Западлостроение в гостях
В гости, в гости, ура! Какой перечный баклан не возрадуется до плеши, если его недалекий или мазохистский товарищ вдруг позовет его на ДР, сейшн, митинг, пати или просто в гости! Верно, мало какой, потому что чего интересного сидеть за столом, попивохивать чаек с сахарком (если еще дадут) или в одиночку глушить пиво, наблюдая за бряцающими хайрами колбасящихся (кстати, я до сих пор не могу понять сакральный смысл этого слова, объясните мне, а?) отморозков-знакомых, или слушать суфийскую музыку в наушниках?
Приколы в сортире
Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем.
Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:
Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”.
У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому.
Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку...
Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.
Подпускаем шишимору
Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, замуровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер...
Конечно, сменились времена, исчезли иные нравы, а шишиморы остались. Вот, например, самый простой способ: в тихих подвальных магазинчиках с иероглифами на вывесках, где торгуют хумами и клепанной кожей, надобно купить десятка два-три тоненьких палочек - тибетских благовоний. По идее подожженная такая палочка должна с полчасика коптить, издавая непередаваемый аромат тибетских лам, яков и гранулированного высокогорного чая с маслом. Однако до недавнего времени никто не пробовал проволокой скручивать эти палочки в один здоровый веник, поджигать зажигалкой и, находясь в гостях, бросать его в вентиляцию на кухне. Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень редкий таракан и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон.
Продолжаем в том же духе
В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести ихнюю музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости остограммились, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп!
В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Аффект гарантирован.
