[noname]

Глава Седьмая,
В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что
ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет
ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три
секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел
закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не
балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не
отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАО
АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООАА
ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАО
АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООААААА ОААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому
мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс
увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел
ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение,
что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS
"Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло
соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то
бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая
BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть,
- сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал
"Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем
Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо
"HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал
сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про
Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел
решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился,
что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал
Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни
к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес,
он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам
ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не
хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке
на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго
не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
- У Пятака возьми, - сказал Винни.
- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только
по-честному!
- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному,
Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок
миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове
которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал
себя не очень ловко.
- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
- А вот догадайся.
- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его
воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться
не хотел и встреч не искал.
- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему
представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре,
как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам
разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
- А может, и Слонопотама, - сказал он.
- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня
назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали
бабки...
- Чья бабка? - удивился Винни.
- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space
Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не
занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.



Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем
был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на
кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82
сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около
Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что
у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик
тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,
Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя
хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную
картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие
деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к
двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и
поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять,
как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу
Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в
трубке.
- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут
записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и
записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым
последним в Лесу.
- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах
полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав
записку.
- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте!
Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и
мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в
соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и
продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и
бешено вращал хвостом.
- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер
Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную
Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82,
как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не
хочет.
- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял
трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали
также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по
их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за
секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с
животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга
вместо <Ins> нажимала <Enter>. О существовании клавиши <+> семья кенгуру
догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли
случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую
амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А
зачем тебе?
- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон
работает?
- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни
Пуху позвонить надо!
- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо,
как в заднице.
- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила
насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда
вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким
дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или
гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон.
Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В
левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в
позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за
подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без
Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил
демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и
ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в
качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее
количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала,
после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать
подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса
понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик
выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости
господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не
бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг
настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и
лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи,
хрюшки".
- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то
сверху жутким громовым басом.
- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у
которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык
программирования?
- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что
прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные
спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не
слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете -
конечно же, Паскаль.
- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я
вас всех!