Попали на необитаемый остров студент, проститутка и голубой.
Через некоторое время проститутка предлагает студенту:
- Давай убьем этого педика и заживем нормальной половой жизнью.
А голубой, соответственно:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент отвечает:
- Сейчас убью обоих и заживу нормальной половой жизнью.
Добавлено через 11 минут:
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Добавлено через 2 минуты:
Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
Добавлено через 2 минуты:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Добавлено через 1 минуту:
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
Добавлено через 1 минуту:
Как прикольно оно все объединяет
Добавлено через 1 минуту:
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
Добавлено в ту же минуту:
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
Добавлено через 44 минуты:
Девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка хочешь ннаку?
Она отвечает:
- Хочу.
Мужик со всей дури пинает девочку ногами и приговаривает: "ННАКА, ННАКА!"
Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
Он:
- Ну и что?
Она:
- Ну и все!
Отец сидит на кухне и пьёт. Подходит дочка:
-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
-Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Идет прапор по берегу реки, видит, стоит к нему спиной красивая девушка. Он подходит сзади и хлесть ее по голове веслом. Девушка соответственно падает. Прапор:
- Нююююю, какие мы нежные!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
Добавлено через 1 минуту:
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
Добавлено через 1 минуту:
:D
Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай - умер у нас ребенок..."
:D
Добавлено через 12 минут:
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а это на коньках.
Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
- Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
- Да нет, это
Gerasim.
Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка. Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?
Добавлено через 11 минут:
Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба отсосать.