[Ранд Ал Тор]

-Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор...




- Как провел отпуск ?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.




Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!




Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"




В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.




Чеченский мальчик подходит к папе:
- Папа, купы инэ вилосыпед!
- Синок, зачем тыбе вилосипед, я тебе скоро куплю автомат Калашникова, - ты сам будэшь брать все что захочешь.
Мальчик бежит к маме:
- Мами, купи минэ вилосыпед.
- Синок, зачем тыбе вилосипед, папа скоро тебе куплит автомат Калашникова, - ты сам будэшь брать все что захочешь.
Мальчик в отчаянии выбегает на улицу, видит идет старушка:
- Бабушка, стой! Скажи, почему ни мама, ни папа, ни аллах не хотят дять минэ вилосыпед?
Бабушка отвечает:
- Сынок, попробуй сходи в нашу церковь, попроси у нашего бога, может он тебя услышит и даст тебе велосипед.
Мальчик приходит в православную церковь, видит икону, спрашивает:
- Эта хто?
- Это божья матерь.
Мальчик хватает икону, бежит домой и пишет письмо: "Бог! Если ты хочешь увидеть свою маму, купи мне вилосыпед!"




Обед в семье. Теща разливает всем борщ. Настоящий, украинский борщ.
Густой, жирный, вкусный. А зятю налила из другой кастрюли - жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке. Вдруг теща поперхнулась куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!... зять... кха...
похлопай!..."
Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши:
"Браво, мама!"





Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.




Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!




Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в
дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.



Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с
садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом бу-
кет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
-???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
-???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом по-
жарный...




Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал
у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на
чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим
не дает!


- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда
подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе
всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба
без намеков".




У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.




- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.