[vadian]

Примерно так и с компутерами, на кажую хитрую жопу найдётся винт с левой нарезкой, на него жопа с лабиринтом, на неё зонд с путеводителем, и так далее, до бесконечности... Но стоит ли постоянно тратить свои силы и время на бестолковые войны исхищрённости и запутонности мозгов когда на каждого мудреца всегда найдётся достаточно дури? Я думаю что нет, особенно когда надо делать что ни будь другое. Вы конечно скажете что я тут вас запутал, что такого не бывает и вообще вы бедный студент, сидите в универе за 386-ым компом и нет вам дела до проблем богатых дядь с их большими домами, а есть проблемма в том что известный хакер и варезник Федя по кличке Чебуратор положил свой глаз на ваш комп и приложит все усилия к его взлому по тому как у вас там самая большая в мире коллекция фотографий Леонардо ДиКапиро, а Федя-Чебуратор всем известен как большой поклонник Титаника и даже компутер свой назвал в честь этого фильма.
Ладно, что ж, ежели не годится пример из жизни плаксивых богатых, будет вам и компутерный. Так сказать, ближе к делу.
Надоело вам что вас все нюкают, хрюкают, пингают и смёрфают и вообще вчера в очереди за туалетной бумагой вы услышали что две старушки какой-то Linux наперебой друг-другу расхваливали. Говорили что мол как root'а получишь так лучи из глаз и сила неимоверная. Захотелось вам этот самый Linux себе поставить. Ну идёте вы к соседу своему Ваське Клопоедову который вроде на этом Linux'е уже как три года сидит, несёте ему много пива, звоните потом в дверь, открывает её вам Вася, весь в прыщах и с папиросой, а вы перед ним на колени бухаетесь, пиво протягиваете и умоляете его вас премудрости UNIX'оидной подучить. У Васьки внатуре лучи из глаз, да и сила непомерная -- вона как двадцатилитровую канистру пива ухватил и не поморщился, хотя ни чего, кроме костей, прыщей и папиросы, Вася не имеет; это ж он видать космическую энергию через прыщи качает, а уж она и его поддерживает и канистру с пивом в его руке тоже.
Для начала Вася пресекает ваши вялые попытки сохранить свои работы куда ни будь на дискету, мотивируя это тем что в Linux'е всё равно нет ни Word'а ни Visual Basic'а и что ваши работы вам больше всё равно не будут нужны по тому как у вас теперь есть Linux, и кроме него человеку вообще ничего не надо. Пока вы пытаетесь представить себе как Linux будет писать за вас сочинения и посылать барышням e-mail'ы, Васька Клопоедов форматирует ваш диск, потом производит ещё какие-то странные манипуляции и через пол часа, весь сияющий, обявляет вам что Linux установлен, и выпрыгивает через окно, забыв что это не его первый, а ваш шестнадцатый этаж.
Первые пару часов вы тупо смотрите на одинокую надпись login:. Затем вы вспоминаете что когда домой шли то дети тама в чего-то играли и песенку пели. Чё-то типа: "Нам не страшен серый root, серый root, серый root. Хакер Федя очень крут, очень крут, очень крут..." ну и так далее. Опять же бабки какого-то root'а упоминали, так что видать это то самое что ввести надо и вводите, Теперь перед вами появляется подобие ДОСа, тока какое-то не такое и команда "dir" не работает и вообще ничего не понятно. Васька конечно крут, но видать летать ещё не научился -- вон пятно на асфальте из окна видно -- и не помогла ему космическая сила. Делать нечего, идёте в магазин и покупаете там умную книжку "Линюх для полных идиотов" -- самое для вас оно.
