[helldomain]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать
водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж
взял, да и тр№хнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а тр#хнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня
очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала
документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем
другого человека!

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд
везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!!!

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с
утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу
девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
проспекту, к другой девушке...