- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож- убийца»…
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам - когда, жена говорит - где.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
На перекрёстке в бок 600 МЕРСА врезается "Запер" из Мерса вылезает НР,а из Запера старенький дедуля.НР говорит:Ну что на Бабки посадить? Дедуля отвечает: Да если бы я такой молодой и сильный как ты был,дунул бы в глушитель и выровнял бы всё мигом.Видит НР,что дедок-то чуть живой и взять с него нечего,-Ладно,говорит,езжай Козёл,а сам становится на четвереньки и дует в трубу.В это время подъезжает второй НР на 600 и спрашивает:Ты чё Братан охренел в натуре? НР рассказывает как было дело.Второй и говорит:Да у тебя Братан совсем крыша съехала,ты бы хоть люк закрыл
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне
жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со
мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет
вернее.
Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже
тошнит от этой те-
лятины.
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с
работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь
же все на-
оборот.
Добавлено через 5 минут:
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
Два алкаша, Лаppи и Джо, пpосыпаются утpом с бодуна. Жpать охота, башка тpещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Лаppи беpет сосиску и говоpит:
- Есть идея! Пошли в баp.
Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи достает
сосиску, pасстегивает штаны, вставляет ее в шиpинку и говоpит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Баpмен, увидев такое, заоpал: "Эй
вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстpому, Лаppи:
"Hу что, пошли в дpугой баp?!" После седьмой забегаловки Джо говоpит:
- Фффууу, нажpались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после тpетьего баpа потеpял сосиску.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три
милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного
эксперимента.
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
У чукчи спрашивают:
-Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
-Навэрна дэлтаплан...
-Почему?
-Чукча пять раз стрэлял, пока человека
не отпустила!
------
Официальный сайт стоматологической поликлиники:
www.zybov.net.
------
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба, парковать свои
иномарки в отведенном для этого месте, иначе
вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей».