[vadian]

Здравствуйте, дорогие мои ламеры, хакеры и особенно системные администраторы, имеющие под своим присмотром огромное количество компьютеров, но абсолютно не понимающие что система предназначенна для того что бы ею пользоваться и извлекать из неё какие ни будь там сладкие плоды тяжкого труда, а не для того что бы её постоянно настраивать и при этом делать работу в ней абсолютно невозможной. Сегодня я хочу поделиться с вами тем что я думаю по поводу системной безопасности в ЮНИКСЕ, да и вообще о любой системной безопасности.
Для начала я хочу привести простой житейский пример. Допустим, всю свою нелёгкую жизнь вы положили на дело и теперь у вас такая куча денег что вы не знаете что с ними делать. Но тут ваш большой кореш Билл Гейтс, играя с вами в гольф, сказал что он вот например себе дом купил и коллекцию картин старинных и драгоценностей собрал. Ну чё, деньги есть -- ума не надо -- идёте куда надо и покупаете дом за десять лимонов. Дом большой, куча комнат, басейн с лебедями, шесть сортиров шоб значит ежели прихватит то бегать из одного в другой -- авось полегшает, гараж большой, заллы какие-то с колонами, теплицы, аквариум... и зачем вам оно надо вы не знаете, но раз Билл сказал, то надо так делать ибо Билл богаче, а значит и умнее. А Билл ещё упомянул о какой-то коллекции, но из головы у вас вылетело о какой именно, так что вы собрали себе коллекцию очень дорогих машин, антикварных иконок под Windows 3.1 и старинных китайских балалаек. Кроме этого, следуя примеру Билли, вы купили в каждую комнату, заллу, сортир и аквариум по большому телевизору во всю стену, насажали во дворе кипарисов и баобабов, развели тараканов и ёжиков, купили вертолёт и ещё чего-то там тоже дорогово. И вот теперь сидите вы в этом доме и на пару с котом Ваней, играете на балалайках и поёте неприличные песни -- ляпота, короче. И тут в ваше сознание закрадывается такая мысль что вообщем-то много денег вы на это всё потратили и что не у многих столько есть, но все себе хотят шесть сортиров, вертолёт, балалайки и тараканов в аквариуме с большим телевизором. Ну а раз хотят, то прийдут и возьмут. Надо значить навороченную систему защиты себе домой поставить что б злоумышленник ни каким чёртом не пролез. Делать нечего, отстёгиваете ещё двески штук баксов, неделю эти изверги чего-то там сверлят и молотками стучат круглые сутки, пыль дым, пьяный мат, но вот система поставленна. Теперь приходя домой, вы:
Проводите карточку через машинку что стоит у ворот, потом набираете ежедневно меняющийся (для пущей безопасности) секретный код, ворота открываются
Въезжаете в ворота под присмотром пяти видео-камер, едете по дороге и тихо молитесь о том что бы система не дала сбой и вас не испепелило лазером вместе с вашей машиной и дорогими часами намедни украденными у Билла Гейтса на рыбалке.
В гараже та же система что и у ворот -- карточка (уже другая) и секретный код (тоже другой, но меняющийся всего лишь раз в два дня).
Далее, в гараже садитесь на вертолёт и активируете откидывающуюся крышу посредством хитрого устройства встроенного в вашу умную голову.
Перелетаете третий забор (что бы охранить имущество нужно много заборов!) и садитесь на крышу своей виллы.
С крыши, по потайному ходу спускаетесь на чердак, а там хитрые устройства, которые проверяют отпечатки пальцев, анализ крови, мочи, кала и спинного мозга.
Если результаты анализов совпадут с данными компутера, то вы уже почти дома, ещё пара секретных кодов, пока спускаетесь по лестнице, но это мелочи -- ошибиться можно только один раз... ну как сапёр который не ошибается дважды...
И вот вы дома. Эххх, дом, дом, милый дом! На каждый сортир теперь свой секретный код и отдельная карточка, а так же отдельная видео-камера и наблюдающий за вашими туалетными таинствами охранник -- всё в целях вашей безопасности! К каждому таракану прибита ржавыми гвоздями (ну не было других, не было!) радиостанция, и ежели таракана сопрут то вора можно будет отследить и наказать по заслугам. Всю виллу пересекают невидимые лучи сигнализации и токние верёвочки, тянущиеся у пола и предназначенные для спотыкания об них врага. Спотыкаетесь об верёвочки пока что только вы, но это цена, которую необходимо платить за свою безопасность. Каждый час приезжают менты с автоматами и злыми собаками по тому что кот Ваня постоянно лазит в холодильник за пивом и рыбой, а с секретными кодами от холодильника разобраться пока ещё не успел. Злые ментовские собаки Ваню не радуют. Балалайки теперь лежат в несгораемых сейфах, которые очень неудобно открывать и закрывать, по тому как дверцы тяжёлые и ржавые. Кот Ваня пытался их грызть, но чуть не сломал зубы -- три дня рыбу, бедняжка, не ел, а только пивом и жил. Вот таки дела. Но шо делать, кому легко? И богатые тоже плачут.
