[alastor]

Сказка №14
Этим тяжелым в астрологическом смысле утром его царское величество проснулось от страшного звона в голове и ее окрестностях. В соседних горницах стонали и ворочались царица, царевна и дежурные бабки. В конюшне беспокоились жеребцы и кобылы. В подполе пучили глаза одуревшие мыши. К будильнику привыкали с трудом. Духовенство даже не решилось его освятить, а архимандрит, пару часов понаблюдав за стрелками и послушав тиканье, уехал к себе на пасеку в полном расстройстве. Будильник был подарен голландским послом с нижайшей просьбой заводить его раз в день и теперь господствовал во дворце.
— Сеня! — позвал царь. — Уйми паразита! Креста на ем нет, а звону, как от обедни.
Сонный шут выбрался из чулана и заткнул механизму пасть.
— Охохонюшки-и-и!.. — сразу же разинул свою государь. Вчера легли поздно. Уже неделю шла посевная, и царь дотемна шлялся по огородам, проверяя работу чучел и давая наказы. К тому же перед сном на картах выпало землетрясение, и пришлось созывать экстренную думу, которая заседала до тех пор, пока не ус-нула.
— О шести руках архимандрит приснился с точкой во лбу, — поделился новостью шут. — Пляшет и голый по пояс. К чему бы?
— Пустое! — отмахнулся царь. Чужой сон был для него неинтересен. Свои же сны он любил диктовать писцам, и лучшие из них зачитывались с колокольни по большим праздникам, а два вещих вошли в учебники.
Царь потянулся и ухнул. Пора было вставать и идти пробовать бесплатную кашу из пенсионных фондов. Затем предстояли военный парад и, если позволит погода, дерзкое нападение на одно из сопредельных государств. Мысль о нападении только что пришла царю в голову, но явилась уже в виде принятого решения, и вместо мягких тапочек царь затолкал ноги в боевые, со шпорами и подковкой, валенки.
— Ба-ба-ба! — подивился не в меру догадливый шут. — У нас же договора с ими со всеми на веки вечные!
Царь не ответил. Сопя, он навешал на себя половину коллекции мечей, насадил на голову бывший некогда чугунком шлем и опустил забрало.
— Так ить посевная! Перетопчем же все! — возмутился шут.
— Не верещи. Не свое топтать будем, — глухо ответили из чугунка. Его величество взял копье, сунул на всякий случай в карман белый флаг и, открыв забралом дверь, вышел.
...Парад, боевые пляски, отдание чести в движении и бравые крики отняли много сил. Сосредоточенное у границы войско, проведя маскировку, перекличку и отобедав, уткнулось в доспехи и захрапело так, что бледные соседи, крестясь и ахая, объявили мобилизацию. Их пограничники с ужасом разглядывали в трубы походную цареву кровать с железным балдахином, свесившуюся из-под боевого знамени руку царя-агрессора, нацеленные и заряженные всякой дрянью пушки, стоявшие позади обозы с кучами пустых мешков для дани и печального шута на пригорке. Печаль на лице шута не предвещала ничего хорошего.
— ...Слева обходи, слева! — вскричал под балдахином царь и проснулся. Через минуту все пришло в движение. Забегали сотники, поднялись штандарты, засверкали еще утром бывшие серпами сабли и алебарды...
Царь приподнял передничек и первым ступил в воду. Следом за ним, морщась, пошло вброд войско. Достигнув середины ручья, царь обернулся и вздел вверх правую руку с мечом. У мольберта тут же засуетился придворный художник. Государь обещал стоять не более двух минут. Пачкаясь красками, художник быстро писал мужественного раненного воина по пояс во вражеской крови и улыбающуюся ему богиню победы с характерным для царствующей семьи крупным носом.
— Ганнибал! — оглядев царя, мрачно сказал шут. Война его не касалась. Он присел на пенек и вытащил папироску. И тут ударили пушки! Без приказа, но с большим желанием попасть куда-нибудь и разнести там все к чертовой матери. И в сгущенных донельзя облаках замкнулась цепочка и сверкнула молния. И шарахнул гром. И посыпался град. И в ручье поскользнулся царь. И войска потеряли из виду лидера. А пушкари были бравые робяты. И пушки ударили вновь. Но пушкари были не очень меткие робяты. И, получив в спины репу, горох и тряпки, все войско свалилось в ручей. А государь, шатаясь, поднялся и не увидел полков своих. А у художника смыло гуашь. А полки, вынырнув с мокрыми усами, потеряли ориентиры и повернули назад. А думали, что идут вперед. А пушкари были все-таки ушлые робяты. Горох, тряпки и, конечно же, репа опять не пропали даром. И государь, всплеснув руками, поплыл вниз по течению с огромной пробоиной в бороде. А войско, по уши в волнах и накрывшись щитами, ждало когда кончатся дождь, град и репа в зарядных ящиках. А на той стороне ручья стояли утыканные зонтиками вражеские ряды и смеялись. Это была их безусловная победа...
...Государя выловили в низовьях ручья и долго не могли убедить покинуть бревно, на котором он дрейфовал. Войско в полном составе легло в госпиталь и лечилось приложением пятачков. Пушкарей государь повелел напоить дегтем, выдрать им ноги и оборвать руки. В перспективе. А пока их собрали в артиллерийской избе и заставили чертить траектории и окружности с тем, чтобы впредь столь досадных промахов отнюдь не делать.
Выдав для приличия пару орденов (в основном себе), обсохший и переодетый царь подозвал шута. Глядя в стол, долго собирался с мыслями. Шут пододвинул бочонок и достал ковшики. Государь поднял голову.
— Ибо... — он грозно повел бровями, но закончить не смог. Шут быстро налил, и они оба тяпнули.
— Дабы... — его величество сузил глаза, но фразы не продолжил. Шут плеснул, и они хлопнули, не дав испариться ни единой молекуле.
— На веки вечныя! — мучаясь стыдом, выдавил царь и всхлипнул.
— Нет — войне! — быстро сказал шут, и государь кивнул. Они клюкнули по третьей и захрустели репой, которая была кругла и свежа, а равно крупна и вкусна. Как и все продукты мирного, невоенного времени.
Сказка №15
В это утро его величество проснулось от того, что не смогло больше спать. Точнее говоря, спать оно очень хотело, но совесть, подняв голову и продрав зенки, принялась кочевряжиться.
— Эй! — крикнул государь своему лохматому отражению в зеркале. — Спишь, лошадь конская? А народ уже, чай, все зяби вспахал и в реку уперся! А ты все спишь? А народ уже колорадского жука поизвел, огурцы засолил и скотину случает! А ты все анфасом в подушечку сны обхрюкиваешь? Встать, дармоед! Сесть, плешивый! Встать, лысый! Сесть, хомячище!
Исполнив упрощенную до предела зарядку и показав заспанному облику в зеркале отнюдь не маленькую волосатую фигу, государь прошествовал к сундуку с повседневной одеждой и, с кряхтением отомкнув его, в несколькой неудобной позе заснул...
... — Я т-те задам! — бушевало его величество часом позже. — Люди уже на Луне коровники строят, а он тут в прыжке засыпает! Его уже археологи обыскались и потомки забыли, а он здесь, веник носатый, до одури исхрапелся!
Морально уничтожив зеркало взглядом, государь напялил одежки, твердой поступью и с гудками прибыл к умывальнику, где по прошествии нескольких моментов заснул уже основательно взмыленный, с занесенной для первого скребка бритвой.
В таком положении и застал его шут, явившийся бить челом яйца к завтраку. Осторожно лишив спящее изваяние бритвы, его смешнейшество обтер рушничком испачканные мылом ланиты, перси и даже чресла его величества.
— Хорошо стоим! — немного погодя, сказал шут.
— Вовремя будем! — подтвердил царь, не поднимая век. Правая рука его деловито засуетилась перед лицом.
— Смотри, не порежься, — остерег его шут.
— Иди бабушке в сортире советуй, — ответствовал царь. Брился он аккуратно и без порезов, и невидимые глазу результаты его устраивали. — Одеколон дай!
— На, — сказал шут, не вынимая рук из карманов.
— "Тройной"? Где достал? — государь обильно попрыскался и в нерешительно позе замер.
