[Alrt]

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят:
Одн другому говорит:
- Слышь Вань, ты, это, к моей жене ходишь.
Нехорошо....
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо....

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят-вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАКУ КЛЕВЕЩИТЕ?

Пациенту ампутировали обе ноги. Отойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом-снова Инспектором ГАИ
- Так, Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Женщина приходит к доктору:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте, как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись....

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!