В один прекрасный день вам это всё надоедает и вы решаете сьездить с котом Ваней и Биллом Гейтсом на рыбалку водки выпить и о несчастной судьбе своей друг другу под балалайку и писк комаров поплакаться. Опять же вы прослышали что Билл купил себе новые часы, на много лучшие чем те что вы у него намедни спёрли и вам хочется упоить Билли до зелёных чертей и спереть у него новые часы, которые стоят больше чем весь ваш дом с сигнализацией, тараканами, ёжиками и лебедями. Билл тоже не прочь на рыбалку поехать и даже утку пустил насчёт новых часов что бы вас заманить, а потом уж правдами и неправдами отвоевать свои часы назад по тому как без часов ему тяжко, а на новые денег нет ни копейки.
И вот вы едете на рыбалку. Речка, птички. Удочки вы не взяли по тому как вместо них есть водка что является главной составной частью рыбалки, в то время как удочки это так, на любителя. Сидите, пьёте водку, играете на балалайках (для вывоза которых из дома потребовалось заполнить целую кучу бланков), отбиваетесь от комаров и поёте неприличные песни на древне-чукотском языке. Билл всё пытается выкрутить свои часы, и вы понимаете что новых у него нет. Но, такова судьба и надобно хотя бы не дать хитрожопому Биллу отвоевать у вас часы с которыми вы так слюбились за последние две недели...
Утро, бодун. Билли пропал с часами, балалайками, вашим бумажником (в котором все карточки и прочее), похмелочной водкой и консервой для кота Вани. Кот тоже с бодуна и крайне огорчён отсутствием консервы и водки. Причём убёг подлый Билл на вашем ветролёте и теперь вам сто километров тащиться пешкарусом до виллы...
Третьи сутки вы с котом бредёте к предпологаемому месту расположения вашей виллы. То что вилла находится в противоположном направлении вас не колышет. Вы питаетесь подножным кормом, пьёте как настоящие мужчины из луж, вы поросли дикой бородой и она грязна. С этого утра вам уже нет дела, до виллы, денег и Биллиных часов. Ваша жизнь здесь -- в тёмном и дремучем лесу, с ёжиками и дикими поросятами...
Месяц спустя вы пойманы: дикий, злой и рычащий. Вы были засеченны патрулём "зелёных". Вас сопровождал дикий и кровожадный зверь в котором уже невозможно было узнать некогда доброго и игривого котёнка. Прежде чем его удалось нейтрализовать, зверь загрыз пятерых дружинников до смерти, а остальных напугал до запачкивания чистых штанов. Но вот проходит неделя-другая и вы с котом начинаете понимать кто вы, где вы, и так далее. Вы уже не кусаетесь, хотя ещё немного рычите. Ваши бороды сбриты и личности установленны. И вот вас садят в набитый неграми автобус и отправляют в направлении вашего большого дома.
Дом. Он стоит неприступной твердыней над обрывом в Тихий Океан. Радость охватывает вас, вы ликуете, но... стоп, стоп, стоп... что-то не так! В душе зреет и набирает силы гадкое чувство перемены. С вашим домом что-то не так. Спотыкаясь об путающегося под ногами кота, вы несётесь к дому. Ворота распахнуты настижь. Вы вбегаете в них. Дальше гараж, он тоже пуст! Перелазя заборы и обдирая штаны об колючую проволоку, вы пробираетесь к дому. Дверь открыта и пустота. Украли мебель, телевизовы, тараканов. видеокамеры из параши... лебедей тоже куда-то умыкнули из басейна, балалайки оставшиеся дома утащили прямо с сейфами! Наперегонки с котом Ваней вы несётесь к холодильнику и -- о боже! -- он тоже пуст, пуст, пуст! Ни пива, ни рыбы, ни даже заначенных на чёрный день сосисок! Ничего! Глядя в зияющую пустоту вы, одновременно с котом, издаёте тихий протяжный стон и медленно сползаете по стенам...
