Лучший, большой , смешной шутка от модератора
 

Народ ...вот такой вот конкурс, победитель получит большой круглый медаль и запоротой болванки...

Правила конкурса....
Конкурс проводится по нескольким наминациям:
1 Обычный шутка
2 Шутка от модератора
3 Плоский шутка
Я думаю что на пока этого хватит...почему разделил модеров и обычных людей? Потму что у обычных людей есть больше шатнсов выиграть , да и потому что тему создал как то криво , типа нормальные юзвери не могут сюда ничо постить.

Тема будет действиельна 10 дней!

Победителя .... выбирут я , ну и ещё пару человек...кто они расскажу позже!

опять же язвительные высказывания....

гы
Она брала тем , что давала :))))

2 tot_ra
1-ое это не шутка!
2-ое если тебе не нравится мой конкурс, то можешь в нём не участвовать!
3-ье да будет тебе известно ... юмор иногда может быть не только язвительным , но и очень даже жестоким!

---------------------для всех остаьных : попрошу не засорять данную тему флэймом, тема прекратит своё сущетсвование через 10 дней, а пока господа , пишите шутки-----------------------

Да что с неё можно взять... если она может только ДАТЬ...:shuffle:

Пока что лидирует KpNemo,но фаворит этого конкурса ещё даже не появился! Подождём, у него ещё есть 9 суток... что бы подтвердить свою репутацию!

гы

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

- Как заставить муху страдать?
- Поймать ее, закрыть в банку, и начать перед ней гов..о жрать...

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Tema: Buratino.

1. Duremar - chelowek s sachkom. (chitai: s ochkom).
2. Letom Buration chasto priezjal k Pape Karlo na kanikuli. Zimoi boyalsya - tomu po jisni ne hwatalo drow.
3. Malwina nikogda ne kurila w posteli - ona znala, kakoi wspilchiwij nraw u Buratino.
4. Zaletaet Karabas Barabas w hatu Papi Karlo i widit: w kamine dogorajut ostatki Buratino, iznasilowannaya Malwina s nogami na chetire storoni walyaetsya na shkurke Artemona, Tortille w jopu wotknuli kliuchik, Duremara na piyawke powesili. Tut on ohrenel, nachal tancewat i pet: kakoi horoshij den, dawno u menya takogo nebilo.
5. Esli bi Buration slushal Papu Karlo, to mi bi nikogda i ne uznali, chto nahodilos w sortire italyanca.
6. Sidit Papa Karlo, strogaet poleno i prigowariwaet: "Wot, budet seichas Buratino, oi blin, net ne poluchitsya, poleno malenkoe, nu znachit budet sunduk, net, shkatulochka, blin, schepka dlya rastoki, a her s wami, luchina."
7. Kogda Papu Karlo sprosili, gde on beret brewna, on skazal, chto kogda k nemu na shkolnie kanikuli priezjajut Buratino s Malwinoi, on ih na wse leto zapiraet w chulane.

Ежики не колются... так... выпивают иногда.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько,с чувством):
- Гонит она...

Idet wolk po lesu, widit zaica:
- Zayac, ti tut Krasnuju Shapochku ne widel?
- S pirojkami i maslom?
- Net! S nojom i wolosatimi yaicami.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
`

Zahotel kak-to KpNemo poprikaliwatsya i sozdal topik, kuda moderatori shutki postili. No bil odin zlobnij moderator, imya emu - 6 soten i prozwishe - fleimod i ne postil on shutki. Kak ego ne prosili - ne postil. Bednij KpNemo uje poslednie glaza wiplakal, o sudbe topika pechalas, i w poiskal pilesosa (topik pilesosit) uje pol sweta oboshel, kak moder zlobnim virusom prikinulsya i MySQL bazu dannih foruma nachisto poter. Tak teper i sidit on w temnoi komnate i pishet forumowie skripti na perle bez kompjutera.

helldomain
увольте его , у меня рука не подымается :)))

helldomain
Да Хелл, приятно было с тобой пообщаться...(засучивая рукава)
http://smilies.sofrayt.com/%5E/e/armed.gif

2 BGSM-2
не надо меня корректировать раз уж ты изменил свой первый пост... я увидел там язвительные высказывания в адрес helldomain-a вот и написал...

Ну вот и наш великий и могучий дядюшка-helldomain,тот саый фаворит, я ведь предупреждал тебя, KpNemo, что лидерсво твоё будет раскошным, нонедолгим...

Но схватка продолжается!
Предварительные результаты:
1 место - дядюшка helldomain
2 место - KpNemo, недавний лидер нашего конкурса, который всё ещё надеится вновь заполучить лидерсво.
3 место - Nymph Место тоже призовое, неважно что последнее на данный момент!

Только жыть начали , так блин деньги кончились .......

Последняя стадия носков - запах есть , носков нету :))

Wot eto wiskaziwanie naweyalo:
Ne zasuchiwaite rukawa, a to sami ssuchites.

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!"
Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..."
Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..."
Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 4О еврейских разбойников"
Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".

Специально для Nymph'a:

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

WINAMP - (WINdows Advanced Music Player, Навороченный игрок в Виндовс) - программа, отчасти превращающая мастдайный суксь в немеренный рулез.

- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у Вас Ти-Си-Пи-Ай-Пи (ТСР-IР) стоит?
- Конечно, стоит! Но как Вы его назвали??!

Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут.

Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму... По её вкусу предскажет будущее!

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но
пьяные парень и девушка. Девушка - аж красавица. Садятся,
она достает памаду, начинает красится, затем наклоняет голову к
рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в
книжке, мужик - ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье,
ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят,
мужик - нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет
голову к его..., вторая половина вагона смотрит, мужик -
нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку,
которую читал мужик... "FLASH MX".

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Ти-си-пи-ай-пи :)))) Это на первое место !
Я вот своего работягу называю ПИПЕНГАГЕН :)))
Могу желающим дать подержатся бесплатнл !

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Маятник, лишенный возможности качаться, превращается в таран.

Сегодня в нашем книжном магазине самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям.
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II.
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows
98.
4. Египетские советы по мировому владычеству.
5. Всё, что мужчины знают о женщинах.
6. Женские восхваления мужских достоинств.
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов.
8. Английские красавицы.
9. Американская История.
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
11. Народные адвокаты.
12. Правдивые политики.
13. Североамериканские моральные ценности.
14. Этика. Автор Сергей Доренко.
15. Твои несексуальные контакты с женщинами.
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл
Клинтон.

Свежий из листа:

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает
худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и
обидно!!!

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.

Ничто так не украшает стол, как петарда в оливье.

Браво, браво ... helldomain ты меня не разачаровал! :))

Jil bil odnajdi malenkij bednij malchik, i bil on do togo bednij, chto esli bi ne bil malchikom, emu bi i igratsya bili ne s chem.