В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то врде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет: "Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания.
Мораль сей басни такова: паркуйся рядом с флагштоком! 8-)
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Был у одних людей кот., и все свои дела он привык делать прямо в унитаз. Хозяева радовались ненарадовались что он вот так справляет свои кошачии нужды. А делал он это так: садился на край унитаза, хвост трубой и в придачу умная физиономия....
Однажды во время такого занятия крышка от унитаза сильно ударила его по спине, что ессно вызвало глубокий шок у бедного животного...
Но ничего, с тех пор прошло время и кот по прежнему садится на край унитаза, делает умную физиономию, хвост трубой...........ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ ЛИЦОМ К КРЫШКЕ:-)
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».
Мой отчим рассказывал, что у них на полигоне много лет висел и регулярно обновлялся политруком лозунг: "Смерть врагам империализма!". :[ ]
Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам
пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям
военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на
него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А
микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального,
поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился
мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Только-что по "НТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь
в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан
)))
Было это в неком киевском вузе . Как известно , большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной , денги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям .
Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе ( разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно :
- Эй , товарищи ! Я всем дала ...?
Половина студентов замерла в недоумении.
Один шутник нашелся сразу :
- мне еще не дала !
На что невозмутимый ответ :
- Ни фига , ты еще денги не сдал !
...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены . Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!