[Gerasim]

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась.
Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая,
снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь,
в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел,
выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк,
набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает...
Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, "Шаттл....."

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-сс...Чпок!...",
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре слышится "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Собаки везут Амундсена к полюсу.Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и пожрем почеловечески.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая
собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой,
а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали
игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами
занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать,
пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..."
Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке.
Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа,
да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и
не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот,
говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа,
и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой.
Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит,
старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных
усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица
и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время
она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...