[Gerasim]

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал
Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал
Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную
ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей,
кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они,
ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч.
Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой
одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью.
Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед
Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы
давно б дома сидел!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут,
девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье
Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога
ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана
Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел
Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю
по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой,
обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого!
Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
"Над деревней Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке,
красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом
облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на измену...

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел
из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога
длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой,
тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа,
дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что
вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались
многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена
поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои!
В смертный час - попа-гомосексуалиста!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались
левым ботинком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел,
Холмс! Я в него специально наступил.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел
перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец.

После очередного сеанса связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека
с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша
и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на х**!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!