[maskman]

Пикассо
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...
---------------------------------------------------------------------------
Комендант
Был на нашем курсе в институте один парень. Звали его Валера, а фамилия Комендант. И вот, на последнем курсе распределили его на практику в город Ереван. И как то раз этот Валера возвращался в общагу по ночным улицам Еревана, надо думать не совсем трезвый, и решил, естественно, отлить. Зашел за угол, и только "процесс пошел", как освещает его фарами "цеМентовоз". А в Ереване насчёт этого дела в неположенных местах очень строго. В общем, забрали парня в ментовку, составили протокол, и направили по месту учёбы "телегу" примерно такую:
- ДОВОДИМ ВАШЕГО СВЕДЕНИЯ ЧТО ОВД ЕРЕВАНА ЗАДЕРЖАН КОМЕНДАНТ ВАШЕГО ИНСТИТУТА за то и за это, ну, и так далее, во всех подробностях.
Ректор в ярости вызывает коменданта института, заслуженного дядьку, ветерана, и начинает его песочить. У того глаза на лоб, ничего не поймёт,
- Какой Ереван, я там никогда не был...
- Как это не был, а это что?
В общем только когда начали вызывать комендантов общежитий, тогда и разобрались.
---------------------------------------------------------------------------
Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
---------------------------------------------------------------------------
Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился. И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"
---------------------------------------------------------------------------
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
Я:
- А какой у вас телефон?
- Panasonic
---------------------------------------------------------------------------
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
---------------------------------------------------------------------------
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает:
- Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.
---------------------------------------------------------------------------
Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица. Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести её, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда. И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"
---------------------------------------------------------------------------
Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет. Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает:
- 150-200 пока что вполне достаточно.
- И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей.
- На покупку картин.
- ??????!!!!!!!
- Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов. Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется:
- И где же эти картины нам надо покупать?
- Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует.