Сегодня в эфире чемпионы 1996 - "Махачкалинские бродяги" со своим кавказским калоритом
:
- А теперь перейдем к праздничным подаркам!
- Ага, ну какие праздники, посмотрите, первого мая нет, седьмого ноября нет…
- Но, зато есть Новый год!
- Подождите, газеты вам еще расскажут всю страшную правду про Новый год.
- Пантомима "выход экономики из кризиса". На сцене никого нет, так как процесс проходит незаметно.
- Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтерам!
- Эй, сотовый телефон где здесь продается?
- А вам зачем?
- А мы это… мы новые русские.
- Да вы ж по-русски еле говорите.
- А мы это…недавно.
-А теперь - старинный бурятский обряд "Продолжение рода"....
- Показывать не будем, обряд широко распространился во всем мире.
- Алле? Папа, дядя Ахмед спрашивает, серое хищное животное из семи букв.
- Воробей.
- Воробей разве хищное животное?
- Вай, а ты ему в глаза смотрел? Ты видел этот хищный взгляд?
- Вождь, давай для начала выкурим трубку мира!
- Нет…
- Ты хочешь войны, вождь?
- Я хочу, что б вы перестали курить наш табак на халяву.
- Кроссворд. Зачатие в невесомости, семь букв, первая «М»?
- Мучение!
- Правильно!
- Слушай, что происходит? Первый раз женился, попалась робот, развелся. Второй раз женился, попалась робот, развелся. Третий раз попалась женщина, развелся…
- А что так?
- Да отвык уже!
- Вставай, проклятьем заклейменный!.... Ложись, проклятьем заклейменный!
- Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных!
- Там, где крылья любви разбиваются о скалы! Там, где врата ада обжигает дьявольским пламенем! Там, где преданность сменяется предательством! Смотрите в золотой серии на ОРТ мультфильм «Котенок по имени Гав»!
- Сынок, ты должен найти волшебную флейту, иначе может разразиться ядерная война!
- Почему?
- Время сейчас такое, из-за чего угодно может разразиться ядерная война.
- А если я найду эту флейту?
- Тоже может разразиться. Война – штука подлая.
- А где ты научился так шикарно прикуривать?
- Во Вьетнаме.
- О, ты воевал во Вьетнаме?
- Я ездил туда учиться шикарно прикуривать!
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
- На телевидении нет больше эротических программ!
- Ну почему? Вот, например: «Я сама», «С утра пораньше», «Один на один», «Сам себе режиссер», «Пока все дома», «Раз в неделю», и, наконец, «Теннис. Полночь».
- Раз-два-три, елочка зажгись! Вроде бы детская шалость, а 30 гектаров тайги уничтожено начисто!
- Самый сложный и долгий фокус, это - запотевшие стекла. Получается только к утру, и требуют большой самоотдачи.
- Информационное сообщение. Сегодня незаконные бандформирования сдали оружие. Оружие передано законным бандформированиям.
- В Дагестане был один замечательный обычай - в первую брачную ночь читать газеты. Но не прижился…
- Давайте махнем в ресторан, возьмем девочек, «Мартини», жареную свинину…
- Ты что, с ума сошел?! Какая свинина, какие девочки?! Что люди подумают?!
- Нет, ну здесь обычай такой!
- Да? А, ну надо уважать, надо уважать!..
- Ну, ничего. Закончим дело, мне дадут полковника, тебе - майора.
- Ух, ты! А что мы с ними будем делать?
(на мотив "Осень" ДДТ):
Что такое мухи? Это птицы!
Птицы с волосатыми ногами!
- А, вот, послушайте. «Ладони медленно от груди переходят на спину… По позвоночнику спускаются до талии… От талии движутся к животу. От живота к бедрам. И дальше! Дальше!!!»
- Слушай, ты что читаешь?
- Инструкцию по таможенному досмотру.
- Московскому милиционеру можно объяснить, что дагестанцы - это россияне. Просто потом ему трудно объяснить, кто же тогда он?
На Кавказе люди есть, жены называются,
Их сначала украдут, а потом влюбляются.
И жену свою, порой, мы крадем по восемь раз,
Клептомания у нас!