[Alrt]

Один мальчик-юзер всегда pisal translitom. Ну не знал он, как себе фонты настроить, чтобы можно было кирилликом писать. И как-то напали на него злые интернетчики в чате. Говорят: "Ламер ты, мальчик-юзер, развесистый такой. Ламо голопупое. Так и будешь дятлом-транслитчиком всю жизнь". Заплакал мальчик-юзер - уж очень обидно говорили про него злые интернетчики. Нашел какую-то факу по русификации, долго ли, коротко ли, но научился свой комп русифицировать. И даже почтовый клиент себе на машину поставил. "Буду, - думает мальчик-юзер, - совсем крутым. И даже письма смогу по-русски отправлять получать". И отправляет своей виртуальной герле, девочке-юзеру, письмо, так мол и так, теперь можем транслитом не ломаться, а будем как большие писать. И приходит ему ответ от девочки юзера. Ну куча смайликов в субже - это он еще понял даже без наклонения головы набок. А вот в самом письме он натолкнулся на первую строчку: "оПХБЕР!" И ничего понять не может мальчик-юзер: буквы вроде русские, а непонятно. Написал он опять девочке-юзеру - получает ответ: ЛЮГЮ ТЮЙЮ! Тут уж мальчик-юзер догадался - это же "Маза Фака", тока на каком-то зашифрованном языке. Посидел он денек и научился писать на этом языке. И так ему понравилось, что стал он всегда на KOI-8 (это была именно эта кодировка) писать. И навсегда забыл про все остальные кодировки. Зашел как-то он в чат к злым интернетчикам, чтобы похвастаться и гворит им: "оПХБЕР!" Злые интернетчики притихли, а мальчик-юзер не унимается: "бНОПНЯ, - говорит, - ФБЛПЗП ЧЩ ОБЧЕТОПЕ ЕЭЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ?" И тут злые интернетчики все поняли и предложили мальчику юзеру создать словарь русского языка в KOI-8. "Заработаешь, - говорят, - много долларов и будет тебе щастье." Мальчик-юзер обрадовался и с тех пор сидит и пишет словарь русского языка в KOI-8. И было ему с той поры нещастье, потому что он даже разговаривать стал на KOI-8 и все его понимать перестали и перестали давать ему много долларов.

Сказка о юзере-перфекционалисте

Один мальчик-юзер страсть как любил новые версии программ всяких. Скачает себе какую-нибудь программку и начинает по всему инету шастать в поисках обновленной, улучшенной или заплатанной версии. Найдет улучшение и начинает сразу в регистре копаться, патчить прогу всячески, а тут еще одно обновление вышло. И все опять по новой. Особенно много времени у него Винда занимала - было у него на машине пять хардов и на каждом своя Винда стояла - от Групповухи 3.1 до Вынь Довс Ыкс Пы. А так как в каждой Винде дыр что в твоем швейцарском сыре, то сидел наш мальчик-юзер дни и ночи напролет, исхудал весь, с лица спал. А тут какая-то незадача случилась, то ли Рождество, то ли Новый год - хоть убейся, хоть упингуйся, но нету никаких обновлений. Решил мальчик-юзер за пивом сходить, расслабиться, значить. Пришел в магазин, а пиво третьедневочным оказалось. Решил мальчик-юзер свежего релиза пива подождать, а заодно проверить - вся ли колбаса в мясном отделе свежих версий или все-таки устаревшие есть. А его комп ждал его дома, ждал. А так как комп привычный был ко всяким обновлениям, то стало ему коротко без мальчика юзера. И комп взял и обновил себе юзера. Приходит домой наш мальчик-юзер с новым релизом пива, а за компом другой юзер сидит. Ну, мальчик-юзер его отмодерил, в шею выгнал, уселся за комп, а тот ему выдает: "Устаревшая версия юзера. Доступ запрещен. Аксесс, мол, денаед". Заплакал мальчик-юзер, пошел на кухню за обновлениями, в смысле - пивка треснуть. А комп взял да еще одного юзера выдал. И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что комп его обновлял своих юзеров каждые пять минут, и не каждого нового юзера отмодерить получалось. Некоторые еще и мальчика модерили, выпили все его пиво и пожрали все в холодильнике, как ВыньЧих ака Чернобыль на харде. А комп наш мальчик-юзер выключить не догадался и было ему совсем нещастье.