[GorSkin]

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
"Демон" (Ереван)


- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
"Демон" (Ереван)


- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
"Демон" (Ереван)


- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
"Корабелка" (С-Петербург)


- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!
"Корабелка" (С-Петербург)


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
"Матадоры"


- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!
"Московские особы"


- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
"НовГУ свело


- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...
- И безалкогольное пиво Джабраилов.
"НовГУ свело")


- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"
"НовГУ свело")


- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
"Педагоги"


- Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!!!
"Педагоги"


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
"Пруха"


- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
"Пруха"


- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
"Ухтинские говоруны"


- Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
"Ухтинские говоруны"


- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез – страсть как интересно!
- «Гороховый суп»!
- И началось тут в деревне такое! Эх, ма!
«Чих-Пых» г. Москва


- А что такое "йохимбе"?
- Ну... я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, а если не хочешь, то ты не обязан... ты просто мог бы... да.
ВАГС

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 5-90"!
ВАГС (Волгоград)


- А повторенье - мать ученья?
- Повторенье - мать восьмерых детей.
МГМИ


- Батя на Север ездил за длинным рублем. Привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают…
МИГ-21


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
МИСИС

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
МИСИС

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Московские особы"