[Alrt]

"Было бы величайшей ошибкой
думать"

В.И.Ленин, ПСС, т.41, с.55.



Проходной двор

Один опер из МУРа удачно вышел на след преступной группы,
на которой висело несколько вооруженных грабежей. Назначили
операцию по захвату банды. Задерживать решили в проходном
дворе, где они должны были появиться в известное время. Место
довольно удобное: деться оттуда некуда. Поскольку преступники
считались особо опасными, и не было точно известно, сколько
человек в банде (позже выяснилось, что трое), в группу захвата
мобилизовали значительные силы.
Около одного выхода из проходного двора замаскировали
автобус с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с еще
более энным количеством - у противоположного выхода. Сам опер -
инициатор мероприятия взялся руководить. Он выдал последние
инструкции одной группе захвата и направился через двор к
другому автобусу (группы принадлежали к разным ведомствам, и
рации у них работали на разных волнах).
По дороге, во дворе к оперу прицепились шестеро ребят -
уличная шпана: "Дядя, д-дай закурить!", - на что опер не
обратил особого внимания и просто послал их подальше, торопясь
отдать последние распоряжения. Шпанятам это не понравилось,
последовал удар сзади. Мысли у сыщика были целиком заняты
повязкой банды головорезов, нападения он совершенно не ожидал.
Свалившись на землю, перед тем как потерять сознание он успел
зажать кнопку рации. В эфир полетел тревожный сигнал.
Сидевшие наготове бойцы ураганом ворвались во двор.
Хулиганы даже не успели удивиться, откуда взялись в их дворе
два десятка крепких ребят с автоматами. На счет "раз" все
лежали на земле, на "два" на них защелкнулись наручники, на
"три" - очутились в автобусе и ехали на Петровку.
Когда руководитель операции пришел в себя, ему бодро
доложили, что все шестеро бандитов схвачены. Он успокоился и
позволил себе расслабиться до следующего утра. Предварительно
отрапортовав начальству.
Начальство, получив рапорт об успешной операции, потянуло
часика два, а потом с усталыми, но добрыми глазами сообщило об
исполненном долге прокурору, а также очень высокому начальству.
За эти два часа история успела пополниться душераздирающими
подробностями о том, как наша служба и опасна, и трудна.
Обрадованное тем, что эта служба наконец-то стала видна, очень
высокое начальство уже готовилось к парадному броску по
коридорам власти, присовокупив к подробному отчету дюжину
заявок на новую технику. К счастью, перед этим очень высокому
начальству пришла в голову мысль насладиться зрелищем
поверженного зла. Сияя созвездиями погон, оно снизошло в
изолятор.
А поверженное зло в количестве шести сопливых единиц от 12
до 15 лет в мрачном изоляторе тем временем совсем расклеилось.
Одного взгляда на них было достаточно. Пятиминутная беседа
подтвердила предположение. Слабым утешением для пацанят было бы
услышать то, что потом сказали дяди генералы дядям майорам. Но
к тому времени они уже удалялись от Петровки с максимальной
скоростью.

Глас Божий

В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о
том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен
передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел
сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного
времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном
порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа захвата
прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете.
Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут
писать диссертации о роли общественных сортиров в истории
страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана
область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только
круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты
предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого
существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для
купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и
употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными
иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа,
встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными
агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега
для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая
мастерская поэтов и художников и место свободного политического
волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что
преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников
лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а
двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему
просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не
столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна
минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они
никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос
полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было
уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться,
проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда,
нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны,
вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из
преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним
автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку,
он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе
столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать
товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то
непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам
гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать,
что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем
дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем
перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик
оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда
его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в
занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он
меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением
лейтенанта Архипова, удалился.

