Незаслуженно обойденные вниманием приколы из Comedy Club!
Поехали…
_______________________________________________________
Сёстры Зайцевы: "Сказка о царе Салтане" 24.04.06 ТНТ
Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристают..к царице гости..
Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ....!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был.. и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! двадцать пятый кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл@dь, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
дааа....... Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже....
____________________________________________________
На сцене 2 стула. Гарик Мартиросян берет интервью сам у себя, перепрыгивая с одного на другой, зачастую просто не успевая положить пятую точку, до своего-же очередного вопроса-ответа...
Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-Мартиросян
-М:
В:У нас сегодня в гостях резидент Комеди клаб - Гарик Мартиросян, у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности. Все всплакнули, скупая мужская слеза потекла по морщинистым щекам... " Где здесь туалет?" - спросил Бочаров. "Вам везде" - ответил депутат Хинштейн... Пока русско-еврейские разборки продолжаются, армяне продолжают вкалывать на блога российской федерации.
Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте, Гарик!
М:Здравствуйте! Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
В:Да не за что,вы что! Приходите каждый раз! И первый вопрос,Гарик.
М:Да, пожалуйста, задавайте вопрос!
В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
М:Да, вы прекрасно заметили этот факт.
В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит язык, столько говорить?
М:Вы знаете, после сегодняшнего интервью у меня будет болеть не только язык.
В:А что у вас будет болеть?
М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие вопросы и я буду отвечать.
В:Хорошо. Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч девушек по всей планете прилипают к экранам.
М:Серьезно?
В:Да.
М:Может сменить одеколон?
В:Вы знаете, это здравая мысль. Может смените одеколон?
М:Да, да, да, да, я сменю.
В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм, Гарик?
М:Вы знаете, у меня два парфюма. Один очень хороший, я его постоянно меняю, а второй - One Man Show, мне его друзья подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
В:Вот, какой-то скандальный, скандальный, скандальный оборот приняло интервью. Скажите, Гарик, а куда вы все время пропадаете?
М:Это вы знаете, это вы все время куда-то пропадаете.
В:Ну ладно, проехали. Вы знаете, что я подумал. Может быть, пока желтая пресса не дошла до Камеди Клаб, мы сами до нее дойдем??
М:Вы знаете, это интересно.
В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью. Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
М:Ну ладно, давайте скандальное интервью. Скандальное, так скандальное.
В:Хорошо. А это правда, что в Москву попадают через постель??
М:Вы знаете, если на поезде, то да.
В:Очень интересно. А почему армяне так притягивают к себе женщин?
М:Вы знаете, магнит большой!
В:Да? Давайте, давайте, выплескивайте скандалы! Страна ждет!Скандалы, мне нужны конкретные подробности!! Из Камеди Клаб например!
М:Ну,скандал, так скандал. Вы знаете, что у нас на самом деле декорации зеленые?
В:ДА?!! (разводит руками)
М:ДА!! (разводит руками). А вы знаете, что каждому участнику Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять тысяч долларов.
В:А ведущему сколько???
М:Он сам платит каналу.
В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов Камеди клаб. Вот так выплеснуть эту вот, эту вот, гниль на экран?
М:Да пожалуйста. Скандалы, так скандалы. Павел "Снежок" Воля -внебрчный сын Дмитрия Харатьяна. Гарик " Бульдог" Харламов писая, поднимает левую ногу. Тимур " Каштан" Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов по дыне. Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина кило картошки.
В:Серьезно?
М:Да.
В:Скажите, а звезды?
М:Что звезды?
В:А звезды то чего к вам ходят??
М:За еду.
В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
М:Вы знаете, они бесплатно танцуют! Дело в том, что они до Камеди клаб работали в подтанцовках у Буйнова. Мы, ребята, все скинулись, освободили их из рабства. И в благодарность они танцуют бесплатно у нас в Камеди клаб.