конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ УХОДЯЩЕГО ГОДА
 

Здравствуйте уважаемые имховчане и имховчанки :)
В предверии новогодних праздников модераторами данного раздела было решено провести


Условия конкурса предельно просты: 1 пользователь - 1 анекдот. Анекдоты должны быть, желательно, более-менее свежими (хотя можете и старые запостить, но приз вам не видать)
Сроки конкурса на данный момент не определены. Ориентировочно это конец декабря/начала января
Менять первоначальный анекдот на другой нельзя.

Состав жюри: Alrt, Jeff, maskman, rontommy, helldomain

Призы и награды:

Первое место: Статус VIP, три уина на выбор*, мыло imho.ws/kpnemo.ru (на выбор), редирект на мыло @x.vu, бесплатный домен** + куча кармы от посетителей топа ;-)

Второе место: Статус VIP, уин на выбор, мыло imho.ws/kpnemo.ru/редирект на x.vu (на выбор), бесплатный домен

Третье место: Статус по желанию***, два уина на выбор, редирект на x.vu

Приз зрительских симпатий****: Статус по желанию, уин на выбор, редирект на x.vu

Список призов не является фиксированным, т.е. если победитель откажется от домена, то он автоматически переходит третьему месту и т.д.

* - список уинов:
85101111 (без праймари)
22225612 (без праймари)
8008007 (с праймари) - ушёл
4222500 (без праймари)
3222720 (без праймари)
5050425 (с праймари)
7644670 (с праймари)
618465 (без праймари) - ушёл
574081 (без праймари)
126085 (с праймари)
102140 (без праймари) - ушёл


**Домен, зарегестрированный сроком на 1 год в зонах: com, net, org, ru, de (на выбор)

***статус по желанию - то есть если Вы не ВИП и у Вас нету 600+ постов, то вы можете выбрать себе любой статус на форуме (за исключением вип/мод/админ) и под Вашим ником будет написано не "Registered user", а, например, "первый парень на деревне" ;-)

****Приз зрительских симпатий - жюри выбирает некоторое количество (по своему усмотрению) анекдотов и открывает топ с голосованием

Спонсоры:
Helldomain - 2 шестизнака с праймари, домены, мыло kpnemo.ru
ShooTer - 6-Digit from Asechka.ru
Streepman - шестизнаки
Watson - семи-/восьми- знаки
Ba$$ta - редирект мыла на x.vu, 2 семизнака с праймари
Alrt -мыло imho.ws, крышует ;-)
Blurr - 2 семизнака с праймари
место свободно

Очень важная приписка:
Комментарии разрешены, но они должны быть уместными, в противном случае последуют наказания.
(Комментарии типа "Ccoooll" уместными не являются)


Если у вас есть какие-либо вопросы вопросы или предложения (типа новых призов ;)) - прошу ко мне в ПМ :)


Организаторы оставляют за собой право в любой момент изменить условия и призовой фонд конкурса

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Она ловила рыбу, а он её жарил

Му-му с Герасимом в лодке по озеру плывут. Му-му смотрит на Герасима подозрительно:
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

недавно прочел)

Встречаются два мужика:
- Давно тебя не видно было, куда девался?
- В Швейцарию ездил, нервы лечить.
- Что лечить?
- НЕРВЫ ЛЕЧИТЬ, *ЛЯ!!!!!!

upd.2:
цензорам:
Сильно не пинать)

Прапорщик купил себе электронные часы , идет довольный , проходит мимо бабки , та у него спрашивает :
-Милок , а сколько времени сейчас ?
Прапорщик долго смотрит на часы и отвечает :
-двенадцать разделить на тридцать-пять , вычесляй сама , бабка , я спешу !

:)

Сидят 2 блондинки на кухне, одна и говорит, другой:Ты знаешь если выключить свет, то куда он девается? Другая:Нет!? Первая блондика встаёт, выключает свет, открывет дверцу холодильника: Смотри, вот он!!

Сидели в лодке 3 рыбака.
Один сказал: какой красивый восход!
твоя правда! - поддакнул второй.
А третий подумал маленько у выкинул обоих из лодки - За оффтопик и флуд!

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

Идет еврей по лесу грибы собирает видит на поляние содится НЛО оттуда выходят зеленые человечики, еврей подходит и говорит:
- Здгаствуйте догогие инопланетные дгузья!
И сюда добрались!- подумали инопланетяне.

