Не знаю на сколько эта история бородата,но со мной она произошла первый раз!
Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то...........!
---------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес, кто упал, вставайте с пола.
---------------------------------------------------------------------------
Из серии автобусных приколов в г.Хабаровске: 14 маршрут, возле зеркала водителя болтается кукла из серии театра Мапет-шоу, зеленый человечек с красным носом. Подвешен так, что создается ощущение, что это висельник. На шее картонка ( типа а-ля партизанен) с надписью:"Я не заплатил за проезд."
---------------------------------------------------------------------------
В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет:
- Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.
А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет:
- Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.
А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка:
- какую такую собаку? почему матом?
- Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.
Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.
---------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером еду по бердскому шоссе в городе Новосибирске. Передо мной на большой скорости едет грузовая "ГАЗель" с опущеным тентом. Из кузова торчит 4 пары босых ног с бирками на пальцах. На поворотах ноги летают по борту кузова. Вобщем полный отпад. Ну думаю, вот дожили, трупы уже просто так возят и не прячут. Решил подъехать поближе, посмотреть. При обгоне окозалось что 4 парня просто так скрашивают свое время и длинный путь до дома, пугая народ и вызывая шок у ГАИшников.
---------------------------------------------------------------------------
Мусор
Рассказала моя знакомая. Пришла она как-то к своим женатым друзьям в гости. Дело было после Нового года, и муж отправился на помойку выносить елку. Ну, вы представляете в каком виде выносят мусор на помойку. Только он сделал свое грязное дело, как тут его останавливают два мента и говорят:
- Предъявите документы!
Парень, понятное дело, возмутился, мол не беру я с собой на помойку документы и произнес сакраментальную фразу:
- Какому мусору я их там показывать буду!
Парня отпустили... Видимо смысл до ментов дошел позже, как, впрочем, и до нашего героя.
---------------------------------------------------------------------------
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница, он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке - "Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит - "ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."
---------------------------------------------------------------------------
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
---------------------------------------------------------------------------
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.