— Хорош! — похвалил его шут.
— Главно дело, лысина наконец заросла. Долго мечтал, — поделился царь. Закрытые вежды его, судя по всему, видели очень многое. — Шкура вот тоже тигровая неплохо сидит. Пятьдесят шестой тигр был, второй рост, лично сам в джунглях выбрал. Двумя пальцами задавил. Шибко здоровый стал, все могу. Хочешь, шакала тебе на воротник отловлю?
— Весьма обяжете. А также, если не затруднит, слона на гульфик. Сейчас кожа в моде, — двусмысленное положение слегка озадачило шута. С одной стороны, царь крепко спал, с другой — бодрствовал и общался. Окончательно потерявшись, шут перекрестился и дернул царскую бороду на себя.
— Хах-х-х!! — государь очнулся мгновенно и мгновенно же оценил обстановку. — Веришь, Сеня — чуть не побрился во сне! Без бороды себя чуть не оставил! Чего лыбишься? Тебе-то вот не позор как шуту. А ну я сейчас безбородый на крыльцо выйди — дрова в поленнице хохотать станут! Потому как я лицо царского полу. То бишь, первейший и всенепременнейший древнего происхождения властитель дум, чаяний и мечтов. А также хранитель вверенных мне Господом Богом народного счастья ключей. Равно как и достойный продолжатель дел предковых, кои задолго до нас премного были славны. Вот. Ну, там... Неразгромимый полководец, тонкий дипломат и, как отмечают обозреватели...
Государь уложился всего в полчаса, что свидетельствовало о возросшей его скромности. Растолкав сомлевшего шута, он показал пальцем в небо и изрек:
— Голубое. Облаков нету. Купаться.
Купание его величества в водах обычно проводилось недалеко от архимандритовой пасеки, в огороженном бревнами участке реки. До полувзвода попов стояли по течению чуть выше и непрерывно освящали омывающие царя буруны. Подразделение челяди неподалеку ритмически опускало в воду мешочки с солями. Аквалангисты неназойливо массировали свесившиеся с надувного матраца августейшие пятки. Шут с плотика ловил аквалангистов сачком.
— Скучно, — царь снял с лысины матерчатую пляжную корону и отер ею пот. — Ни одной идеи в башке. Почитай, неделю уже в праздности провели. Как деды престарелые. А царь на пенсии — это хуже нонсенса. События надобны. Желательно политические. А то в упадок придем. Пришли уже. Ты в последний раз-то когда шутил?
— Инкогнито, — отозвался шут. — Хорошее слово... Голландский посол часто употребляет. Красивое
слово.
— Ругательство? — спросил царь. — Это ты к чему?..
...К тайному хождению царя в народ готовились тщательно. Запачкали и порвали штаны. Покрасили сажей бороду. Сняли носки. Растрепали седины.
— Чуден Днепр... — вздохнул шут. — А ты, батюшка, и того чудней. Прямо Челкаш какой, гопник. То ли артист в тебе пропадает, то ли и впрямь от обезьян род ведем.
— Эх, взгляд-от у меня благородный излишне! — сокрушался царь. — Так молниями и пуляю! Взглядом-от могу себя выдать. Умный он у меня и решительный. А надобен глупый, потому как дурачками пойдем.
— Под бровями-то не разберут, — успокаивал его шут. — Вид у тебя, надежа, вполне идиотский. Еще в золе чуток поваляемся — и вперед!
От негласного сопровождения отказались. Ободок от короны затерли гримом. Аромат от лосьонов затерли луком. Шутовской колпак заменили на кепку. Обоих вставили в лапти. Перекрестились. И стартовали...
...Поскольку в тесной толпе царь наступил на ногу мужчине вдвое больше себя, и поскольку мужчине это совсем не понравилось, и поскольку царь как ни в чем ни бывало собрался было двигаться дальше... Короче, базарная толпа быстренько расступилась и освободила место для драки.
— Ну, ты! — мужчина был так груб, что почти не имел слов в голове, а имел только намерения. Намерения его отчетливо были представлены в виде двух набухающих кулаков, каждый размером с большое горе. — Ты... Ну... я... тебе...
— Поди прочь, — ласково сказал государь. Он мог бы, конечно, элементарно испепелить грубияна светом очей или обратить в бегство львиным рыком царского гласа. Но шут сумел таки растолковать ему смысл иностранного термина и всю прелесть тайного пребывания среди народы своя. Выдавать себя было нельзя. — Поди прочь... эта... Асмодей...
— Чаво-о?! — изумленно вылупился мужчина. Толпа единым движением потерла руки, а кто-то тщедушный в задних рядах охнул и сладенько облизнулся. Почуявший неладное шут, бросив кулек с семечками, полез через головы к эпицентру.
— Убью, — коротко сказал огромный мужчина, и немерянный кулак его, возвысившись, достиг верхней точки. — Убиваю...
Малоопытный в мирском житье государь стоял и моргал. Моргнуть ему еще оставалось никак не более двух разов. После этого царская ветвь неминуемо должна была обломиться, династия — оборваться, неторопливое течение времен — прекратиться.
— Охти мне! Рожаю! — сдавленный крик послышался ровно из того места, где находился шут. Народная гидра мигом обернула свои бородатые и сатиновые в горошек головы. Кулак замер в воздухе. Толпа взглядом обшаривала сама себя. Государь сделал неприметный шаг в сторону.
— Ой, рожу-рожу щас! Щас маленького рожу! — катаясь в пыли и мусоре, шут настолько потерял очертания, что ему верили еще несколько ценных мгновений. Государь совершил второй, не менее мудрый шаг.
— Родил!!! — крикнул шут и замер.
— Кого?!! — выдохнула толпа. Государь обогнул чье-то брюхо и через три легких прикосновения к почве был уже за углом.
— Что-то не пойму, сын али дочь... — задумчиво сказал шут, вертя в руках нечто маленькое и грязное. Толпа, вытянув шеи, глазела. — Нда, не таким хотел я видеть первенца своего. Разве ж это дитя?
— Лапоть! — выкрикнул кто-то зоркий и догадливый одновременно.
— Лапоть?! — поразилась толпа.
— В шестой раз вместо сына обувь рожаю, — сокрушенно вздохнул роженец. Лапоть он обтер рукавом и положил за пазуху.
— Юродивый! — прошелестело в ушах и упало семенем в головы. — Юродивый!! Сейчас тайное скажет...
— Скажу. Чего ж не сказать? — произнес шут, глядя в землю. — Самую что ни на есть тайну выболтаю. Самый шибкий секрет, кумовья, вам поведаю. На руки тока меня вздымите. Чтобы всем слыхать было.
Его схватили десятками бережных рук и подняли столь высоко, что заперло дух. Стал виден белеющий над рекой дворец, струящаяся к нему дорога и несущийся по ней с огромной скоростью царь.
— Государь наш... — молвил шут, со значением подняв палец. — Государь наш самый верный путь держит. Потому как вся мудрость династии теперь — в ем одном. Потому как сила ума его есть частный случай ума Господня. Который выше всяких похвал. Потому как един государь наш во образе своем и над всеми нами наднационален. На ваших же личиках, братие, ничего, кроме озорства, не написано. Опусти кулак, рожа. А государь завсегда есть номер один. Потому смирны будем и далее, и пред царствующие нози надежды своя возложим. А еще мне тут во середу анекдот такой рассказали...
...К вечеру популярность юродивого превзошла все границы. Его таскали из кабака в кабак, не давая ступить на землю. Его поили напитками и совали под нос закуски. Его слушали, открыв рты. Юродивый, не повторяясь, сыпал байками и побасенками, пил не глядя и через каждые три стакана откалывал новый тост за царствующий ныне дом...
...Государь лично встретил шута у входа. Пожав вялую ладошку, он осторожно положил ее спящему вдоль бедра. Коробочку с медалью он сунул шуту в карман.
— Ибо есть самый верный опчества сын! — сказал государь и добавил спящему на грудь сдвоенный лавровый венок.
— К тому же друг, приятель и корефан! — дополнил монарх и присовокупил к венку нагрудный, чистого золота, знак.
