[helldomain]

Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда
станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает
эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но...
хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на
пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им
позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол.
Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом,
конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось
пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило
поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента
и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам.
Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом.
Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым
перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Ново#бенево (назвал
район в какой-то заднице).
Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и
уезжает.
Интересно, как долго после этого мент не менял позы...

Я ношу контактные линзы. Покупаю их в одной фирме, где на каждого
заводится карточка, указываются все данные. Приходишь,
называешься, тебе выписывают линзы, дается скидка, и идешь
восвояси, уже не натыкаясь на предметы интерьера . Обычно хожу
сама. Но тут конец года, аврал на работе, времени нет в туалет
сбегать. Вообщем прошу сходить за линзами мужа. Проинструктировала
его зайдешь, ФИО назовешь, денег дашь и т.п.
Жду.
Приходит. Я:
- Ну как?
- Да что, - говорит, - картина маслом вообщем зашел он в кабинет.
Ему тетки врачихи говорят:
- Чего желаете.
- Линзы.
- У нас оформлены?
- Конечно.
Они машинально, на автомате спрашивают Ф.И.О.- чтоб карточку
найти.
Мой муж, надо сказать внешности отнюдь не девичьей, так же на
автомате:- Новикова Мария Васильевна.
Тетки в ауте.
Занавес. Что он имел ввиду, объяснял им уже когда отсмеялись.

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в
компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать,
что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак.
Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка
гороскоп изучает.
Увлеклась страсть!
Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков
по жизни не ждало.
Потому, что Юлька радостно выдала:
- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко
рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.
- Да ракам, ракам!!!
Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Был я дзнавателем - старшим лейтенантом в воинской части от
военной прокуратуры Абаканского гарнизона,надо было расколоть
солдата на какую-то кражу. Я приехал после охоты чистил
автомат, потом пистолет. Не могу понять почему он все время
смотрел на меня, когда я оружие разбираю, но на все вопросы твердо
отвечает нет! Не знаю! Не видел!.
Короче, я точно помню, что в пистолете патронов не было,
передернул затвор, сделал контрольный спуск и в это время
прозвучал выстрел!!! Я в панике, солдат по фамилии Дыгжи побелел
(а был такой смуглый-сын степей). Я пытаясь собразить куда же
пошла пуля и посмотрев на на направление ПМ вообще впал в истерику
так как ствол был направлен на ногу солдата. Я спрашиваю:
- Попал! Больно!? Он говорит:
- Пока не больно, - и показывает на сапог - там дырка.
Я вообще на грани истерики - в уме прокручиваются статьи УК( от
3 до 8 лет)и суммы компенсации. Нежно снимаю сапог, обнюхиваю
портянку, там большое рыжее пятно - спрашиваю:
- Кровь?
Он говорит:
- Нет просто давно портянки не стирал.
Разворачивает портянку и оттуда выпадает пуля!!! Я в ауте!
Оказывается невероятное стечение обстоятельств - пуля прошла через
ручку кресла где я сидел, сильно снизила скорость, и пробив сапог,
застряла в портянке. Прикол в другом - когда я успокоился, выпив
300 граммов водки и ни в одном глазу я спросил:
- Ну будем сознаваться?
Типа, мы так всегда работаем, он сказал:
- Хорошо, я скажу!!!