[Gerasim]

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член.
Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный
фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется
на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь,
подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать.
Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице
и горячее дыхание в затылок.

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги
таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут,
мне его что - на капот повесить?

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас слон постоянно плачет, если рассмешишь,
то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а слон ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло,
попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так слон до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал,
то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, слон горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться,
а второй раз мы померились.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает
обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают
или хотя бы ватку меняют.


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает.
Средняя вдруг замечает под хвостом свежее
снесенное яйцо. Она по очереди смотрит
на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

Советский турист осматривает жилье иностранного
рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро,
но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза,
он обреченно шепчет:
- П****ц мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз,
проходя мимо Мавзолея...

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой
и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже,
цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели...
Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром".
Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня
в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец
курите сигареты одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком
целый день бегать стрелять, что ли?

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленутого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!