— Плюс ко всему великий питейных дел патриарх. Опосля меня первый, — и вложил в руку доисторической чеканки платиновый в алмазах ковшик.
— Минус отлить скорей, — пожелал ненадолго пришедший в сознание шут и был немедленно с почестями под руки в ближайший куст удовлетворен. Удовлетворен был и царь, но немного позднее, когда затихло все во дворце, когда раздались первые храпы, когда окончательно обнаглела в небе лунища, когда вылез непонятно откуда пред царский взор не прямоходящий, но зато с полным ковшиком шут и, проикав полночь, молвил:
— Продолжим...

Сказка №16
В этот день его царское величество был резов во время утренней пробежки, улыбчив за завтраком и превосходно остроумен на смотре племенных жеребцов. Бросая бравые диагональные взгляды, царь до полудня расхаживал по государству с инспекциями.
— Эт-та у меня што? — любуясь, спрашивал он у сопевших за спиной бояр.
— Сиречь стратегический запас репы, — подозрительно мужественным голосом отвечал какой-нибудь боярин. — Сверху погнила — сие в целях заблуждения вражеского. А в середке — самый смак скусу необычайного на случай, упаси Бог, войны длительной и беспощадной.
— Орлы! — отрывисто говорил царь, не глядя протягивал очередной орден, и правительственная комиссия шагала дальше.
— Эт-та у меня хто?
— Эт-та, надежа, водяное озеро, для вражеской конницы вплавь непреодолимое. На том берегу матрешечный завод малый огромной мощности, а слева от него котлован под новую пасеку.
— Молодцы! Фламинги! — царь бодро сбегал вниз и со дна котлована осмотрел приличный кусок неба. — Красотишша! Неба пчелам не жалеть! Ихние меды нам еще потребуются.
К полудню государь роздал все наличные ордена, заложил себе два памятника, конный бюст и стелу с глазами, и велел пикничать.
— Чего-с? — переспросил один из ближних бояр.
— Откушать на природе изволю, — царь повернул корону козырьком назад, что означало конец официальной части, и поманил шута. — А ты, Сеня, суды подь и по праву руку воссядь. Ноне за едой государственный вопрос решить надо. А потому как колокольчик тока у тебя — ты и председательствовать будешь.
Когда озадаченные бояре расселись вокруг скатерти, когда царь сделал первый надкус здоровенного ломтя говядины, когда испил первый ковшик, когда икнул ему вслед, шут тряхнул звонкой своей башкой, и царь выпалил:
— Война...
Бояре от неожиданности поперхнулись, казначей посолил себе туфли, а шут засмеялся, но как-то несколько боязливо.
— ...правонарушениям! — договорил царь, открывая вилкой раковину и глядя устрице прямо в глаза. — Пора, пора, робяты. Ишь ты, сурьезная какая! Съем я тебя ноне, матушка, съем!
Откушав устрицу, государь подождал отрыжки, исполнил и, томно осмотрев появившийся живот, сказал:
— Сами посудите. Ежели раньше на кажные десять дворов по одному преступнику приходилось, то теперя в среднем наоборот. Убивств, слава Господу, не имеем. Но хомутов кражи! Но крики непотребные по ночам! Личную царскую пугалу на сельскохозяйственной выставке исковеркали! Надысь бабу татуированную в селе видели, в колодец сморкалась. Сезон еще не открыли, а в лесу половина медведей с фингалами бегает. Ежли дальше так пойдет, то замест правового гусударства мы с вами шайку бандитскую возымеем. А там и до конституции недалеко. Меры нужны, бояре. Крутые, но жесткие. Скорые, но быстрые.
Бояре молча глядели в скатерть. Большинство перечисленных деяний, включая ночные вопли и двух отлупленных медведей, приходилось на долю оратора. Редко имевшее свое мнение духовенство синхронно перекрестилось и нейтрально вздохнуло. Шут, весь в воспоминаниях о сельскохозяйственной выставке, которую они с государем приняли спьяну за вражескую оккупацию, улыбнулся. Ночная пешая атака из кустов да под молодецкий свист была хороша. Сторож забаррикадировался в будке, а два ухаря, размахивая колпаком и короной, валили ларьки, прыгали сквозь стенды, допросили с пристрастием пугало и расстреляли его картошкой. Государь с рупором обошел весь племенной скот, не погнушавшись крикнуть в ухо даже маленькому декоративному хомячку, а шут скрещивал коня и курицу до тех пор, пока конь был в сознании. Разогнавшись от самой околицы, царь пробил дверь сторожки, выхватил из рук ополоумевшего сторожа трещотку и заснул. Шут до утра бродил среди поверженных экспонатов и опочил на восходе головой на чурке для разделки туш. Боярину-пропагандисту стоило больших трудов убедить общественное мнение в нормальности и даже некоторой необходимости происшедшего.
— Повелеваю!.. — государь встал и поднял руку. Все замерли.
Бояре оттопырыли уши, воины широко раскрыли глаза, духовенство принюхалось.
— Постоку поскоку страна у нас выдалась невеликая, то сослать преступника некуда, — сказал царь и нахмурился. — Но поскоку постоку ужесточение наказания есть веление времени... — государь свел брови воедино и нахмурился до предела. Все застыли. Шут посмотрел в царев профиль и мысленно ахнул. Степень непреклонности на лике его величества полностью совпала с таковой же на медалях и монетах. Это не предвещало ничего хорошего, а предвещало только плохое и в очень крупных размерах.
— Повелеваю. Отныне преступивший всякий да будет наказан одинаково за любые деяния против совести и закона. Единым наказанием для всех будет теперь смертная казнь!
Высокое собрание оторопело, покрылось потом, похолодело и вздрогнуло. Поевши, государь не раздобрился обычным порядком, а вдруг поддал такого парку, что дышать стало трудно. Судебная реформа давно уже просилась на свет, но никто не мог представить ее в столь кровожадном виде.
— Это как же... Таперича, что-ли, ежли перышко с гуся оборвал — на плаху идтить? — пискнул кто-то из чернильных вождей.
— Почему же сразу на плаху? — немедленно отвечал государь. — Зачем же вот так буквально слово-то в слово... Шире надо мыслить, бояре. Как там римляны говорили? Суров закон, но и я не дурак. Вот. Помню. Зачем же сразу на плаху? Сначала на дыбу. Потом на кол. А потом уж на плаху. От тогда-то порядки у нас сами собой заведутся. А перышки не с гусей чужих надо драть, а в лавке за собственную копеечку покупать. Так что вот вам закон, и дайте мне его соблюдение. И чтоб у меня преступники на свободе не шлялись! Ловить повсеместно безо всякого отдыху, складировать до суда на конюшне. Мне к завтрему черную мантию и парик. И молоточек. И пенсне протереть, использовать буду. Все. Все свободны.
Бояре, которым не дали обдумать и высказать, удалились недовольные и надутые. Бодрые во всякую погоду воины ушли такими же, как и пришли. Духовенство исчезло неслышно и из-за популярной в своей среде привычки кадить дымом почти невидимо. Дождавшись, пока опустеет полянка возле конюшни, шут плюхнулся на траву рядом с государем и глянул ему в глаза.
— Ну, маху немного дал... Увлекся, — сразу же признался царь. — Хотел, вишь, как строже, а вышло страшнее некуда. И глазки ты свои в меня не вперяй, при себе содержи. Сам вижу, что перебрал. Однако слово-то — не воробей... Чего делать-то будем? Ась?
Корона и колпак с бубенцами совещались долго и тихо. Затем по очереди кивнули и пошли во дворец. А на дальней околице государства уже вовсю шли аресты, поимки и задержания. На центральную площадь приволокли незнамо откуда плаху, и неродовитый одинокий энтузиаст до поздней ночи точил рядом с ней огромный, ржавый, тупой, дурацкого вида, древний, но все же очень и очень стальной топор...
...Позавтракав на скорую руку (картошечка, салатик, там, баранинка, сальце, хренок, хлебушек, яички, блинцы, маслице, поросеночек, курочка, яблочко, супчик, вареньице, кофеек, луковка и шоколадная лошадь), его величество отправился на конюшню.
— Вот, государь! Самые презренные из рабов твоих тебе салютуют! На колени, злыдни! — царя приветствовали две людские оравы.
Одна, поменьше, всячески понукала и покрикивала, демонстрируя служебное рвение. Другая, числом поболе и лицом попроще, боязливо повиновалась.
— Бандиты, стало быть? — вопросил государь, с интересом оглядывая задержанных.
— Ирод на Ироде, твое величество! — подтвердил не очень-то родовитый, но весьма ретивый боярин. — Кого ни потрогай — сплошь имущества крадуны, властей хулители да страмцы моральные. А еще вон та баба, так та самое себя подстрекала на супружью измену. А энтот вон сиволапый во все чужое одет и со спичками возле амбара пойман. А у энтого вон его морда такая страшная, что с ней на людях появляться уже само по себе преступление. А вот эти семеро...
— Довольно, — прервал его государь. — Сам вижу, что не ангелы собрались. А ведите-ка их, господа судьи честные, на Злобное место. Там и рассудим.
— Куды? То есть... как бы не понял... Куды? — удивился боярин.
— Куды... Родную историю, гляжу, стали подзабывать, — царь поднял очи горе и уставился вдаль. — Али запамятовал, боярин, как прапрапрапра... и так далее... дедушка твой на этом самом месте эта... с драконами воевал? Как победил их к едрене фене и в колодец с размаху бросил? И что многих других злодеев издревле туда же бросали? Легенда-то вон, она же зря-то гласить не будет. Два тебе, боярин, за историю и географию. А ну-ка, пошли за мной!
Скорым шагом государь направился куда-то за огород, и за ним в спешке последовали бояре, а за ними подталкиваемые стражниками лиходеи. Спустя минуту ходьбы его величество свернул влево, затем вправо, затем наискосок через поле, затем отразился от двух каких-то бортов в самую середину заросшего лопухом пустыря и возле какой-то гнилой постройки остановился.
— Вот! — перст его величества указал вертикально вниз. — Вот оно, соотечественники, исторически значимое трижды проклятое памятное место былых коллизий. Точка в точку на этом, значица, месте в одна тысяча, там, было дело, понимаешь, году... Короче, битва была. Прямо здесь. Они ему огонь из ноздрей пущали и когтями сопротивлялись... Вот. А он их, в силе-то уступая, хитростью по одному превзошел. Да. И, ввиду численного преимущества, далеко не сразу, а постепенно к вечеру палицей успокоил. Ну. Как легенда гласит, с той самой поры и поныне сидят в этом колодце кинутые туда драконы и от тоски смертной воют. И прохожим людям правду вещают. Ага. А с ими вкупе и победитель их, который, победу однозначную празднуя, по хмельному делу слегка оступился и к им туда за компанию улетел. Вот этому нас учит история. Нда. С ими там тоже правду вещает. Это помните. Короче, всех, кто сегодня виновен выйдет, в кладезь сию с размаху и покидаем. Лады?
Дождавшись, пока выразит согласие последний боярин, государь сел на краешек замшелого колодезного сруба и поманил к себе первого из отловленных. Тот подошел в сопровождении своего обвинителя.
— Голоси, муж честной, — велел государь.
— Так что, величество, по карманам, змей, шарил! — доложил обвинитель поставленным в думе изрядным басом. — Как я мимо-то днесь иду, а он, упырюга, себя по карманам шарит.
— Себя? — переспросил государь.
— Именно. Да так ловко, злобуин, пальцы-то свои распустил, так он бойко-то карманишки свои обшнырял, что и сумления в том нет — на себе, ворюга, тренировался, перед выходом на работу. Метнуть его первого — и дело с концом. Приказывай, государь.
— Так-так... Крал, значица... — размыслил царь. — Ну а, к примеру...
— А сам-то?!! Сам-то?!! Сам-то?!! Сам-то?!!
Дикий рев из колодца был столь внезапен и громогласен, что многие из присутствующих восприяли коленями твердь, а наименее сильные духом оросили портки. Один царь, нога на ногу, ни тени на лике, взор ясный, приставил к уху ладонь:
— Как-как?
В глубине колодца что-то звякнуло, и далекий голос коротко изложил:
— Сам-то, боярин, ден десять тому, с царского стола золотую перечницу перед уходом в сапог и две вилки стыдно сказать куда. Опа!
Лицо государя потемнело. Гневные вопросы были в упор.
— Тако ли, боярин? Справедливо ли оракул толкует?
Ошеломленный боярин, держась за грудь, стоял нем.
— И еще тапки женины носит из экономии. А свои в сундуке лежат. А она тем путем простужается и болезни имеет. А также на именинах архимандрита за спиной его священства над его священством смеялся и позы дерзкие принимал, — сообщил колодец. Потом там зевнули и добавили. — Хрен парчовый...
Государь встал и прошелся. Государь остановился и выкинул руку влево. Государь повелел:
— Оба! Сюда! Виновны! Стоять и прощаться с жизнью! Эй, кто там! Другого давай веди!
На подрагивающих ногах подошли обвинитель и обвиняемый. С боярином испуг сделал тик, с его сермяжной жертвой случился лицевой паралич.
— Так... это... он... сей... — залепетал обвинитель, тыча в крестьянина.
— Бабы говорят — помыться спокойно нельзя, — донеслось из колодца. — Как, говорят, разденутся — так он со своими моргалами тут как тут. Из кустов на них дышит и неприличным образом суетится. А в церкви грошик опустит, а два подымет. А клячу свою архимандриту как юную каурую кобылу продал, хотя вовсе это старый жеребец пегий, ежели поскрести. А на ярмонке, пьянствуя, три больших государственных секрета шинкарю пропил. Вонь усатая...
Государь от гнева заслонил дланью очи. Государь, не в силах сказать, махнул ручкой. Государь справился с собой и подозвал следующих.
Неродовитый, но весьма активный боярин, ловко перебирая коленями, приблизился столь скорым образом, что собственные его вопли едва поспевали за ним.
— Диавольскому наущению поддался я, надежа! Не вели казнить, вели возместить! Обе иконы сей час же архимандриту обратно где взял покладу! Он старенький, не заметит! А хулительные в твой адрес слова не по трезвому состоянию говорил, а по пьяной лавочке каркал, за что нет мне прощения, но на оное уповаю! А мешок с гвоздями сей же месяц в казну верну, и досточки верну, и кирпич, и участок! А корона твоя никак с помойным ведром не схожа, и за те слова козий я самец криворогий, ишак горбатый и сапогом топтанный шкура собачий! Не вели кидать, вели речь держать! И в заядлом плутовстве своем гад я шипящий и нахал бессовестный, но за батюшку-царя голову без звуку отдам, а равно хам, невежа и в дому своем деспот, но за царя-надежу умильного вот кишки мои и вот она вострая сабля, и ишо чтоб я сдох и ни единым вяком не пикнул, но ради славы отечества и царя превеликого мудрого всеблагого праведного со многия умы во лбу и крепкия силы в руце чего хошь моментом на плаху складу, а ишо блудун я подъюбочный и вертлявый побочный сын хвостатой твари дрожащей, но за житие государево и родины покойные дни с радостию моей усекновению предадусь, ибо...
Никто боярина не прервал. Говорил он дотемна, не повторяясь. Много слов было сказано, и утрамбована была челом трава, земля и глинистые слои. Кто-то вылез из колодца и ушел, позвякивая, во дворец, с кем-то под руку в тяжелой короне. Растворились в воздухе и из-за общей усталости не сразу поняты были два тихих слова: "Амнистия. Всем." С наступлением темноты уснула дневная стража, и разбрелись по местам проживания обвиненные во грехах. А боярин все каялся и превозносил. Потому что было чего сказать о своих прегрешениях и о многих достоинствах нынешнего монарха. Который, выпивая в погребе очередной, коротко говорил:
— За справедливость!
И бубенцы согласно кивали в ответ, звонко соприкасаяь с острыми краями короны.
Сказка №17
В этот день ближе к вечеру его величество, нагий и потный, сидел в бане среди квасных испарений и давал советы шуту, который неистово махал веником, усугубляя и без того патриотическую атмосферу.
— Мелко-то не маши, эконом. Крупно давай маши. Дабы в кажном углу смердело. Тоись, я хотел сказать, пахло. Ибо веник банный есть отражение народного духа. А потому подобает применять его мощно и широко. А не трястись, как субретка с веером. Ибо для хорошего духу банного усилия прикладывать должно!
— Может, еще и пукнуть для крепости? — сварливо спрашивал шут. Еженедельная субботняя баня была для него испытанием, так как государь парился обычно до полусмерти и бывал весьма недоволен, если термометр не зашкаливал. — Тебе-то, величество, хорошо. У тебя вон и личико даже вдвое помолодело. Потому как организмы толстые и лишний жар в середку не пропущают. А я — существо эфемерное. Меня ежли паром обдать — я и преставиться могу. Хошь, попробуем?
— Маши давай! — ответствовал государь, незаметно для себя самого меняя состав воздуха на менее благолепный. В бане они с шутом находились уже более двух часов. То есть, оставалось еще около трех. То есть, если государя не осенит на второй круг, что иногда случалось по причине забывчивости и неубеждаемости глаголом. Так что еще вполне расслабленно похрапывал в предбаннике служивый с чистым бельишком в корявых ручках. Еще не строилась у дверей гремящая подносами очередь с наливкой, закуской, занюхом и срочными телеграммами. Еще не пропотел государь последним нежнослезным ангельским потом и не желал еще ничего, кроме как лежать параллельно полу и хрюкать каждые пять секунд. А шут махал и плескал на камень. А пар клубился и подымался. А царь не только хрюкал, но и повизгивал. Потому что был тоже человек. А люди, как известно врачам, от свинских индивидуумов телесно отличаются мало...
Сказка №18
В этот день его величество, весь в мечтаниях о птицеподобном парении, ученым образом беседовал с боярами о путях развития воздухоплавания в отдельно взятой стране.
— Ибо кто как не человек, лучшее из созданий Божьих, первым сподобится лететь искусственным образом! Ибо кому как не нам, судыри мои, следует напрячь наши помыслы, дабы от гадов ползающих раз и навсегда отличиться!
— Да! Кто?- поддержал царя не родовитый, но с большими планами, боярин. Выпученные глазки его прошлись по всем сидящим на лавках.
— Не в том смысле! — отмахнулся от него государь. Он ценил в своих приближенных быстроту реакции и усердие, но не терпел, когда его прерывали в патетическую минуту. Царь пожевал губами, вспомнил последний абзац из прочитанной им переводной статьи и провозгласил:
— И пусть о грудь нашу бьются валом хладные ветры! И пусть не птицы мы, чтобы привычно ночевать в облаках! И пусть кажный подвиг в сем ракурсе достается нам алой кровью! Но во имя богоподобия нашего трусливые рамки да грани свои преступим! И для поколений грядущих пользы дерзновенное сие желание претворим!
— Аминь! — опять невпопад ляпнул неродовитый. -Дозволь, государь, мне первому полетать!
Царь повернул голову и остановил на нем взгляд. Вообще-то он гораздо больше хотел высказаться на захватившую его тему, чем конкретно обсуждать планы и, тем более, кандидатуры. Но слово — не воробей. А царское — так даже и не два воробья. Поэтому он насупился, почесал ногтем лысину и по прошествии минуты строгим голосом произнес:
— В общем, тому, кто первым легче воздуха окажется... Или, там, перьями обрастет... Или каким еще способом... Дарую пожизненный титул! Называться будет...- государь поскреб в бороде. И выскреб. — Называться будет "Пресмелого сердца антигравитатор почетный"! А также орден с мечами и гладиолусом. И три рубли в месяц пенсии. И по понедельникам ко мне без докладу в шапке входить. И вотчину малую о семи душах сверху. И... И довольно будет...
— Спасибо, милостивый! — всплеснув почти и не руками, а скорей культями, завопил неродовитый. Все, включая царя, глянули на него с недоумением. Просочившийся же сквозь дверную щель шут, мигом уяснив обстановку, в пояс поклонился боярину.
— Лети, милый! — сказал он, обеими руками отдавая честь и одновременно приседая в глубоком книксене. — Лети, родной! Только на тебя ведь наш надежа надеется. Птичкам да мухам привет от нас передай. Скажи, что и все там будем. Живьем. Опосля тебя. Ты у нас везде первый.
И он с поклоном распахнул перед боярином дверь. И боярин, воздев башку, ступил наружу. Намеренным образом задевая высокой шапкой притолоку. И совершенно ненамеренно взлетая вдруг ввысь! И свершая не что иное, как самый настоящий полет! Ибо шут, несмотря на худобу, парень был жилистый и пинать умел не только сильно, но даже иногда так далеко, что приходилось искать неделями...
Сказка №19
В этот день матушка-царица спекла пирог, который даже бывалых едоков испугал не только размерами, но и начинкою. Ибо плюрализм, который в последнее время овладел не только грамотными мужами страны, но и в некоторых видах простым народом — этот же плюрализм в одночасье обуял и некоторую часть дамско-бабьих рядов. В некоторых, естественно, видах. В общем, попросту говоря, пирог был одновременно с печенкой, луком, яйцами, говядиной, грушевым вареньем, яблоками, помидорами, жасмином, каперсами, гвоздикой, салом и еще двадцатью восемью ингредиентами. Поскольку размерами он изрядно превзошел стол, то вкусить его собрались в саду, на природе, на большой поляне, которая была клумбой, пока как-то раз государь, будучи под хмельком, не сплясал на ней сорокаминутного гопака.
— Кушайте, гости дорогие!- напряженно сказала матушка-царица, указуя на порезанный квадратиками пирог. Царь, довольный тем, что разнообразию еды соответствовало едва ли не большее разнообразие выпивки, схватил первый кусок и уже через полсекунды объединенными усилиями организма проталкивал его к желудку.
— Пицца! — уважительно сказал шут, ногтем отрезая маленький кусок от большого. — Сиречь, народная италийская еда. По нашему — пища.
— Куру-буру пупух фупуру! — отвечал с набитым ртом царь. За время, пока шут говорил, ломтей в царевом организме благополучно прибавилось еще три.
— Не торопись, батюшка! Молочком вот запей! — протянула ему кувшин царица. Она вполне умела обходиться без словесных комплиментов и радовалась от того, что пирог уверенно шел на убыль. Бояре, приглашенные к ужину, пихали себе в междубородное пространство каждый по два ломтя и запивали так споро, словно бы на завтра была объявлена сухая голодовка. Государь же, отъев что-то около квадратного метра и собравшись передохнуть, выступил с маленькой, но прочувствованной речью.
— Еда! — сказал он, вытирая верхнюю часть бороды нижней. — Вот что есть основа основ житийного бытия! Вон за рубежами у их сейчас ограничивать себя модно. Шкур животных не носят, табак не курят, арапов чернолицых таковыми не обзывают. Но еда! Как можно спокойно жить, зная, что кто-то сейчас жрет пирог с осетриной? Как можно чувствовать себя гомом сапиенсом, ежели питаться аки кролики — травками да муравками? Никак не можно! Ибо, истинно говорю вам : брюхо дадено человеку не только лишь для того, чтоб пуговки на ем были, но и главным образом для того, чтоб вмещать в себя все достижения мировой кулинарии. То есть, бояре, — заключил царь, — гладкое брюхо есть очевидный признак личностного развития.
Жующее большинство степенно кивнуло, а увешанное бубенчиками худое меньшинство, почесав в затылке, не согласилось.
— Не согласный я, батюшка. Умеренному в еде человеку тело легче носить, дышать свободней и шнурки самому завязывать. А также какать сподручнее. Отдача в потолок не швыряет.
Государь улыбнулся. Не потому, что оценил шутку, а потому, что в улыбающийся рот влезало поболе. Неспешная трапеза продолжилась под хоровое чавканье, хоровое же запивание и мелькание меж жующими царицы-матушки, которая угодила сегодня всем, включая себя. Она глядела, как мужчины едят, и остро чувствовала себя женщиной.

Сказка №20
В это утро его величество государь, желая порадеть отечественной науке, вместо зарядки взял во белы руки сачок и принялся лично ловить в саду порхающих и гудящих существ. С тем, чтобы, по собственным его словам, "совместить членовое размятие с пользой для отечественной жукологии, мухографии и прикладной насекомике". Личная коллекция государя насчитывала уже около полутысячи маленьких сушеных созданий и послужила основой для множества научных изысканий и опытов. В частности, путем многодневных экспериментов государем было установлено, что некоторые из насекомых способны не только размножаться, но даже любить друг друга, а также предавать, бросать, проклинать и в отдельных случаях даже осмысленно измываться. Среди научных методик, употребляемых государем, преобладало простое тыкание иголкой, однако в систематизации насекомых ему равных не находилось. Поскольку латынь считалась не столько языком, сколько пустым баловством, обозначения придумывались исключительно с применением родной речи. Поэтому в царской коллекции "хвостокрут листожрущий" соседствовал с "побегушкой многолапчатой", а "синебрюхий красноглаз" возглавлял семейство, к которому относились, в частности, "мимолет гудучий", "травояд мутнокрылый" и "шестиног уморительный". Обыкновенная муха в данной системе именовалась как "кусалица всепогодная".
Сразу за кустами крыжовника государь, погнавшись с сачком за каким-то бойко прыгающим кузнечиком, отловил не его, а поднявшуюся из травы сонную голову шута.
— Востронос бубенчатый! — весело крикнул государь и присел рядом. Шут, в виду теплого времени года ночевавший на воздухе, приветствовал государя таким мощным зевком, словно бы за ночь в его легких создался вакуум.
— Здоров буди, твое высоковеличество! — произнес он, вручную открывая глаза. И икнул попой. Это была его первая на сегодняшний день шутка.


Сказка №21
В этот день на его величество нашло особого рода затмение , которое бывает исключительно у одаренных особ. Царь не замечал ничего и никого вкруг себя, с тихим нечленораздельным мычаньем слоняясь по государству, спотыкаясь обо все и попадаясь под ноги всем. Затмение сие самим царем понималось как, наоборот, просветление, шут называл это царское состояние "возвышенная охренелость", а все остальные знали, что не далее как к вечеру сочинен будет целый стихотворный эпос либо, как минимум, крупногабаритная поэма глубокого содержания.
Сады и лесы, пни и кочки...- бубнил его величество, стимулируя себя то дергом за бороду, то чесом в затылке, а то и автопинком пяткой в зад. -?Все это Родина моя...
Государь с утра завтракал окрошкой, поэтому патриотизма в менталитете было гораздо более сверх обычного.
Скажу вам честно : мне, браточки, ?Не надо больше ни...
Государь не смог найти рифмы и, забыв тут же о неудавшемся четверостишии, принялся за новое.
Я пальму первенства тебе,?Моя отчизна, отдаю...
Он знал, что лучше всего сочиняется в ненастную погоду и потому сразу после завтрака послал к архимандриту гонца с просьбой о дождевом молении. Дождь, то ли в силу личных связей архимандрита, то ли по совпадению, не замедлил. И теперь его величество расхаживал с зонтом в деснице, стараясь воспринимать удары капель как барабанную дробь.
Тебя верчу в своем я лбе!?А все другие — на ...
Государь не почитал себя за настоящего стихотворца. Но, в отсутствие таковых сам принялся заполнять брешь в культуре. Ему было нелегко, так как сама по себе рифма отчего-то не появлялась, и потому приходилось искать ее механическим перебором. Произнеся более дюжины слов с подходящим окончанием и ничего не подобрав, царь стартовал с новым минипроектом.
Воспеть я мог бы лишь себя, ?Поскольку есть меня за чтo
Он с привычным удовольствием подумал о том, как приятно думать и говорить правду.
Но мать-земля! Тебя любя,?Ржу о тебе, как конь в ...
Архимандрит, видимо, договорился с Господом о недельной норме осадков, так что уже через полчаса царь плавно огибал на ходу глубокие лужи и дважды побывал ступнями в водовороте. Однако избыточная увлажненность атмосферы и обуви была только в пользу.
Мне Богом даден правый рук,?Чтоб я державу в ем держал...
Государя мало смущало вольное обращение с языком. Он вполне справедливо полагал, что истинное творение не знает никаких границ, в том числе государственных. Кстати, именно поэтому, а отнюдь не из-за скудости бюджета, пограничные войска даже в самые напряженные моменты насчитывали не более одного человека.
Но чу! Я слышу громкий...?"Пожалуй, все-таки звук." — подумав, решил государь и продолжил :?То враг через рубеж вбежал!
Это уже было кое-что. Вообще, за последние несколько лет царь сложил много поэм и отдельных стихов про все рода войск. Однако пограничники были обойдены. И теперь его величество с вдохновением наверстывал упущенное.
Стой! Кто идет? — промолвил страж,?Свинцом оружье зарядив.
"А может, ядро в орудье запихав?" — поразмыслил государь. — "Или до блеска шашку наточив?" Но тут вдруг, как иногда бывало, муза улыбнулась ему, и стих вышел в готовом виде легко и просто.
Стоять! Стреляю! — крикнул страж.?И выстрелил. И враг упал.?Ведь потому что сразу аж?Он в оба глаз ему попал.?И, на диво добрая сегодня, муза сразу же продиктовала царю дальнейшее.
Так был жестоко посрамлен?Коварный плут, что тайно крался.?Он до секретов не добрался, ?Повиснув телом между крон.
И мы на Родине своей?Всегда уверенные в том, ?Что всяк заслатый лиходей ?Тотчас падет, а не потом!


Сказка №22
В это утро его величество государь, вставая с мяконького одра, обнаружил в себе некую телесную слабость, которая, концентрируясь в области живота, заставила его величество резвее обычного передвинуться в направлении нужника. Отпустив бразды правления, государь пробыл в оном такое количество времени, что на выходе был встречен не только лекарем, но и делегацией бояр, духовенства, воеводой и голландским послом.
— Все в порядке! — бодрым голосом сказал царь. Веселым глазом он оглядел встревоженное собрание, похлопал по плечу воеводу, улыбнулся послу, помахал рукой боярам, показал кукиш духовенству, поморгал, потер живот, скривил лик, рванул дверь нужника и опять в нем укрылся.
— Крепись, дефекатор! — крикнул ему вслед появившийся шут. Затем вошла с виноватым лицом царица и, усевшись на поданный ей стул, принялась ожидать супруга.
— Говорила ему : огурцов соленых к молоку подавать не должно. Нет, трескает! Восемь штук и два литра. Прямо окунает и ест. Прямо не знаю, жив ли теперь останется.
— Куды денется... — степенно сказал боярин Филат.- Организм человечий, тем более царский, есть зело устойчивое к превратностям сооружение. В прошлом годе, помнится, сахарную голову на спор скушал. Так ничего ведь! Уже через пару ден все разлиплось.
— Диету не блюдет! Лишнего есть изволит. Вчера вон ложку второпях прокусил. Серебряну. — пожаловался бледный лекарь. Весь смысл его службы при царе состоял в том, чтобы на деле доказывать никчемность врачебных наук в сравнении с природным здоровьем.
— Пищу пред ядением благословляли ли? — вопросил духовенство один из бояр. Те дружно кивнули и выдвинули из своих рядов священника, коего лик исказила страдальческая гримаса.
— Так ее ж толком рази благословишь! — простонал священник. — Ить он же уже шестое блюдо вкушает, пока я над первым-то бормочу!
— Гадение спорое есть не болезнь, но суть венец объядения. — дождавшись паузы, изрек шут. И, поправив несуществующие очки, дополнил. — Именуется же дефекаторга. Либо какаторга у детей. Либо жидкий трон у царствующих особ. Происходит же не токмо от непомерного потребления, но также от психологической несовместимости блюд. Может, кто не согласен?
Эта маленькая речь произвела магическое действие на собравшихся. Все задумались. Все наморщили лбы и впали в умственное напряжение. Несмотря на характер государственного устройства, дискуссии в стране пользовались любовью. На всех уровнях общества и на все темы. И уже через малый период времени таковая разразилась по известному поводу. И уже через несколько высказываний дискуссия приняла максимально общий и очень громкий характер. Слышались такие выражения как "животное опучение", "гастрономическая кома желудка", "ложный понос", а также такие отдаленные от здравого смысла понятия как "косинус всего сущего", "сфинктер души" и "внутриутробный бред". Ученость в стране уважали, а чужое мнение — не очень. Поэтому дискуссия протекала просто в форме отдельных выкриков.
— Истинно говорю : женщина неродившая да уподоблена будет кобыле нежеребленной, котихе неокоченной и петушице несносной! — настаивал один из столпов духовенства. Другой в столь же короткой речи заклеймил любовь ради удовольствия как "суетычие" и призвал всех присутствующих к духовному оскоплению.
— Стратегия есть просто маленькая тактика! — басил воевода. — Суть же тактики в том, чтобы противник был дохлый, а ты живой.
— Я в пельмени баранину не положу никогда! — сверкая очами, говорила царица. — А если и положу, то варить ни за что не стану!
— Нихт ферштеен. — сказал голландский посол. — Но по-человечески я вас всех понимаю.
— А у меня бубен зимой громче звучит. Я вот думаю — это физическое явление или дурость? — поддерживал дискуссию шут. Но она и так была уже столь жаркой, что никто не заметил, как вышел царь. И никто же спустя минуту не углядел, как он уединился вновь. Пожалуй, соленые огурцы с молоком — это даже рецепт, если хочешь побыть в приватности.
Сказка №23
В этот день государским изволением была наконец официально открыта публичная библиотека, книжный фонд для которой собирался многие годы. Для помещения библиотеки определили оставшуюся от прежнего царствования пыточную, поэтому в первый день работы посетителей не было. Государь в одиночестве прохаживался вдоль стеллажей, листал книги, сдувал пыль и изо всех сил старался не чувствовать себя Прометеем. Летописец, коего он наложением меча на плечо произвел в библиотекари, сидел в своем углу тихо и боялся услышать стук в дверь. Он был очень необщительный и стесненный в речах парнишка. Поэтому государь, проходя всякий раз мимо, просто вздергивал кверху голову, что означало "не боись, дело нужное", а новоявленный библиотекарь, наоборот, робко кивал монарху, что означало "да я не боюсь, это руки сами дрожат".
— Не боись, Женя! — через час ожидания посетителей сказал царь. — Ежли сами не придут — на аркане затащим! Мы с тобой из их, зерноклюев бескрылых, настоящих человеков обязаны воспитать. И помни : ежели кто хоть один фолиант потеряет али порвет — тут же звони. В колокольчик. Пусть стража с его батогами спросит.
Летописец-библиотекарь снова кивал, а государь, отдыхая душой, оглядывал полки с книгами. Сам он грамоте обучен вовремя не был, поэтому изобразить на бумаге мог только "аз" и не очень похоже "буки", а с печатным словом его сызмальства знакомил чтец из бояр. Когда же приходилось подписывать документы, государь просто макал палец в чернильницу с широким горлом и придавливал так, что даже на пергаменте получалось тиснение.
"Хвала мне, многомудрому... Сам не ам, но другим отдам. Пущай хоть вполнакала народное просвещение воспылает." — неспешно мыслил его величество, водя глазами вдоль корешков. Книг в библиотеке на момент открытия насчитывалось более четырех сотен, что производило в царской душе ровное биение гордости. И это были лучшие книги! "Трудно плыть боком" сестер Ругацких соседствовали с монографией "Испуг у членистоногих" Виталия Полбанки. Прекрасное издание "Колодезных рассказов" почвенника Валентина Пасрутина дополнялось богато иллюстрированным трехтомником Гогена "Гегель о Гоголе". На одной полке стояли тоненькие брошюрки популярной серии : "Как домашними средствами вылечить оптохиазмальный арахноидит", "Луковое варенье — это полезно" и "Мизантропия для начинающих". На другой полке стоял изданный на языке оригинала "Дранг нах нахрен" великого Ахтунгфойера, голубая обложка "Отцовского материнства" Париса Сосеева прижимала к деревянной планке стеллажа знаменитую "Месть стеклодува" Александры Уморининой.
Вздохнув, царь вышел из библиотеки подышать свежим воздухом. Судя по солнцу, было уже без пяти два. Посетителей по-прежнему было без палочки ноль.
— Ничего... — сказал уже сам себе государь. — Придете. Не денетесь никуды. На аркане, на аркане, робяты...
Но в голове его явственно проступила другая, более радикальная мысль. Она была очень нова. Государь пошарился у себя в душе и через некоторое время отверг эту мысль полностью. Хотя, конечно, интересно бы посмотреть на реакцию подданных, ежели, допустим, взять да издать указ. "Лица, не желающие посещать добровольно обычную библиотеку, будут обязаны научиться читать шрифт господина Брайля. Необходимая медицинская подготовка проводится за счет государства".

Сказка №24
В этот день у его величества была веская причина не доверять своим ушам, когда ему зачитали официальное послание, прибывшее от одного из сопредельных царей. Боярин-декламатор предварительно шепнул на ухо царю, что громогласное зачтение данного документа, вероятно, излишне, так как записана сия речь, видимо, не со слов, а со свиной хрюкоты. К которой, как это всем хорошо известно, соседский царь был более способен, нежели к людской речи. Государь кивнул и велел читать. Боярин, склонясь к цареву уху еще поближе, сообщил, что лично он как служитель верный и монарха своего патриот ни единого печатного знака в данном пасквиле душой своею не разделяет. Царь нетерпеливо махнул рукой. Боярин два раза мигнул лекарю, что означало "неси валидол, клизмонавт хренов" и, скорбно опустив уголки губ, достал свиток. Заседавшая уже четверь часа дума, сдвинув шапки, открыла уши для информации.
— По писаному реку, но не по умству глупому своему! — привычно провозгласил боярин и, развернув бумагу, стал читать. Уже после первых двух предложений менее бывалые бояре, оторопев, надули шубы изнутри газом, а видавшие более — грозно сомкнули на челе брови. Послание, и в самом деле, не выглядело рутинно.
— "...Ибо не царь ты есть, мне подобный, но всего лишь самозваный кобель сукин собачий пес, а также и гуанодон префекальный, изподхвостный продукт коровий, грязнозадый свинобатька помойный, равно как и плесень подвальная прошлогодняя! И поскольку нету у меня к тебе территориальных претензий, объявляю тебе, что просто иди ко всем соленым хренам, и чтоб у тебя заместо волос морковь на башке взошла, потому что не гом ты сапиенс, а игра природы в дурака. И хари твоей прескучной видеть бы не желал даже в траурной рамке, так что иди-ка ты снова к восьми хренам и одному лешему в чертов лес, и чтоб там тебя на дольки разорвало! За сим остаюсь верный твой враг, истинный неподдельный царь тире государь царства своего тире государства."
— Не ново. — выслушав, сказал его величество. — Всего лишь два изменения в сравнении с прошлогодней-то грамотой. Видать, ума у его в голове не прибавилось. И карикатурой, я вижу не сопроводил. Видать, художник с голоду помер. У их же, окромя снегу, другого урожая не собирают.
Бояре верноподданно захихикали. Боярин-декламатор тоже вежливо хохотнул, но свиток на пол не бросил.
— Постскриптум, твое величество. — сказал он.
— Читай! — добродушно отвечал государь. Чужая дурь, даже и официальная, отнюдь не всегда пробуждала в нем свою.
— " P. S. А еще сказать тебе хотел, чтобы все-таки прислал свой портрет. А то старый-то я совсем заплевал, рожи-то и не разглядишь .Да и мухи так его засидели, что даже в нужник взять брезготно. Так что, будь добр, отошли мне нелепый лик свой, да не один, а лучше бы стопочку, чреслами клянусь — за неделю употреблю!"
— Нда... — сокрушенно вздохнул царь. — Наградил Бог соседом. Что с им делать? Не войной же идти. У нас посевная вон на носу. Может, доктора ему предложить?
— Зачем доктора? — подал голос шут. Он вылез из-под трона, где, по обыкновению, ночевал днем, и похрустел суставами. — Не поможет доктор ему. Даже ветеринар. Ты, батюшка, лучше вот что вели:
Царь выслушал своего шута. И вполне одобрил. Дума пошумела. И единогласно приговорила. Осуществить было решено завтра.


Сказка №25
В это утро дума собралась на редкость полным составом. Однако не было духовенства. И царицы с царевной. И происходило заседание не в палатах, а во дворе. И сидели только бояре. Царь да шут, оба в фартуках, стояли возле накрытого дерюгой холма в человечий рост и готовились.
— Лучше, конечно бы, не из глины. — пожалел шут. — Но из чего другого противно. Да и нет столько. Да и обжигать трудно.
— Ноги сучковатые выйдут. — говорил царь, оглядывая осиновые заготовки. — Хотя, кажись, именно таковые из его заду-то и растут.
Сам памятник наглому царю-соседу лепить взялись царь и шут. Боярский же коллектив выступал в роли художественного совета и соборного консультативного органа. Перекрестясь, скинули дерюгу с глиняной кучи, поплевали на руки и взялись за ваяние.
— Конный не конный, но совсем и не пеший... — приговаривал шут, на долю которого досталось вылепление существа, на котором будет восседать с копьем царь-нахал. Конеобразное существо, изготовляемое не столько из глины, сколько из обмазанных ею палок, скорее походило на велосипед, которому вместо колес приделали птичьи ноги. К тому же шут, видимо, не мыслил свое творение без рогов и сильно переусердствовал, сделав их гораздо толще, чем ноги. Которых, опять же, только вначале было четыре. Добавив еще две под брюхом, шут удовлетворенно хмыкнул.
— Сто лет простоит! Ежли ветру не будет. Хотя, конечно, не лошадиного племени зверь. Скорее, помесь черта лысого с волосатым.
Государь, пыхтя, трудился над своей частью. Она у него получалась тучная и округлая, так как технологически его действия были очень похожи на изготовление снежной бабы. Приделав башку, государь постарался вылепить лицо и придать ему выражение. Несомненно, вполне удачным было его решение сделать улыбку вертикальной, а глаза незаметными. Когда же шут на секунду подошел, снял портки и встал рядом, сходство оказалось разительным. Исключая, разумеется, полноту.
— А нос? — трясясь от хохота, сдавленными голосами спрашивала дума.
— Будет и нос... — степенно отвечал государь, делая заготовку весьма похожей на нечто такое, чего, как правило, не хватает в комплекте у древних мужских статуй.
— Большой-то не лепи. Против правды будет. — сказал шут.
— Это ты иди бабушке советуй, как щами мыться! — с лету отвечал государь, делая нос одновременно курносым и с горбинкой, отчего сей предмет обрел окончательное неприличие.
— А коню?! — держась за бока, спрашивала дума.
— Будет и коню... — говорил шут, меж четвертой и третьей втыкая седьмую ногу и ломая ее пополам. — Это же у нас племенной жеребец, а не каталка деревянная. Угол установки нормальный?
— Нормальнее некуда! — дружно отвечала дума. — За версту видать, что самец!
Всего же на изготовление обоих уродов ушло полтора часа, воз глины и связка сухих стволов. Еще полчаса ушло на то, чтобы взгромоздить одно чучело на другое. Причем сверху сидело то, которое лепил шут. Улыбчивому солнцу потребовалось еще пара часиков, чтобы слегка подсушить оригинальное изваяние. И уже перед самым ужином оно объединенными усилиями бояр и одной настоящей лошади было воздвигнуто аккурат на самой границе. Из-за которой, сверкая стеклом, таращился в зрительную трубу вражеский царь. А нашенский, взяв в руки больших размеров жестяной рупор, обратился к нему лично с коротким устным посланием.
— Дорогой зарубежный друг! В день окончательного твоего съезда с глузду позволь ото всего сердца поздравить тебя с тем, что ты при этом не помер! И прими наш маленький, но скромный тебе подарок. Сей групповой высокоискусственный статуй да ознаменует в веках истинное твое величие!
И государь сдернул со скульптуры покров. Надпись, сделанная прутиком на пьедестале, была одновременно целомудренна и лиха : "... тебе в ...! И ... по ...!"


Сказка №26
В этот день его величеству постучалась в голову довольно дельная мысль.
— Сеня! — обратился он к шуту, с которым игрался в карты на щелбаны. Лоб у государя уже давно поменял цвет и гудел. Возможно, именно поэтому государя и начали посещать мысли. Хотя с утра он жаловался на "головенную тупость", которая наступила сразу же после завтрака. Который был даже более обилен, чем вчерашний ужин. Который просто не имел аналогов в бытии. — Сеня! А что, ежели нам вот взять тебя да женить?
— На чем? — спросил шут. Идея была не особенно новой и при дворе обсуждалась уже не раз. Собственно говоря, она уже не раз была и воплощена. Да так, что по совокупности свадеб шут был теперь даже не многоженцем, а обладателем целого гарема. Который, правда, оставлял желать много лучшего. В последний раз его обручили со старой вдовой кобылой. А до того, в частности, были дрессированная мартышка, кукла, щука, самка тутового шелкопряда и просто дырка в стене, вокруг которой нетрезвый воевода углем нарисовал силуэт столь гадкого вида, что сам заплакал.
— На бабе. — сказал государь. — Чтобы пироги пекла да юбкой шуршала. А то ить ты мужчина-то взрослый, а все тока бубенцами трясешь. А надо не тока ими. Надо, понимаешь, во имя продолжения рода и чем другим потрясти. С бабою своей парочку шутят народите — государству смешнее будет.
— Дурак величество твое! — сказал шут, имея в виду исход партии.
— Сам дурак! — привычно ответил царь, привычно же подставляя лоб. В котором уже, как оно частенько бывало, обыкновенная житейская мысль стремительно развивалась в бредовый план. Государь уже видел перед собой целые дивизии юных шутов, выстроенные шпалерами напротив дворца, а также предвкушал почетное второе место в Европе по обеспечению на душу населения клоунами. Первое, судя по рассказам ездившего туда боярина, прочно занимала Голландия. Там, по его словам, народишко столь смешон в обличье и поведении, что он, боярин, хохотаючи, получил от напряжения амебную грыжу. Впрочем, лекарь сильно сомневался в существовании такой болезни, а другие бояре сильно сомневались в правдивости рассказов коллеги. Который почему-то упорно именовал жителей Голландии негритосами и вместо заказанного долбежно-брякального станка привез мешок амулетов и заколдованный бумеранг. Среди некоторой части бояр создалось даже мнение о том, что боярин в своем путешествии из-за хромоты изрядно взял влево и побывал в совсем другом месте. Да и сам голландский посол, человек потомственно серьезный и непоправимо ответственный, рассказывал о своей стране в совсем других выражениях.
— Бабу тебе самую плодовитую в стойле выберем... Тоись, в смысле, в деревне... — говорил царь, потирая свой уже довольно арапский лоб. — Обженим тебя как следует. Избу возле дворца поставим А за кажного шутенка я тебе отцовские в ползарплаты буду платить. Согласен?
Шут задумался. Не о том, что предлагал ему царь, а о том, о чем он вовсе не знал. Статистика как наука находилась в стране в зачаточном, если мягко говорить, состоянии. Поэтому шут ни в чем не мог быть уверенным. Но, по разным наблюдениям, детей, похожих на него, бегало по стране от трети до половины. И примерно от трети до половины девок стали бабами при том или ином шутовском участии. Тайной сие знание являлось лишь для царя, его супруги и дочери, которые, как и подобает хранителям устоев, ничего такого не могли и представить.
— Может, лучше фонд моего имени создадим? Для повышения культуры отдыха населения. За кажную нематерную частушку — алтын сочинителю. — Шут постарался направить мысли царя в иную сферу, и это довольно быстро у него получилось.
— Ого! — сказал царь. И осторожно почесал то немногое, что не подвергалось щелбанному битию. — Новация знатная! И вполне, тебя поздравляю, оригинальная. Так по сему и быть.
И уже тем же вечером, объявив о нововведении принародно, государь с шутом уединились в винном погребе. Откуда изредка слышался негромкий звон медяков да изредка один из двух голосов выкрикивал испеченную только что незамысловатую песнь.
Я сидела и глядела,?Как идет у меня дело.?А как сделала дела -?Зад утерла и пошла!
Ух, ты! Ах, ты!?Аргументы-фахты!?Получите жидкий уголь?Из филейной шахты!