Как так? Что случилось? -- спросите вы. А вот так вот! -- отвечу я. Случилось всё ончень просто. Тёмной ночью, когда над вашим домом уже начали летать привидения, крокодилы, утюги и наркоманы, хитрый Билл сел в ваш вертолёт, вместо крыши приземлился в бассейн с лебедями (такого святотатства вы и помыслить не могли!), достал сапёрную лопатку, докопался до провода, перегрыз его своими острыми зубками, чем обезточил ваш дом и соответственно систему защиты тоже (а вы то думали что протягивание провода из Зимбабве -- через чентр земли и жопу бегемота -- вам чего-то даст), затем зашёл в дом и пополз по полу, перегрызая все веревочки на своём пути. После этого Билл выпил баночку пива, помочился в аквариум с тараканами и дал сигнал -- три зелёных свистка. Через минуту бригада грузчиков была уже на месте. Они быстренько собрали все ваши пожитки в грузовики, потом выпили всё пиво, сьели рыбу, сосиски, кошачие консервы и даже лебедей, ироды окаянные над костром из кипарисов и баобабов зажарили и тоже под пиво слопали. Тараканы и ёжики в страхе разбежались кто куда и дом остался пуст и загажен разгулявшимися не на шутку грузчиками.
Абыдна, да? Вы заплатили кучу денег и поставили супер-систему которая ПО ИДЕЕ должна вас предохранить от всех бед. Но вы забыли об одном: профессиональный вор всегда найдёт какой ни будь недочёт в вашей системе защиты по тому что это его работа и жизнь. Более того, чем больше ваш дом защищён тем больше имеется охотников там поживиться и тем более изощрённы эти охотники.
А вот представьте себе что у вас в доме внатуре золотые горы, но кроме ржавого заборика по пояс ни каких особых преград не имеется. Прослышал о ваших несметных богатствах некий вор и не прочь их тёмной ночью себе приватизировать. Он готовился к этому ограблению целый год. И вот он одел чёрный плащ, очки которые позволяют видеть в темноте и сквозь стены, он прочёл всё что известно о всех самых современных методах защиты, а так же методах её нейтрализации и обхода, он сделал всё что мог и даже реактивный двигатель себе в задницу засунул что бы можно было взлететь в случае чего. И вот приходит он и видит только ржавый забор. Вера его в несметные богатства находящиеся за этим забором уже нескольно пошатнулась, но он всё ещё ждёт неприятностей и надеется хоть какое золотое колечко у вас да спереть. Пройдя пару шагов, он натыкается на старые ржавые грабли и они больно бьют его по лбу. Вору невдомёк что вы здесь и не ходите, а пользуетесь задним двором, по тому как у вас там сразу ларёк с пивом, а больше вам ничего и не надо. Вору жудко обидно что граблями были в дребезги разбиты его навороченные очки и вообще он уже сильно сомневается что в том что в этом доме кто-то живёт. И вот он подходит к двери. Всем своим чёрным воровским сердцем он надеется что хоть здесь будет какой ни будь хитрый магнитный замок с пятидесятизначным кодом, который он вскроет за милую душу одним из припасенных в бездонных карманах устройств. Но к его ужасу замок обычный, а отмычки-то нет... да и будь она при нём, он всё равно уже не помнит как ею пользоваться. И всё же, он не был самым крутым вором в мире с рождения -- он вытаскивал кошельки из карманов, он крал ананасы и помидоры на базаре, он угонял машины и конечно же лазил по чужим домам. Машинально он суёт руку под коврик для вытирания ног и к своей огромной радости обнаруживает ключ. Вор ликует. Но когда он пытается открыть этим ключём дверь но дверь не открывается, что вора совсем не радует. Вор думает что этот ключ вы положить под коврик ещё десять лет назад, когда замок был другой. Остаётся ещё одна надежда -- задняя дверь, но там та же картина -- ключ есть, но не подходит. Вору кажется что он начинает медленно сходить с ума. Дом явно не жилой и вообще бредни это всё про несметные богатства... какие богатства могут быть у идиота, который даже ключа нормального ни под одним ковриком не оставит и грабли оставляет так что приличные воры на них наступать должны? -- ясно дело, ни каких! В это время вор вступает во что-то мягкое и склизкое от чего ему ещё больше хочется уйти из вашего двора поскорее и навсегда забыть об этом кошмаре. Он почти что бежит, но вот... знакомый удар граблями, только на этот раз сзади, по попе и ракете, которая в неё засунута. Ракета включется на полную мощность, огонь бьёт из задницы злосчастного вора и он, с криком, улетает в свой последний полёт на Луну. А вы спокойно спите и даже во сне точно знаете что если когда либо вы, не приведи господи, потеряете ключ, то достаточно будет взять тот что лежит под ковриком одной двери и открыть им другую.