Про автошколу
 

Вот к чему у меня нет таланта, так это к вождению. Пожалуй, вожу я даже хуже, чем танцую. А танцую я хреново.
Впрочем, с танцами, гораздо проще чем с автомобилями. – Из танцевалки меня выперли на третий день, когда от моих коленец у тренера в глазах замельтешило. Ты, девочка на другой год приходи… а еще лучше на третий, - посоветовали мне, и угостили карамелькой чтоб не плакала. И хотя всю последующую неделю я бегала по инстанциям с просьбой «восстановить дарование немедленно», назад меня не приняли. - Прижимистое российское государство спонсировало только Ксешинских, прочей же «шушере от музыки» рекомендовали заниматься дома, при закрытых дверях и окнах.

С автошколой вышло хуже. Тут уж, как говориться, коли уплачено, так уплачено.
Кстати, отступая от темы - если вам нифига делать этой весной, то при весьма скромной цене в 200$, районная катальня обеспечит вас досугом надолго. Тут тебе и утренний подъем, и похмельная образина инструктора, и опять же-таки «мееееееедлено отпускаем педаль» (тут сразу по опыту, советую образину не слушать – и отпускать быстро, держа педаль газа на одну треть утопленной, ибо ничто так не бодрит, как утренние ебуки).

Вообще, направить Катечкину в сие заведение мог только безумец. Ибо до автошколы у меня было всего два случая общения с транспортными средствами. Первый опыт можно отнести к разряду «ой, мама, бл&». – Именно эту фразу сказала я перед тем как отпустить руль, и закрыть глаза руками. Второй случай, а именно «мама, бл&, ой» произошел сразу же за первым, в автосервисе, опосля того как мне назвали стоимость починки траченного крыла.

Честно говоря, я бы ни за какие шиши не подошла к автомобилю, если б не Дима (ага, оно, как оказалось, и епископа в парашютную школу пристроит при желании). Наживка – стандартнейшая, из разряда:
«Милая, я куплю тебе вон ту Маленькую Красненькую Машинку»,
«На заднее сиденье можно положить Маленькую Красную Игрушку»,
«Помнишь в выходные ты обзывала меня ленивой скотиной, когда я не хотел везти тебя к тете Зое в Мытищи? Так вот теперь ты поедешь к ней САМА».
Доступность Мытищенских теть, Бибиревских кущ, и Ступинских рощ стала последним фактором в автомобильном деле.
Так начались мои мученья.

Стоит ли говорить что, при поступлении в местную АШ я знала только три вещи, а именно: как открывается водительская дверь, с какой стороны находится пепельница, и сколько стоит проезд от Чертановской до Автозаводской, если натрындеть водиле, что я не замужем.
Ничего, Там научат, - легкомысленно решила я, и оплатила курс занятий. – Оно ведь и михуилы на мопедах катаются, и ничего…
О том, что михуилов привязывают, ручку газа залепляют скотчем, а руль приваривают так, чтобы он всегда крутился по кругу, я узнала позже. Значительно позже.

Инструктора звали Роман-для-вас-просто-Рома. Просто Рома был из той категории мужчин, которые, обладая некоторыми внешними данными в молодости, не утратили иллюзий к старости. Ежик под бобрика; видавшая виды кепка; воскресный перегар; с женой развелся по причине несовпадения характеров (читай: после 30 лет проживания, Бес запердолил ему в ребро в виде очередной курсантки «сбрось-газ-дура»).

Три дня мы с Ромой изучали матчасть (это когда путаешь газ с тормозом в пользу первого). На третий день с Ромуальда сошли всякие остатки светскости, и он задал мне первый нехороший вопрос, а именно: «Катя, а тебе машина-то зачем?».
«Теперь и не знаю», - ответила ему я, в сто первый раз поставив шаху на дыбы.
- Это ничего, утешала я себя дома. – Михуилы, вон опять же. Да и Москву не единым махом построили… Тут надо как-нибудь хитро, по-научному…

Как оказалось, к науке Рома приучен не был. Моя бумажка с надписью «Г-правая, Т-левая, С –серединка, крутишь влево – едет влево» привела его в состояние импульсного бешенства.
- Это что еще такое? – Грозно спросил он, поднеся мой листик к своему пупырчатому носу.
- П-п-памятка водителя, - робко ответила ему я. – Если вот водитель, к примеру, чего запамятует, то…
- Выкинуть нахрен это дерьмо! - перешел на визг Роман. – Серединка, бл&дь, у нее… Знаешь, где у тебя серединка?
Стоит ли говорить, что к этому моменту моя «серединка» сжалась от ужаса, и мы тронулись.
- Ну слава тебе, Господи, - констатировал Ромуальд, - Теперь наверное, проще будет.

