[maskman]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
---------------------------------------------------------------------------
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...
---------------------------------------------------------------------------
Бланк опроса
История произошла в маленьком провинциальном городе Р. Б. где-то 1997 г. Ездили по организациям разные менеджеры компьютерных фирм, раздавали свои рекламные прайсы на факт апгрейда ПК, выдвигали свои предложения и рекомендации. (Занимались Рекламмммоооййй) Замечу, что народ ездил далеко не осведомленный в тонкостях компьютерной индустрии и искусственного интеллекта. Заходит такой чел. и говорит:
- Мне нужен компьютерщик.
Я встаю, иду с ним в свободный кабинет, присаживаемся он в течении 10 минут достает бланки, буклеты, ручку Паркер, калик крутой, сотовый, бук, все что у него есть. Дает мне Бланк опроса НP, а там в графах компьютеры написано SONY, Sаmtrоn, LG, все наши мониторы, а в графе сеть написано: лежит кабель антенный). Я был в обмороке... Но это еще не все Он потом начинает мне предлагать ионизаторы воздуха. Аут полный.
---------------------------------------------------------------------------
Что ты сказал?
Сидели мы как-то на уроке английского. У нас в классе есть
4-5 пацанов, которым еnglish нафиг не нужен. И сидят они, ничего не делают, анекдоты рассказывают. А я как-никак медалист, хоть и не заучка. Сижу я в окружении этих парней, и при этом пытаюсь слушать училку. Тут вдруг кто-то из одноклассников меня переспрашивает:
- Что ты сказал?
А училка в это время меня просит перевести предложение, начинающееся словами:
- Кто знает...
И я, естественно, отвечаю училке. Так как английский знаю я далеко не в совершенстве, то вместо слов "Whо кnоws... " говорю "Whо кnеw... ", что в транскрипции звучит приблизительно так: [Хуньйу]. И тут пацаны, очевидно подумав, что я ответил им, при чем так громко,
переспрашивают:
- Что? Х#ЙНЮ??!!
Дикий хохот. Занавес.
---------------------------------------------------------------------------
Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут... На три минуты гробовое молчание. После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...