[Alrt]

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КОШМАР
ВЕДУЩИЙ:
- Ежедневно тысячи людей попадают в критические ситуации, безвыходные положения, ломают руки и ноги. Помочь им в этом призвана наша программа и служба "Спасение 911". Приободрить людей, попавших в беду, свести все к шутке - в этом состоит наша главная задача. И об одном таком случае, случившемся в Рождество, я не имею права молчать. Да, собственно, не очень-то и хочется.

ДИСПЕТЧЕР:
- Когда раздался звонок, я очень удивилась, потому что рождественская индейка не могла так быстро приготовиться даже в американской микроволновке. К тому же звонок в микроволновой печи обычно не такой настойчивый и тревожный. Скорее всего, это был телефонный звонок, потому что когда индейка была готова, а печка уже остыла, телефон все еще надрывался.

ЖЕНА:
- Я просто хотела поздравить спасателей с рождеством, ведь они стали практически нашей семьей. Я очень удивилась, что никто не поднимал трубку, ведь обычно там постоянно занято.

СЫН:
- Зато очень удивился я, когда проснулся среди ночи непонятно от чего. Еще с вечера папа сказал, чтобы я загадал желание и повесил на кровати или на каминной полке свои носки, а в полночь Санта Клаус через дымоход наполнит их подарками. Когда я проснулся и посмотрел в носки, то не обнаружил там не только кокаина, но и ничего другого.

ОТЕЦ:
- Когда мой сын уснул, я нарядился в шубу Санта Клауса, взял мешок с подарками, жареную индейку и полез в дымоход, несмотря на неприятный запах гари или еще чего-то.

СЫН:
- Сам же советует носки вешать на камин, и сам же ругается...

ЖЕНА:
- Обычно мой муж по сто раз на дню пролезает по дымоходу. Но на этот раз... Не знаю... Может мешок заклинило, или индейку перекосило, но муж выбрался из дымохода в дом только по щиколотку. Я решила, что ничего страшного не будет, если мой идиот повисит несколько дней и похудеет, поэтому я пошла смотреть телевизор.

МУЖ:
- Мне было очень тесно и неудобно, на голову сыпался мокрый снег, я проголодался и начал худеть. Но тут я вспомнил, что у меня в руках есть индейка, а в мешке припрятана бутылка виски.

ЖЕНА:
- В это время по телевизору сообщили, что все индейки заражены то ли бешенством, то ли насморком, и у всех, кто попробует хоть кусочек, может быть расстройство желудка.

СЫН:
- Наконец, я понял, почему я проснулся - кто-то колотил ногами по дымоходу, а в камин капало чье-то расстройство желудка.

ЖЕНА:
- Когда мы жили в небоскребе, нас несколько раз затапливало водой. Поэтому мы купили себе этот дом. Но я никогда не думала, что в доме без соседей нас тоже могут затопить. Да не водой, а самым настоящим... Господи, спаси Америку! Я позвонила в службу спасения еще раз.

ДИСПЕТЧЕР:
- Теперь я твердо была уверена, что звонил телефон. Я отрезала себе кусочек индейки, уселась в кресло, закурила сигарету, сняла трубку и приготовилась слушать поздравления. Но то, что я услышала, заставило меня покрыться ледяными мурашками. Я решила выпить горячего чаю, чтобы согреться.

СМИТ:
- Я и Джон получили срочный вызов от диспетчера. Вообще, большинство срочных вызовов я и Джон получаем непосредственно от диспетчера.

ДЖОН:
- Мы только что закончили спасать мальчика Стива. Точнее, не самого Стива, а его бультерьера. Он чем-то отравился и у него было расстройство желудка. Мы наложили сзади на собаку гипс и отвезли ее к психоаналитику.

СМИТ:
- Мы были свободны и собирались с Джоном встретить рождество на работе. Я даже взял из дому кусочек индейки, когда поступил вызов. Мы решили встретить рождество на месте происшествия.

ЖЕНА:
- Когда прибыли спасатели, я пригласила их пройти в гостиную. В комнате был беспорядок, и этот беспорядок увеличивался.

МУЖ:
- Я висел в дымоходе и увеличивал беспорядок, совершенно ничего не чувствуя - мое тело затекло. Из дымохода мне были видны только звезды. Это было настолько романтично, что я стал думать о нашей первой встрече с женой.

ЖЕНА:
- Когда мой муж стал думать о нашей первой встрече, мне стало стыдно, что я в мыслях назвала его идиотом. Ведь в том, что он идиот, есть частица и моей вины.

СЫН:
- Я не мог понять одного: куда делся мой папа, и почему Санта Клаус, застрявший в дымоходе, дает вместо подарков черт знает что.

ДЖОН:
- Мы со Смитом скорее бы умерли, чем рассказали бы ребенку, что никаких Санта Клаусов не бывает, а то, что висит в дымоходе, и есть его папа.

МУЖ:
- Я тоже скорее бы умер, чем позволил спасателям травмировать психику сына.

ЖЕНА:
- А тебя, собственно, никто и не спрашивал.

СМИТ:
- Джон схватил Санта Клауса за ноги и стал тащить его в помещение. А я разбежался и с разбегу прыгнул в дымоход.

МУЖ:
- Внезапно я перестал видеть звезды и мне стало грустно. К тому же кто-то внизу пытался снять мои ботинки, за которые я выложил в свое время триста долларов.

ДЖОН:
- Мои руки постоянно соскальзывали, мне было ужасно противно, но внутренний голос говорил мне: "Джон, на месте потерпевшего мог быть ты! Более того, ты будешь на его месте! Ведь ты со Смитом тоже ел индейку!"

СМИТ:
- Я прыгал в дымоходе, проталкивая тело Санта Клауса вниз. Наконец, мы как по маслу съехали вниз. Я говорю "КАК по маслу", а не "по маслу" потому что именно так все и было.

ЖЕНА:
- Когда мой муж спустился, я его не узнала. Я подумала: "А может, это действительно Санта Клаус?" и пошла искать своего мужа.

МУЖ:
- Я обрадовался, что меня никто не узнал, поздравил всех с рождеством, наполнил всем носки подарками и побежал переодеваться.

ДЖОН:
- Нам со Смитом можно было уходить. Более того, нам уже нужно было уходить. Более того, нам со Смитом нужно было просто бежать!

СМИТ:
- Но в носках у нас кроме ног были подарки, поэтому далеко мы не ушли.

СЫН:
- Когда у меня в носках оказались подарки, я обрадовался, что Санта Клаус все же есть, а моя психика останется нетравмированной еще некоторое время.

ЖЕНА:
- Я нашла мужа, но Санта Клаус уже ушел. Его недавнее присутствие ощущалось буквально во всем.

МУЖ:
- Когда я переоделся и вернулся, жена сказала, что к нам приходил Санта Клаус. Я огорчился, что не застал его.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я жутко обрадовалась, что все закончилось хорошо. Я даже не стала есть индейку, и у меня не было расстройства желудка. Зато я так прыгала от радости, что упала с лестницы и сломала себе ногу.

СТИВ:
- Вы только не говорите, что всех индеек заразил я. А то меня мамка заругает.

ВЕДУЩИЙ:
- Каждый шрам на моем теле напоминает мне о том или ином ужасном случае. Но два самых кошмарных шрама, в уголках рта, у меня появились именно после этого жуткого случая - ведь я так много о нем рассказывал на каждом углу.