На улице молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка!! А девушка!! А у вас молодой человек есть?
Девушка кокетливо:
-Пока нет..
Парень (жеманно)
- Ау меня есть!!! Бе-бе-бе!
---------
Дед-отМорозок
----------
Не все то солнышко, что встает
---------
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Не плюй в колодец, вылезут - отметелят.
Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".
======
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой
======
Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
======
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
======
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по прежнему.
----
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!!
--------------
Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.
----------
Eto mozgno moderatoram k svoim postam ceplyat'
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
-------
На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!
--------------------------------------------------------------------------------
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
- Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!
--------------------------------------------------------------------------------
Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет...
- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни - они же меня закусают!
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы его поедим...
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним...
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?!!
Винни, с трудом повернув голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как ночь прошла?
- По ногам текло, а в рот не попало...
Nu i naposledok - vopros:
Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать?