвечают:
- Помним.
- Так вот, у меня проблема.w e - Какая?
- Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус....
Длинная пауза.....
Знакомый в шоке....
Почуяв что-то неладное, человек говорит:
- Ой, наверное, я неправильно сказал. У меня завелся вирус!

Установка виндов по телефону...


[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему?
Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.
- Ну, и?..
- Ну, шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать, конечно, умеет...
Ну, и так далее. А прикол вот в чем... Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование...
- Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще... для чайников, типа...
- Нету, - говорят, и как-то нехорошо смотрят...
Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале:
- Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"...
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:
- Это кто?
- Кто?
- Ну, который для чайников книжку просил...
- А-а-а-а... это наш системный администратор.
Без комментариев.

Случай, почти по старому анекдоту:
На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на
заднем сиденье.

Работал я Сисадмином в большой конторе. Oднажды вечером, в
конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги
дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть. У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь
их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне
каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь! Мне, блин, щас
всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю -
сделай, чтоб всю ночь перло!
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от
МР3 автомагнитолы)...

Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией,
которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ
НЕ ЗАМЕТИЛ :-)
----
Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в
прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там
у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего
навсего: "СБ ПРОКСЯ".
Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где!

Было в 98 году..
Работал я в одной гос. конторе в "Отделе Автоматизации (и ещё чего-то там)". Было нас там 4 гаврика, вернее 2 гаврика (отвечабщие за весь "парк машин" в конторе) и 2 гаврюши (в основном - машинистки). Была у нас и бухгалтерия, в которой (к нашему большому ужасу :) ) появились 3 компа. Что такое бухгалтерия - каждый представляет: почтенные матрёны между 50 и 70 годами и сответствующее поведение
Так вот, собственно:
Приписали нас двоих обучать новых "юзверей" работе с компами. В тот день с ними был мой напарник, который вернулся от них держась за живот и рассказал:
"Рассказываю одной как работать с "крыской". Типа:"поведите мышку влево... вправо...", а когда после команды "..вверх" мышка воспарила над столом, урок был прерван!!! :p "

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".

Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы. Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..

Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо!

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно х#ево+".

Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

К слову. Пару историй о горячей линии MicroSoft AO.
1) Купила контора Visual FoxPro 5.0. Все здорово. Датабазники программу перевели на новую версию, пару возможностей новых задействовали, с фанфарами установили и тут... Как водится с мелкомягкими... Проблемы возникли при печати отчетов на LJ IV, IV+. При печати определенными командами Fox'а из принтера вылезал отчет где-то в 1/15 листа. Шрифт где-то пиксела 3-4, но читается.
Кстати добиться такого сжатия при печати из Fox'а просто так не удастся.
Естественно, все в обмороке. Звоним по горячей линии MS. От нас очень деловито принимают заявку и на пару дней уходят в молчание. У нас все горит, откатить задачу нет возможности, терпим, терпим, терпим. наконец звоним ругаться. нам отвечают: ваша заявка рассмотрена, ошибка действительно существует
(а то мы не знаем), ее теперь решают в Ричмонде... у мы такие все довольные. нашу заявку в Штатах решают. Может быть сам Билли всю ночь корпит.
Через день звоним снова, нам отвечают: пришел ответ, теперь его читает все
MS АО и переводят его для нас... Через несколько часов приходит 12 страничный факс. 2 страницы посвящены описанию номера нашей лицензии, названию корпорации
Microsoft и роли Билли Гейтса в становлении сельского хозяйства Крайнего Севера.
4 страницы посвящены описанию нашей проблемы. 80% слов это "иногда" "редко", "маленькая ошибка", "в исключительных случаях". Потом на 1 странице подводиться итог: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОШИБКА Microsoft Windows (а иначе можно было закричать "не наша ошибка, не наша"). Здесь мы уже начали смеяться как сумасшедшие. Далее на 3 страницах расписывается, как день и ночь сотрудники MicroSoft нашу проблему решали. наконец приводилось Solution: снести драйвера LJ IV+, три раза при этом перезапустив W95, поставить драйвер LJ IIISi (???), снова перезапуститься, поставить драйвера LJ IV+, и (только не смейтесь) перезапустившись, попробовать распечатать отчет.
Как и предполагалось, все эти шаманские мероприятия привели к выползанию все той же распечатки в 1/15. Правда чуть позже выяснилось, что после "исправления" мы стали ловить и обратную ситуацию. некоторые распечатки получались в пропорции 26/1. Вероятность первого бага была где-то 30%, второго -
1%. о это было позже, а здесь мы кинулись на горячую линию MS и узнали, что раз уж не помогло это решение, то надо ждать версию 5.0a. Ждали ее после этого полгода. AS IS как говориться.
В итоге разобрались, какая именно команда вызвала эти проблемы и обошли ее, но пришлось лазить по коду и все это править. Жалко было лишь потерянных 4 дней общения с MicroSoft.
2) Все описанное ранее было в январе. А тут подошло 1 апреля. Я сидел в отпуске, а Яковлев решил оторваться к дате. написал он зверюшку, которая не видна была в списке задач, и при обнаружении FoxPro 5.0. вывешивала окошко, что дескать FoxPro работать не может из-за ошибки и теперь идет спать. Приблуда после этого прибивала Fox.
Поставлено было это все датабазникам, те пришли, запустились и опаньки !
Ну продукт лицензионный, естественно на горячую линию. Там очень внимательно выслушали, записали сообщение, пообещали перезвонить. В итоге перезвонили. Да, говорят, МЫ ЗНАЕМ ОБ ЭТОЙ ОШИБКЕ И РАБОТАЕМ НАД ЕЕ УСТРАНЕНИЕМ. Ждите новую версию FoxPro !
Датабазник пошел, намылил веревку и уже начал залезать в петлю, когда вечно опаздывающий на работу Леха пришел и разъяснил суть проблемы... Его долго били.

Надоело мне что отдел строительста передает мне для разработки сети планы новых офисов на каких то клочках бумаги, да еще частенько и без размеров. Короче наклепал я служебку их шефу накатал, мол так и так попередавать схемы в электронном виде в форате VISIO, с указанияти размеров, типов стен, потолков и т.д.
Они по прежнему пытаются передавать на бумажках.
Сегодня звонят - "Там мы схему передавали офиса такогото"
" В сотый раз обьясняю - не чертежик от руки наресованный, а в ЭЛЕКТРОННОМ виде, как положено"
В ответ идет фраза:
" Ну я же в электонном виде передал! - я же по факсу послал!!!!"
После этого у меня даже сил ругаться небыло!

История не моя , но интересная :)

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже
с@!#$ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.





Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через
30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и
интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир
старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из
простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась
заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
"форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/


- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/


Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:


У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте
ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь,
народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ… Максим?

- Да

- Ээээ…. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

-

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как
все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров
приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять
кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с
начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
обернулся…

- Бляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует…". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить
будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня
будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про
существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К
стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают
шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище
энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз
держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд…
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную
байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи
гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку,
затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора
приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в
серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает…". Мля,
заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука,
пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда,
давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по
здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет
из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А
может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со
стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не
выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к
себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась.
Мы щас по ксероксу только что звонили…". Злорадно сообщаю, что
запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж
был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600,
но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках
рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ
сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на
этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей
тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
-ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами.
Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

trimel

Вообще, на будущее, истории подобного размера, лучше приводить частично, с указанием дальнейшего источника:
_http://www.weblinks.ru/index.phtml?category=news&id=1692

Поставили у нас в бухгалтерии одной женщине которой уже было лет 50 компьютер. Опыта работы на нем нет вообще . И вот захожу как то в бухгалтерию , а она меня зовет - " я мышкой двигаю , а она у меня не шевелится " . Смотрю , а у нее в руке макательница для пальцев , чтоб бумажки листать ...

Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось
ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ
НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,
19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!
ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...
Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...