[Nymph]

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает
Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!


- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом
женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения
мужчины женщина
помогала своими советами.


После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!


Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргал-
ку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...


- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...


Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его
топором по го-
лове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...


Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой
парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то
хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.


В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!