И в каком-то смысле, действительно стало проще. Потому что по прямой я ехала как Бог. Ровно до момента «сбрось газ, поворачивай, дубина» в водительском деле равных мне не было. Я до сих пор, кого хочешь куда хочешь довезу, если он за меня поворачивать будет (ну и газ, сбрасывать тоже, пожалуй).
Два дня мы точно чокнутые курсировали по району, досаждая местным маршруточникам и прочей автомобильной братии. К концу срока, я умела заводить машину с рыком, поворачивать ее со скрипом, и тормозить с ебуками.

- Завтра повезу тебя на площадку, - тоном заговорщика сообщил Роман. – змейка, парковка и горка. Иначе не как.

На следующий день, на площадке, я сказала три сакраментальные фразы:
1. Это только у ваз гараж такой узкий.
2. Я че, чокнутая зигзагами ездить?
3. А у нас перед дачей горок нету.
Как оказалось, дачные ландшафты Романа не вдохновляли. Впрочем, до горки дело так и не дошло, ибо змейка, в моем исполнении затянула его шею навсегда.
Сначала Рома решил меня мучить по стандартной инструкторской схеме, а именно: «сбиваешь змейку-останавливаешься - ставишь на место- трогаешься- проезжаешь змейку заново». Хрена вам. К тому времени, как я водружала на место очередной конус и пыталась тронуться заново, за нами вырастала огромная очередь прочих водительствующих удодов. Удоды бибикали, ругались, показывали неприличные жесты и вообще вели себя некрасиво.
-Ладно, сказал, - Рома, - в следующий раз змейку буду ставить я. – Только за это будем целоваться.
- В губы? - ужаснулась я.
- Нет, в задницу, - некрасиво съязвил он.
- У меня муж, - опять ужаснулась я, и отчего-то прибавила «Злой!».
- А у тебя другого и быть не может, - опять съязвил Роман. – У тебя и хомячок озлобится.
- У меня нет хомячка, - печально сказала я Роману.
- Подох? – осклабился он.
- Убежал, - вздохнула я.
- Вот-вот, - назидательно сказал Роман и отправился подбирать конусы.
Реакция на первый поцелуй получилась ошеломительной и не без физиологии. Как только сивушное рыло приблизилось к моему лицу, содержимое желудка поползло наверх. Я едва успела открыть дверь машины, чтобы не заблевать салон.
- Бешенная, - почти восхищенно прошептал Роман.
- Я же предупреждала, - прохрипела ему я, вытирая морду платочком.

На следующий день повторилось то же самое, с той разницей что целоваться ко мне никто не лез, а вывернуло меня еще на подходе к машине.
Впрочем, паниковать я стала только ближе к выходным, когда реакция повторилась и в автобусе, и в метро, и в других средствах транспорта.

- Ну не может же человек блевать от механики? – поинтересовалась я у мамы.
- Купи тест, дурында, - ответила мне она.
Использовав пяток тестов, я сообразила, что блевать предстоит еще н-ное количество месяцев, и не только от механики, а от любого странно-пахнущего фуфела.
Ясен пень, что из автошколы меня тут же изъяли. Уж бабушка постаралась живописать мутации, вызванные влиянием паров бензина на плод. Услышав про хвост, мама немедленно позвонила супругу, а тот в свою очередь избавил Романа от мук.
Впрочем, в данной истории, Господь воздал только мне и инструктору.
Потому что хотя у меня и нет тети Зои в Мытищах, потребность путешествий в Кукуево через Пендюкино и обратно, не отпала. Чего-чего, а озадачивать я умею.


h__p://www.livejournal.com/users/katechkina/95176.html?page=1