Был недавно в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т. к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится.
Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства:
"Папа выпил - хорошо, папа трезвый - плохо!". Мать в обмороке, отец в шоке.
---------------------------------------------------------------------------
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: <<А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!>> Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда крыша поехала. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дам, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры, и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
- Я эти штурмовики еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!!
---------------------------------------------------------------------------
В честь приезда в часть проверяющего был организован пикник. Дабы прогнуться перед проверяющим, на пикник выдвинулись по военному - на вертолете. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. И решили они устроить розыгрыш над одним прапорщиком, назовем его М. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Проверяющий грубо растолкал М.:
- Очнись, падаем! У нас остался один парашют! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет...
Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел проверяющий договорить, как М. Схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета...
Проверяющего из-за полученной травмы головы из армии комиссовали... Прапорщик едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу...
---------------------------------------------------------------------------
Не, ну это просто анекдот какой-то...
Пол восьмого утра, стою на автобусной остановке. сзади меня сидит на земле бомж
(Б) с шапкой, типа зарплату свою клянчит. Дошла очередь и до меня.
(Б): Молодой человек, не дайте умереть с голоду бывшему инженеру.
(Я): Дал бы, да у меня только полтинники, поэтому перебьешься.
(Б): Так у меня с полтинника сдача найдется
))
P.S. Я вот думаю может мне тоже в бомжи податься, а то я в пол восьмого полтинник еще заработать не успеваю, а он уже при бабках...
---------------------------------------------------------------------------
Еще раз про маршрутки. Еду осенью, погода-жуть, холодно, дождь. На остановке садятся две дамы неопределенного возраста и начинают обсуждать эту самую погоду. Одна произносит - "А еще бабье лето...". Рятом сидящий мужик хмурого вида выдал фразу- "Какие бабы такое и лето..". Что тут началось. Тема разговора резко поменялась на "А сами-то..."
---------------------------------------------------------------------------
Принимаю зачет. Очередной претендент пытается протолкнуть решенную, но не им задачу. Путается в простейших вещах. Все это начинает надоедать не только мне, но и студентам. Один из них подходит к отвечающему, хлопает его по плечу и говорит:
- Ну не въехал ты, не въехал. Отъезжай!
---------------------------------------------------------------------------
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
---------------------------------------------------------------------------
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...
---------------------------------------------------------------------------
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает.
Теперь, собственно говоря, сама история.
Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте+ Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица:
- А можно парочку?
- Вам какие, дневные или ночные?
- А что, есть разница?
- Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом.
- Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?!
- С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками.
В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.