[Ранд Ал Тор]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает,
что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины
одинаковы.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины - это цветы жизни, а цветы хороши, когда они
распустились.
Так выпьем же за распущенных женщин!
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с
должной
оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.



Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться
вперед, чтобы
придти к финишу последним.
Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что
черная, такой
блеск наведу!"
Жила-была девочка... Сама виновата, дура!
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
"За управление страной в нетрезвом состоянии" (статья 32
УК).
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который
сам бегает
в магазин за пивом.



Завскладом подольской бумажной фабрики наклеил в своей
квартире
столько обоев, что застрял между стенами и умер от голода.
"Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно
одному".
Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак без
невода.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море.
Давно не
стирал старик свой невод.
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах
сохраняется - это
нужда.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?!"
действительно
рассказывает о своих делах.





Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я #бал ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.



Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!




- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной ре-
зинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удив-
лением.



- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше
видно.



- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.







Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!





Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.





- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
- А это смотря как его будут откармливать!





Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!




Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.




Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.




- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.




- Почему по лестнице мужчина всегда идет перед дамой?
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.