Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят.
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки.
---------------------------------------------------------------------------
История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
---------------------------------------------------------------------------
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...........................................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!! город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
---------------------------------------------------------------------------
Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да..."
---------------------------------------------------------------------------
Один чувачок был членом рыцарского клуба, соответственно имел доспехи и деревянный меч. Так вот, шёл он с тренировки поздно вечером, кольчугу не стал снимать, одел поверх неё обычную городскую одежду и меч деревянный запазухой нёс, и шёл соответственно . К нему подошли два дэбила и один в грубой форме попросил закурить, ну у рыцаря фибры не выдержали и он их нахуй послал. Один из дэбилов достал нож и пырнул айвнго, нож застрял в кольчуге. Рыцарь понял , что дело срань, достал свой деревянный меч (время тёмное), и начал хуячить им дэбила с ножом. Второй дэбил, увидев чувака с торчащим ножом в теле и хуячевшего его друга мечом, упал на колени и закричал (тут будет смешно):
- НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАКЛАУТ...
---------------------------------------------------------------------------
Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления
Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке. Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав... Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули-"пятерку". Из "пятерки" выходит водитель... Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром... Злиться я уже просто не мог.