[maskman]

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...
---------------------------------------------------------------------------
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог:
Он:
- Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал...
Она:
- Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
---------------------------------------------------------------------------
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной:
"Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
---------------------------------------------------------------------------
Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
---------------------------------------------------------------------------
А парень всё бежит...
Иду я однажды с автобусной остановки домой и вижу такую картину: подъезжает к остановке автобус, а к нему со всех ног парень какой-то несётся. Но парень видно на него не успевает (далековато он ещё от него). А автобус, запустив пассажиров, закрывает двери и едет дальше. Но не успев далеко отъехать останавливается, так как прямо перед ним загорается красный свет. А парень всё бежит. Подбегает к последней двери автобуса. Водитель, видимо пожалев парнишку, открывает заднюю дверь. Но тут происходит самое интересное. Он пробегает мимо, подбегает к машине стоящей перед автобусом и садится в неё. Тут загорается зелёный свет, и машина быстро уезжает. Все в шоке. А водитель автобуса от удивления так и поехал с открытой задней дверью.---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Невербальное общение
Любит моя теща невербальное общение, то пакет с мусором к входной двери положит, то в холодильнике записки распределит. А тут заглядываю в туалет и наблюдаю на видном месте рулон туалетной бумаги украшенный здоровенной надписью "ПОСЛЕДНИЙ". Выхожу и невозмутимо спрашиваю:
- Вы уверены, что сможете так легко отделаться от этой привычки, это вам не курение - ломать будет не по детски.
---------------------------------------------------------------------------
Новая секретарша
На работе появилась новая секретарша. Первый день. Всего пугается и все путает. "Бла-бла бла. Как вас представить? По какому вопросу? " Звонит мне жена, охрипшая после
Турции:
- Кхе-е! Гхы-м-м! Ой, мама...
Секретарь моментально переводит звонок со словами:
- Аркадий, к вам Мама.
---------------------------------------------------------------------------
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог: А - здравствуйте, а Ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже Т - ГДЕ ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
---------------------------------------------------------------------------
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приёме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию - и всё время скалится. Он её спрашивает:
- Девушка, а что это вы всё время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют...
---------------------------------------------------------------------------
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди
---------------------------------------------------------------------------
ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это, мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные. Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
---------------------------------------------------------------------------
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре? На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
---------------------------------------------------------------------------
Из личной жизни компьютерщика:
- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку и мыло с cобой бери...8-(( Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень помогло....8-(((
---------------------------------------------------------------------------
дело было во времена учебы в политехе.
моя одногруппница, харизматическая личность с не менее харизматичной фамилией-Цыбулина-пошла с подругой на толчек прикупить босоножки. таскались они от лотка к лотку, все не то, и, наконец, набрели на интересную модель. подошли, но продавщица на них ноль внимания-беседует с соседкой по лотку. ну, Цыбулина, замученная хождением, не решилась активно привлекать внимание. вытянула шею, сделала огромные глаза и все головой указывая на босоножки замерла, ожидая, пока ее заметят... продавщица оглянулась, посмотрела на нее. та, так же молча, кивает на босоножки и глазами крутит. торговка сделала логический вывод из такого поведения покупателя и громко, четко и по слогам говорит:
- три ты-ся-чи, ТРИ ТЫ-СЯ-ЧИ, ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ. ТРИД-ЦАТЬ ВОСЬ-МОЙ. при этом дублируя слова жестами и распальцовкой. подруга моя постояла, помолчала, глядя на продавщицу и выпалила: ДОРОГО! развернулась и пошла. видели бы вы продавщицу в этот момент....