[Alrt]

Программист встречается со знакомой девушкой.
Девушка: - Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
Программист: -С кем.
Девушка: - С Биллом Гейтсом.
Программист: - Ну и что, я с ним каждый день трахаюсь.

Два программиста встречаются: - Блин я сегодня всю ночь дрочил.
- Что Винды ставил?
- Да нет, руками.


В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка...
Останавливается он, и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!



Брат брату: - Коля позвони родителям !
Коля недоумевая: - Как же я им позвоню?! У них же модема нет!




Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"



Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко
красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры,
компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.


Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).


Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр 21.


Рассказал я знакомому анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi
под OS/2. А знакомый так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...


У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко
объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?


Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи,
ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него
падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно).
Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!


Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками,
FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в
комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... всё ИГРАЕШЬ???


... собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из
них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...



Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?


Молодой спец спрашивает у опытного программиста:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя TCP-IP (Ти-Си-Пи-Ай-Пи) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете.
Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил.
Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: "Ты знаешь, можно я тебя поцелую?" Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается.
Проходит еще неделя, Петя опять грустный какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп! И во все горло: "ПРИВЕТ Васька! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!"


Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Жена: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
Муж: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...


Встречает ламер ламера и спрашивает:
- Что такое FTP?
- Сила трения.
- А что такое BeOS?
- Бериллий и осмий.



Один пользователь - другому:
- Сижу вчера за компьютером, запускаю Norton, смотрю - на правой панели C: и на левой панели C:.
Я подумал, зачем мне два C:? Взял, и с одного всё стёр...

Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет, хиппи, блин!
(Х) - Привет! А ты кто такой!
(СА) - Я - системный администратор.
(Х) - Слышь, так что-то ты не похож на Системного...

Сидит панк за клавиатурой, на экране Norton, сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и синенький...

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...




Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...

Лежат в мусорной корзине 3 программы, разговаривают.
Первая -> второй: Тебя за что?
Вторая -> первой: За то, что я не под Windows. А тебя?
Первая -> второй: За то, что я под Windows.
Первая & вторая -> третей: А тебя?
Третья: За то, что я - Windows

Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.


У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они
программисты, только вот дома - пользователи.

- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!

Встречаются два хакера.
Один говорит: - А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила!
Второй: - Что?
- Да всего один байт поменять!
- Какой?
- Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!

Юзеры с компьютером на "вы", программисты - на "ты", а хакеры - на "ты, козел... "

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей
программы...

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на
его компьютер ставит Windows 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: "Где, ну где я не так
стал воспитывать тебя, сынок?"

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный
пивом студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой Pentium II 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Но было уже поздно...


Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после
чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает
через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко
плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу,
о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин,
развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?


Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать,
выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает:
"В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает,
и система чинится.

В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече.
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже
по очень низким ценам: Мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда! Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!