[maskman]

Утро 8 ноября в oбщежитии физфака Дальневосточного университета.. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день).
8 часов утра. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!).
Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... сверaчивaeтся калачиком, недовольно ворча:
- Бл@дь... Декан... И приснится же такое...
---------------------------------------------------------------------------
Легендарный дядя Миша
Однажды, году эдак в 1980-м, зашёл я навестить своего деда - полковника в отставке. Дед мне очень обрадовался и говорит:
- Давай помянем дядю Мишу, 40 дней сегодня, а один я пить не могу. А дядя Миша был его друг аж с гражданской войны и ушел в запас генерал-майором.
Я говорю:
- Ба, надо же? а ведь такой здоровяк был несмотря на годы! (79 лет!). Что случилось-то?
- Дурацкая история, - запечалился дед, - представляешь: он прошел гражданскую, финскую, Отечественную, японскую, 6 раз ранен был - и ничего, а тут... в общем, он же вдовец, ну, и ходил к одной сорокалетней, (надо сказать дядя Миша был красивый, высокий и с бровями как у Брежнева!), а у неё муж - майор милиции. Этот майор однажды домой пришел неожиданно и застал их в постели. Не раздумывая, хвать за ПМ и застрелил... обоих насмерть! Глупая нелепая смерть...
Я налил себе и дедушке по полному стакану и встав сказал так:
- Может и глупая, и нелепая, но геройская смерть о которой любой мужик позавидовать может! В без малого 80 лет бабам нравиться и смерть принять не от хвори-старости а от пули ревнивого (и по делу) мужа - дай Бог каждому! Выпьем за это!
PS: Майору дали 10 лет, отсидел 6. А дядя Миша до сих пор - легенда!
---------------------------------------------------------------------------
Покурить вышел
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка. Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности, но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен, естественно, пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну, я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями, пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта - это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце; 2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью. Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроектировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
---------------------------------------------------------------------------
Про собачку.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться не будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай гавкать. Ну, Рэксик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...