[Gerasim]

Мой офис на третьем этаже, окна выходят во двор завода. Под окном - четыре яблони. У трех из них ветви гнутся вниз от избытка антоновки, четвертая почти без яблок. Курю в окошко и вижу вусмерть пьяного работягу плетущегося к яблоне. Почему он начал трясти ту самую яблоню, на которой вовсе не было яблок - неизвестно. "На закуску", - подумал
я и стало мне мужика жалко, сам весь день колочусь с бодуна как ведьма на шабаше.
У нас на обеденном столе в кабинете постоянно есть какие-нибудь фрукты: эникейщицы витаминами запасаются на зиму. От лучших чувств беру банан, и с криком " Эй, рабочий, лови гостинец!" кидаю банан в форточку. Отъявленный труженик меня не услышал, но это бы полбеды - бананов на столе целая гроздь, и мне не жалко бы выкинуть их все. Беда в том, что моя посылка тюкнула мужика прямо в макушку... Я затился за жалюзи и тихонько наблюдал в щелочку. Мужик стоял на траве, слегка покачиваясь, держал в руке банан и смотрел поочередно то на этот дар небес, то на яблоню. Мне стало неловко и я ушел за комп.
Через пятнадцать минут за окном мат и нервные вопли. Осторожно выглядываю и вижу невозможное! Давешний собиратель привел корешей, что-то матерно им объясняет и показывает на дерево. Гвалт стоит на все заводоуправление! Я долго любовался - минут пять, не меньше, до тех пор, пока не убедивший собутыльников мужичок опять не подошел к яблоне и не начал, матерно клянясь в своей правдивости, трясти дерево. Я хищно оскалился. Второй банан прошелестел в листве и упал под ствол дерева.
С торжествующим "Ё%%:! Я же вам м%!:кам говорил Б:?!" мужик поднял банану небесную и потрясал теперь обеми руками. Мужики притихли было, но ненадолго. От четырех пар пьяных мозолистых рук дерево ходило ходуном, трепетало и стонало, - с яблони начали облетать даже листья, но бананов больше не было. Я взял со стола маленькую дыньку и потопал к окну, вспоминая навыки метания ядра.
Мои действия пресекла Старшая Эникейщица, чуть только увидела, что я собираюсь выкинуть в окно ее обед (диетится тетушка). Тогда я взял банан, раздраконил его и открыл окно. Стою, как Джим Хоккинс в незабвенном мультфильме, потихоньку откусываю и кричу вниз:
"МУЖИКИ! НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ ЯБЛОК БОЛЬШЕ!"
Голос с неба мичуринцев просто потряс. Они замерли сперва, потом попытались спрятаться, а когда не получилось, покрутили головами и заметили меня. Лениво курящего у окна с почищенным бананом в руке.
Я был готов ко многому. Например, они могли попытаться прийти ко мне в кабинет. Или выругаться матом. Или разбить мне окна. Ну, в крайнем случае, швырнуть мне в окна те самые бананы. Или хоть сказать, куда я могу их засунуть. Но не к тому, что произошло.
Мат, конечно, был, но не в мою сторону. Все великолепие мата, выстроенное лишь на двух корнях слов, понеслось на того, самого первого мужичка, который привел друзей к банановой яблоне. А потом один особо рьяный взял банан, и с размаху впечатал его в репу товарища... Под непрекращающийся мат мужички разбрелись. Остался только тот, первый.
Он стер рукавом банановую кашу с рожи. Смачно обматерился вдогонку корешам. И принялся неистово трясти яблоню.