[vadian]

Home alone

Перечисленные способы доктора Пилюлькина работают замечательно, и ему при этом даже не нужна помощь окружающих - скорее наоборот: лучше, если они ничего не знают о его планах. Следующие же методы требуют командного духа и сплоченности. Шансы же при этом резко идут вверх...


Ходят сплетни, что не будет больше слухов
Итак, самый простой способ. Его при некоторых усилиях доктору удается реализовать и в одиночку - но требуется намного больше времени. Смысл его - запустить сплетню о том, что у человека не все в порядке с головой. Пилюлькин никогда не говорит ничего определенного, не высказывает своей заинтересованности в этом - наоборот, он утверждает, что, конечно, совсем этому не верит, но вот ходят слухи, что кто-то видел этого человека в каком-то совершенно неадекватном состоянии - или еще как. Главное здесь - не давать никакой определенности - чтобы было невозможно проверить. Через некоторое время человек начнет ловить на себе внимательные изучающие взгляды окружающих - они не дадут ему соскучиться. Если же он начнет нервничать (скажи, а ты бы начал?) и как-то реагировать на эти взгляды - скорее всего, в ответ он будет получать снисходительные улыбки и сочувствие во взорах (мол, да, а мы-то не верили, а вот он и действительно на ровном месте завелся). Чем дольше это будет продолжаться, тем вернее человек будет двигаться к поставленной доком цели. Если же Пилюлькину удается собрать банду человек хотя бы в семь-десять - то достаточно просто объяснить им условия освобождения от общего мучителя. Обычно ему помогают с радостью, и сплетню пускать не приходится...

Потому что мы - банда!

Следующий способ требует еще больших затрат и сплоченности коллектива. Так, в одном институте для этой цели было организовано нечто типа "Кружка юного психолога", в котором якобы за очень большие деньги и по суперсовременным технологиям был сконструирован аппарат для проверки на вменяемость. На самом деле, аппарат представлял собой груду металлолома, опутанную проводами - но при этом в нем что-то звенело и жужжало; а самое главное - был шлем, который надо было надевать на голову, и табло, на котором появлялись какие-то цифры и буковки. Результаты измерений настраивались заранее, как ты понимаешь. И в тот торжественный день, когда аппарат был якобы окончательно настроен и протестирован, на очередном собрании в профкоме доктор Пилюлькин (по совместительству староста группы) предложил опробовать результаты творения на преподавательском составе. Декану пришлось согласиться - не сдерживать же творческий потенциал молодежи...

И в назначенный день преподы потянулись на тестирование - в их числе и любимец доктора... Поскольку результаты настраивались вручную, а цифры и буквы на дисплее интерпретировались с помощью специально отрисованных таблиц, все (почти) преподы получали результаты, довольно близкие к реальности. Все, кроме одного... Ему аппарат сначала выдал неустранимую ошибку (была предусмотрена и такая). Во время второй попытки аппарат жужжал и мигал минут двадцать, после чего выдал данные, не предусмотренные таблицами. Подопечный заволновался... Тут в дверь уже начали заглядывать следующие в общей очереди - и видели его, стоящего с таблицами в руках и с растерянной улыбкой на лице. Результатов, хоть как-то соотносящихся с реальностью, этот препод так и не получил. Добавление же предыдущего метода "сплетни", особенно при активном и добровольном участии остальных преподавателей, сделали свое дело. Еще несколько раз в течение месяца он заглядывал в эту комнату и осторожно интересовался, не разобрались ли все-таки ребята с причиной такой ошибки, потом он перестал спрашивать группу на зачетах (приятно иногда получить оценку на халяву!), а в итоге - поскольку его явно стали сторониться коллеги - он взял отпуск и уехал в санаторий. Больше его ни я, ни доктор Пилюлькин не видели.


В архивах доктора я нашел много способов такого западла. Я думаю, что твоя фантазия подскажет еще много разных вариантов, которыми ты, конечно же, не будешь пользоваться. В заключение - в анналах Пилюлькина я нашел еще одну историю про юного хулигана, который решил упечь в дурку родную бабушку. Повторюсь - никогда не трогай родителей и бабушек с дедушками - это святое! Парень и поплатился за свою ошибку...
Вам гвозди с масличком?

Итак, однажды субботним утром бабушка вышла на кухню и увидела своего любимого внучка, жарящего гвозди на медленном огне. На недоуменный вопрос "зачем?" внучек спокойно ответил, что гвозди надо жарить для того чтобы они лучше входили в бетонные стены. Бабушка недоуменно пожала плечами - мол, "век живи - век учись" - и стала заниматься своими делами. Минут через пятнадцать к ней подошел внучек и сказал, что ему надо отойти минут на тридцать, и не может ли она, мол, помочь ему - просто тихонько помешивать эти гвозди в то время, как его не будет дома. Как не помочь родному внучку! И бабушка встала у плиты с железным топориком, который и использовался внучком для помешивания. Парнишка же пошел вызывать скорую психиатрическую - "бабка, мол, совсем с катушек слетела, стоит у плиты и гвозди жарит". Скорая приехала минут через десять...

Прощай, молодость!

Все-таки советские врачи - самые гуманные врачи в мире. Для того чтобы забрать человека в психушку, им недостаточно увидеть его, жарящего гвозди. Решили попробовать разобраться с бабушкой на месте - и после короткого разговора выяснилось, что пожарить гвозди ее попросил родной внучек, который как раз в это время возвращался с улицы... С ним решили на месте не разбираться, а сделать это в условиях стационара. После того же как он искусал санитара, судьба его определилась на довольно продолжительное время.

Warning!

Помни: психика - вещь тонкая, и западло в этой сфере может ударить бумерангом по западлостроителю. Так что если тебя привезут ко мне или к доктору Пилюлькину на машине с красным крестом и с завязанными сзади рукавами смирительной рубашки - не говори, что тебя не предупреждали. Успехов!