Прелюдия
Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия
) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Кинг отдыхает.
---------------------------------------------------------------------------
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета.
С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.....
---------------------------------------------------------------------------
История сия произошла в г. Харькове.
Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина. Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д.. А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.
---------------------------------------------------------------------------
Строго по инструкции
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически
устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
---------------------------------------------------------------------------
3 лодки
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь... Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол, знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает... Ну, я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де... И тут до меня вдруг дошло... Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и
говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее про@бал! P.S. Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону
---------------------------------------------------------------------------
Индейцы
Сижу я в тачиле во дворе, а там ребятишки (лет 5-6) играют с мячом и пинают его об стену дома. Видно одному мужику надоело слушать эти стуки об его дом и он вылез из форточки и заорал:
- Индейцы ёб...ые, ну-ка быстро съе...сь от сюда!
И один мальчик спрашивает у своего друга с которым вместе играли в мяч:
- А почему мы индейцы та?!