Дверь

Когда участковый инспектор Северин получил зарплату, и в
тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег, в его
планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие
важные документы и отправился на территорию.
Первым пунктом его обхода был общественный туалет.
Служебных дел там у участкового не было, а исключительно
личные. Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед
собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный
момент неожиданно над дверью протянулась рука и схватила
планшетку. Подняться с места инспектор не мог, и его взяла
такая злость на нахального вора, что он, не думая о
последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через
дверь.
Не торопясь закончив, инспектор вышел из кабинки и
оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы наряда
милиции из родного отделения. Тут же, на полу лежал вор.
Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила; совершенно
неопасно, но от испуга он потерял сознание.
Далее последовало разбирательство. По каждому факту
применения оружия, как известно, проводится прокурорская
проверка. Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни
секретны были документы в украденной сумке, но стрельба через
дверь - "способом, опасным для окружающих" - совершенно
недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В конце концов
прокурор смилостивился и согласился поверить, что стрелял
участковый не вслепую, если к утру в двери туалета не будет
дырок.
Всю ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь,
а потом приделывал ее на место. Утром прокурор, удовлетворенный
видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.
У них, в Сан-Францисках разборки мафии с полицией и
наоборот происходят в блистающих зеркалами казино. У нас роль
казино выполняют сортиры. И настолько важна роль сортира в
правоохранительной работе, что за его сохранностью следит
прокурор.

Техника на грани фантастики

Отделу по борьбе с организованной преступностью всегда
выделяют самую лучшую технику. И в первую очередь. Первыми мы
получили и эту новинку - оперативные радиостанции, позволяющие
переговариваться незаметно для окружающих.
В тот раз мы отслеживали какого-то крупного мафиози, и он,
по прикидкам, должен был привести нас на конспиративную
квартиру, где размещалась вся банда. Наблюдение организовали
тщательно, чтобы нельзя было заметить: несколько человек и три
машины вели объект, сменяя друг друга через несколько минут.
Бандит ничего не замечал и благополучно привел бы на "малину",
но по пути он решил зайти в кооперативное кафе или бар. Там все
и случилось. Я, конечно, захожу за ним внутрь, предварительно
сообщив своим об этом маневре; а то знаем мы такие штуки: через
заднюю дверь - и ищи-свищи. Хорошо, что одет я был подходяще
для такого заведения, особого внимания не привлекал. Пока наш
подопечный завел разговор со знакомым барменом, я устроился за
столиком недалеко от телевизора и, зажав в кармане кнопку
передачи, сообщил ребятам обстановку в кафе. Микрофон у меня
укреплен на груди, ко рту подносить ничего не надо. С таким
снаряжением очень удобно в людном месте: разговариваешь, не
привлекая внимания. А динамик у меня в ухе, так что слышно
только мне, не то что у оперов из отделений, когда в самый
неподходящий момент из-под куртки раздается голос, при этом все
оглядываются и чувствуешь себя дураком. А у нас техника новая,
заграничная, динамик прямо в ухе, причем провода нет, там
помещается микроприемник, а на рации - ретранслятор.
Мне отвечают, что поняли, потом я слышу команды другим
группам подтягиваться к кафе. И тут до меня доходит, что звук я
слышу не только правым ухом, в котором капсула, но и левым
тоже. И несется он из стоящего невдалеке телевизора. Перекрывая
звуки фильма, на все помещение разносится голос моего
начальника: "Триста тридцатый, триста тридцать пятый,
подтягивайтесь к кафе "Росинка"..." - "Понял, подъезжаю"
Проклятая западная техника! Кто же мог подумать, что
американский телевизор станет принимать наши передачи! Я
начинаю потихоньку пробираться к выходу. Была еще надежда, что
бандит не успел понять, в чем дело. Я дал всем команду
прекратить переговоры, потому что все слышно. Мою передачу
проклятый телевизор не улавливает, значит, виновата приемная
капсула. Я уже почти у выхода. "Не понял, тридцать шестой! Где
все слышно?.." - доносится из телевизора голос шефа.
Уже в дверях меня останавливает сам объект наблюдения и...
сердечно благодарит за информацию.

Автотранспорт

Управление БХСС готовило крупный арест теневиков. Дело
обещало быть громким. Опера, готовившие его, под будущие
"дивиденды" и под имя начальника управления получили:
- 6 автомашин "Волга" (три с радиотелефонами);
- 8 понятых;
- 12 сотрудников из других отделов;
- 1 следователя (хорошо проинструктированного).
И вот операция началась. ...И закончилась. Вагон, который
ждали теневики, и с которым их должны были взять, где-то
затерялся. Опера, понимая, что такие оправдания никого не
интересуют, и что в следующий раз они ни-че-го не получат, если
не будет результатов немедленно, решили взять числом. Перекрыли
с двух сторон подземный переход на пл.Дзержинского (место
оживленной торговли с рук) и прочесали его, выгрузив большое
количество мелких спекулянтов. Волжанки были набиты до отказа.
Затем так же прочистили еще один переход. Рыбешка мелкая, но
много. Вышло с дюжину уголовных дел за спекуляцию.
Когда же начальник управления посмотрел на результат
мероприятия, на это сборище жалких перекупщиков, его вердикт
был таков: "Будете в другой раз брать этих селедок -
заказывайте лучше самосвал!"

Загробная служба

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал
остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к
кладбищу пугать прохожих.
Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался
участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась
остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал "покойника" на
изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это
несправедливым, отправился к участковому с претензиями.
Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении
милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант
Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и
рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как
умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась
подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко.
Соответствовали и его приметы.
При дневном свете истории о покойниках не воспринимаются
всерьез; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать эту
историю он решился только двум надежным друзьям и знакомому
механизатору, у которого они втроем жили. Сошлись на том, что
это был чей-то ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и
тоже "пошутить".
На следующую ночь они отправились к кладбищу вчетвером.
Снова появилось привидение Петренко. Друзья уже собрались
серьезно с ним потолковать, но за его спиной выросли еще три
фигуры с красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал,
что это действительно бывший участковый Петренко, и что двоих
из дружинников он не знает, а третий парень - из соседнего
села, его в прошлом году убили в Афганистане. Заявив, что
связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу
домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В
результате всем троим пришлось уплатить штраф, они были так
испуганы, что забыли спросить, за что. Надо полагать, за
любопытство.
В чем дело, Миша узнал только через год, когда снова
приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два года
до того он не умер, а был переведен в РОВД и переехал в
райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда
наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у
начальства: безрезультатных рейдов у него не было.

За идею

В центре Москвы проходил митинг. Точнее - два митинга
противоположного толка. Естественно, чтобы не допустить прямого
столкновения, мобилизовали большие силы милиции и ВВ, которые
тройной цепью разделяли митингующие полюса.
А несколько оперативников в штатском работали в толпе. Они
засекли одного карманника, когда тот вытащил кошелек у
чрезмерно увлеченного участника митинга. Опера дождались, когда
вор залезет в сумочку к следующей жертве и схватили его на этом
за руки.
Вор, однако, быстро сориентировался в ситуации и заорал,
обращаясь к толпе: "Я за Ельцина! Помогите!" Это могло бы
помочь ему вырваться, но никто придти на помощь "жертве режима"
просто не успел: ловкие опера достаточно быстро запихнули свою
добычу в автобус. Внутри он еще некоторое время покричал, пока
не осознал, что здесь уже не митинг, и разговор будет
серьезный. Когда карманник умолк, майор Грязнов окинул его не
предвещавшим ничего хорошего взглядом и в наступившей тишине
заметил: "Нет. Ты не за Ельцина. За Ельцина тебе надо было не
меньше миллиона украсть"

Швабра

Два опера притащили в управление только что задержанного
вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по
горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая
вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из
покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял
драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.
В образовавшейся суматохе следовательша сумела
выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в
комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили
несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов
скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и
бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с
видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату
ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что
предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался
остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный
гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит
дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не
пришлось - вскоре счет сравняли.