Суровая правда жизни. Немного гнусно конечно, поэтому особо впечатлительным читать не стоит 
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. [U]
Михаил:
Блин, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешними 2 не разобрался что делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секс спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже друг о друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежет, а маменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то трахать третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им что ты таки не такой, как вся основная масса ублюдков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, чтооб было что вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и трахая оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: трахай, да трахай. Грустно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть ни черта не делает, но только, чтобы сидел, блин все время рядом, срать и курить с ними ходил, чтоб у него не было друзей и родственников. Чтоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, блин, "Некрасивая" с такой же блин "няней"? Чтоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, чтоб их офигительно трахали, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, блин, нафиг тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, блин, на которых ты сам провел бы время гораздо офигительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, блин, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охреневшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо член стоит, как, блин, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, блин, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых фигня, а вместе с ней и ты. И давай, , не отрываясь от ейной юбки иди, блин, делай много нового, чтобы, блин, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покоряют женщин, и жизнь с нами, блин, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной фигни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, трахай пока дают. Потому как то, что ты перечислил здесь, это все правда, естественно, но это все фигня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен пень), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (спрашивается, зачем лак покупали?).
Мало? Да, е б ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно трахают мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром траханной в рот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секс? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не офигительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим членом свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не пойдешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращении получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на хрен не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, трахай направо и налево, всех и вся, в рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.