[joker99]

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? "
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте"
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
"Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться"
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: "Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…" И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …" Ефимыч встал меж ними, говорит:
"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем" Мы
тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! " Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем"
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны
снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, охуели!?", "Права не
имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну,
молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал
поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай"
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется" И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный
линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да…" -
говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…" И
пошел себе…


Произошёл этот случай в то время когда Горбачев начал пресловутую перестройку и борьбу с пьянством.Было примерно часов 10 вечера,в общественном транспорте мы с друзьями ехали с дискотеки,в автобусе было человек 10-15 и держась за верхние поручни болтаясь со стороны в сторону спокойно стоя дремал пьяный человек.На очередной остановке в автобус зашла обнявшись молодая пара, девушка пошла присела на сидение а молодой человек подошёл к компостеру и доставая билет для того чтобы его пробить выронил мелочь и она предательски рассыпалась по полу автобуса.Все взгляды в автобусе устремились на неуклюжего юношуи тут он резко приседая издаёт неприятный довольно таки громкий звук. Но при этом не теряется поднимает голову и грозит указательным пальцем пьянице, который стоит рядом и вроде даже мирно похрапывает,после чего юноша собирает мелочь и с гордым видом присаживается и обнимает свою девушку. Тут пьяный человек поднимает голову и на весь автобус.указывая рукой говорит:"Эй пердун,вон ещё 20 копеек" ,после чего на следующей остановке далеко уже не гордо молодая парочка автобус покинула под наш дружный хохот.

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Hевада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда.
Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два тру! па и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.


О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".
Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова le baiser (поцелуй) носились все с теми же шашками за проститутками и требовали от них поцелуя.
после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
-- А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.


Дело было в 198-х годах прошлого века.
1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия".
Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в
августе.
Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики
тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди
гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом
велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны
выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их.
Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с
цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только
вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками,
куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на
лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало
дорожки, девушек - под трибуны.
Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки
с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с
энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно,
встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на
трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда
надо.
Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те
прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот
со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди
бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок?
Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот
цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот
она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в
руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не
волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную
палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка
другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том
же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на
один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька,
передал помошнику.
Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины,
не было там столов, но праздник удался!


Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...