После трёх недель чтения книжки вы уже знаете команды ls, mkdir и rm -Rf /*. Теперь вы уже гуру и настала вам пора извлечь чего ни будь из своих обширных знаний в области ЮНИКСА. Не буду вдаваться в подробности того что вы и ваш кот Ваня вытворяли пока пытались подключиться к Интернету. Скажу только что из серьёзных повреждений был проломлен пол в трёх местах, выбиты все окна, завалена одна из бетонных стен вашего высотного дома, а слесарь дядя Гриша, заглянувший к ваи на громкую нецензурную ругань и пронзительный мяв, был зверски утоплен в унитазе и теперь во всём доме текут трубы а починить некому. Да, ещё кот Ваня загрыз соседку тётю Клаву которая имела неосторожность резонно заметить что ваш модем с линуксом работать не будет. Только потом вы осознали свою ошибку -- тётя Клава была единственной кто мог вам в чём-то помочь, но было уже поздно. Модем вы смыли вслед за покойным слесарем и купили себе за сумашедшую суму US Robotics External 56K.
Так или иначе, у вас теперь есть Интернет. Теперь вы можете сходить на веб и почитать там побольше про линукс. Про хакеров вы слышали и раньше, но думали что они только и могут что винду нюком накрыть, а на большее и не способны. Но вот оно в Интернете написанно что ежели у вас юникс, то злобные хакеры могут через Интернет получить к нему полный доступ и творить чего хотят. Это вас совсем не радует. Чё делать? Там в Интернете вам говорят что надо пароль покруче ставить, ну а вы ухи развесили, да поставили себе паролем чего то вроде F4g&fjv9dqzXv -- яднёно дело, ни один крякер такое не подберёт за целую вечность. Ну пароль поставили, теперь shutdown и можно спать спокойно.
Вы спите и снятся вам сны как вы прыщами покрылись, ими теперь космическую энергию пьёте, самого Ваську превзошли -- летать научились и теперь парите над городом весь в прыщах и освещаете его ослепительно яркими лучами из глаз, а внизу народ ликует и кричит вам "Ура!"... А вот крутой хакер Федька-Чебуратор из соседнего дома не спит. Хочет он гад в ваш компутер залезть и там поковыряться аж руки его немытые чешутся. Не в силах он ждать, мучит его сильно что есть вот комп, а он его не взломал. Ломал он компутеры всех разведок и секретных служб мира, а вот ваш ещё не взломан и поэтому Феде не до сна. Но ваш компутер выключен и каким бы крутым хакером Федя-Чебуратор не был, но залезть на выключенный компутер не может. Приходится ему всю ночь варезы качать и порнографию, хотя он уже давно забыл зачем ему это надо.
На утро вы просыпаетесь в приподнятом настроении -- вам больше не нужно бояться хакеров и можно приступать к следующей стадии постижения юникса. Вы включаете компутер, пишете "root" и ... вы забыли пароль! В вашем горле нарастает звериный рык. Заслышав такое дело, кот Ваня ещё делает вид что спит но всё же навострил левое ухо по тому как знает что в него скоро полетит тапок и теперь хочет ещё точно знать -- когда? Тапок не заставляет себя ждать. Он летит, со свистом рассекая, воздух и попадает в последнюю оставшуюся у вас вазу которая уже и так была без цветов, а Ваня гордо вышагивает, высоко задрав хвост и злоехидно улыбаясь. Он проходится вокруг вашего стула, громко мурчит и всем своим наглым видом показывает что надо вставать, лезть в холодильник, извлекать от тудова консерву и давать ему, учёному коту, защитившему докторскую по ловле мышей и тараканов. Вы делаете грозный вид и им показываете что пока проблемму свою ни решите -- ни какого завтрака. Да и вообще, настоящему юниксоиду не пристало тратить время на такие мелочи как еда, сон и походы в сортир. Тогда кот с умным видом вспрыгивает на стол, берёт в зуби CD-ROM с линуксом и торжественно подаёт его вам. Хитрые кошачие глаза так и говорят: "Ну шо, ламер? Пароль забыл, да? А ещё тут нащёт еды разводишь. Ты сначала пароль запоминай а потом мне тут говори как должен себя юниксоид вести. Его конечно можно выудить, пароль твой дурацкий, но только как я тебе дурню это объясню? Ты же по-кошачьи ни бум-бум. а лапами мне по этой левой клавиатуре набирать влом, купи чё нить получше, тогда и поговорим. И вообще, я есть хочу и мне это уже начало надоедать, так что не томи душу -- давай консерву, а пока я её лопать буду ты линукс свой переустанавливай сам. Авось ума наберёшься и пароль забывать не будешь."