[Ранд Ал Тор]

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.
Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет
руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и
ты ей на
прощанье.



Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...



- Самое главное, - советует другу многоопытный
семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через
какое-то время она ста-
нет сама себе перечить.


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет
ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...



- Если ты будешь приставать к нашей горничной, -
говорит жена мужу, -
я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда
найду, а такую
горничную - никогда!



- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе
и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?


Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.






Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная
атака. Бах-трах!
Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка,
вылазят двое усатых
мужиков. Один другому:
- Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
- А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?



Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- Раздевайся! Она разделась, он сел в кресло в середине
комнаты:
- Стань туда - показал на угол...
- Теперь туда - другой угол...
- Теперь обратно!.. - Помолчал и говорит - Вот так и мы в
училище: ходим из угла
в угол и ждем когда вы зае..тесь.




Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит
куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего
ты там высматгиваешь,
бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где
нас нет!" - отвечает
ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Добавлено через 5 минут:
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.