[Nymph]

В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
47 к вашим
услугам.


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему
предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек
все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый
заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.


Журналист спрашивает директора фабрики:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы
продавать не будем.


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение
на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан,
жилы скручены...
Мастер:
- Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой,
чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по
каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я
промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой
пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?


Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего
места ничего
не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...


На оперном спектакле один из зрителей начинает
напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на
сцене и мешает
мне слушать вас.