2 All

Народ , вам же написали русским по белому :

Прочитайте шапку сначала ...

Модерация , Администрация

Простите , просто хотел людям сказать , не хотел Оффтопить !

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
— Тьфу ты, опять волосина попалась!
Вторая смотрит на неё и возмущённо:
— Наташа! Ну что ты? Мы же кушаем!

:biggrin:

Вычитал в топе анекдотов Хелла, написано им же. Имхо, этот лучший (до сих пор плющит, когда вспоминаю :biggrin: ): http://imho.ws/showpost.php?p=519073&postcount=1931

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта ху*ня со средой??!!

Помирает бабка. Месяц лежит, не встает стонет, охает, сил нет, всюду все болит…
Как то деду говорит, мол, всё у нас с тобой в жизни было, одного мы не испытали – анального секса не было никогда... Сполни уж, типа, мое последнее предсмертное желание? Дед начал было отнекиваться, мол какой из меня мачо, возраст уже не тот, но бабка уже и внуков в аптеку за виагрой заслала….
Короче, и пришла ночь…, и был анальный секс…

Утром дед просыпается, бабки нет. Ну думает, ушла в сарай помирать…, на кухню выходит, а там бабка скачет, как молодуха, блины печет, внукам подзатыльники раздает…
Дед сел на лавку и заплакал…
Бабка подходит, тож расчувствовалась, успокаивает, мол спасибо тебе старый, что к жизни меня вернул, чеж так горько плачешь то?
Ну а дед, всхлипывая отвечает: Ну вот кто бы знал то? Так ведь и Ленина можно было б спасти!….

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

раньше я был скромным - теперь я само совершенство :contract:

.....а вот вам

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за*бал.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от белых,
гребёт одной рукой. Мимо летит ворона:
- Чапай, а ты чё одной рукой гребёшь?
- Да ранен я!
- Врёшь! Дрочишь!!

О, это явный лидер, тем более, что бурные и плодотворные обсуждения этого анекдота можно почитать тут - Как вам этот анекдот? !

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

Ну, что ж, вот:

Сидит грузин на берегу реки, остервенело сплевывает туда и все время повторяет: - "Вах, как ана ыграла в бадмынтон! Как ана ыграла в бадмынтон!"

Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Пачыму плюёшь, пачыму ругаешься?

Первый ему отвечает: - Вон видышь там на гарэ дэвушка с бадмынтоном и атара баранов?

Второй отвечает: - Вижу!

Первый: Вот я кагда прахадыл мима, то предлажыл ей: "Давай сыграем в бадбынтон! Выиграю я - буду любить тебя сыльно, па грузински! Выиграешь ты - я сдылаю миньет всым тваим баранам!"

Второй грузин и спрашивает: И как?

Первый: Сплевывая в реку - "ВАХ, КАК АНА ЫГРАЛА В БАДМИНТОН!"

не Йохансон™ :ржать: :ржать: :ржать:

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Ну, интересно стало:

Едет мужик в автобусе и кроссворд разгадывает:
-Тэкс, предмет для игры, три буквы...
Рядом стоящий мужик говорит:
-Кий!
-А, точно, а у вас ластика не найдется ?

[Ghost]
Странно, каким-то мистическим образом пропустил.

ЗЫ Просьба почистить темку и этот пост соответственно

GorSkin
Повтор - http://www.imho.ws/showpost.php?p=717339 !

Загадка :

Старинное русское слово , состоит из 3 букв , а по середине У ?

Ответ : А вы что подумали ДУШ !

Тебе самому не много будет попыток.
Здесь не место для флейма!
maskman

ДУШ - Старинное русское слово ??? :rolleyes:
сорри за оффтоп :молись:

Тогда уж поливательное устройство из 3 букв, а середине У :rolleyes:

GorSkin

Вообще-то я его уже опубликовал - пост 17

Останавливает ГИБДДшник машину, там баба…
- Ваше водительское удостоверение.
- А что это?
- Ну,… это такие документы,… которые вам в автошколе дали.
- А, вот они.
- Тех. паспорт дайте.
- А что это?
- Ну,… это документ, который подтверждает что ваша машина в порядке.
- Вот, держите.
ГИБДДшник в растерянности. Достает рацию, на предыдущий пост:
- Ты бабу останавливал?
- хи-хи, да! Ты, это, х*й достань и покажи ей…
- Зачем???
- Не бзди!
Достает он член, сует ей…
- А, знаю, знаю, тест на алкоголь…
:yees: