Самый первый сетевой адрес в русском Интернете: piva.net
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse 2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - Reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста:
vasja@mail.ru
Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.
Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят
лодки. А у меня на столе - рабочая станция
Сидят два программиста за компьютерами. Мат-перемат, выражения всякие... Короче, Windows 95 мучают.
Вдруг сзади голос: - А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
- Не видишь - трахаемя, - отвечают программеры.
- А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс...
- Конечно хотим
- И выпустил в свет Windows 98...
Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?),
и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году y него денег
будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе. Попадают на небеса, сидит Бог на
большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, ч
тобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны. - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня.
- А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т. п. - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог.
Далее обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь? - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь
в моем кресле!
Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают...
Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот негодяй тут в легкую любимым делом занимается!..
Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: - Прости, Билли, - бизнес!
- Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
Встретились как-то Windows 95 и Linux. Linux у Windows спрашивает :
- Ты кто ?
Windows опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Linux посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...
Объявление в газете:
PnP-шные девочки!!! .
В фирме идет отбор программистов:
1-ый. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4000. - Тебе, парень, еще учиться и учиться!
2-ой. - 4 км, сколько метров? Не задумываясь: - 4096. - Hе подходишь!
3-ий. - 4 км, сколько метров? Достает калькулятор и считает: 4*1024=4096. - Свободен!
4-ый. - 4 км, сколько метров? Садится за компьютер, набирает на ассемблере программку. - Пиши заявление!
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист: - Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Есho is ON, - ответило эхо.
Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже...
Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер?
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
Разговор программиста с женой:
Программист: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
Жена: - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..