[Gerasim]

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в
ней особенного. Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов...".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего
мы вчера поссорились!!!

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал - понравилось."

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Вчера я разговаривала с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решила, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Добавлено через 16 минут:
Урок в грузинской школе. Училка спрашивает:
- Дэты, что такое облом?
Вано:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА:
- Да Вано, это облом.
Гоги:
- Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка:
- Да Гоги, это тоже облом.
Гиви:
- Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

Добавлено через 10 минут:
Рекламное объвление:
"Лазерная хирургия глаз. Дёшево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."